Страница 24 из 135
На его лице промелькнула грусть. Он признался:
— Недавно мы с детьми отправились в поездку, и это было здорово. — Он замолчал. — Но «здорово» всего на день. — Он снова сделал паузу и улыбнулся. — Потом мы поссорились, и жена сказала: «Ты сердишься на меня, да?» А я ответил: «Я тебя ненавижу».
Его отрицание дало трещину, и он произнес:
— Вы, наверное, думаете, что я отрицаю реальность, но я правда не хочу сдаваться.
Если бы я прямо указал пациенту на его отрицание, я бы лишь укрепил его веру в свою ложь. Он не приблизился бы к пониманию своего отрицания. Я решил подыграть ему, стать зеркалом, чтобы он увидел свое отрицание во мне и сумел распознать его в себе.
— И верно, зачем сдаваться? Всегда можно сдаться — хоть на следующей неделе, хоть через месяц. А пока можно еще подождать.
Вздохнув, пациент признался:
— Да. Все-таки у нас дети, и она толком ничего не продумала.
— Учитывая, что у вас дети и она ничего толком не продумала, она все-таки попросила вас съехать еще в ноябре. Наверное, действительно надо подождать еще.
Тут улыбка стерлась с его лица, и он вздохнул.
— Несколько лет назад она решила, что больше не хочет заниматься со мной сексом. Сказала, что мы можем продолжать быть вместе, но секса больше не будет. А для меня секс очень важен.
— Что ж, она и сексом с вами не хочет заниматься, и даже хочет развода, но, наверное, стоит еще подождать.
— Но когда мы только познакомились, она была такой милой и заботливой…
— Ужасная потеря! В самом деле, зачем бросать милую девушку, которая когда-то вас любила.
Тут он покраснел и заплакал. А со слезами треснул фасад отрицания.
Перспектива развода причиняла боль моему пациенту, но причиной его истинных страданий было нежелание принять реальность. Он отрицал чувства супруги и тем самым продолжал разрушать свой брак. Вместо того чтобы прислушаться к жене, он прислушивался к своему желанию оставаться в браке. Неудивительно, что она захотела развестись, ведь он давно развелся с ее чувствами и словами и женился на своем отрицании. Возможно, жена захотела прекратить сексуальные отношения с ним именно потому, что он предпочел ей отрицание. Он хотел, чтобы его почти уже бывшая жена превратилась обратно в любящую, но это желание полностью вытеснило реальность. Наказывая жену за несоответствие своим фантазиям, он заставил ее стать женщиной из фантазий, давя на чувство вины. Она решила бросить его, потому что он уже бросил ее раньше: ушел к своей воображаемой жене из фантазий.
Когда он стал отрицать, что его жена на самом деле хотела с ним развестись, я мог бы с ним поспорить, но тогда между нами возник бы конфликт. Поэтому я решил стать для него зеркалом, и пациент ощутил конфликт между отрицанием и реальностью. В результате его боль просочилась наружу. Желание его жены развестись не исчезло лишь потому, что он закрыл глаза.
Была лишь одна ситуация, в которой жена могла передумать с ним разводиться: если бы он перестал игнорировать ее слова и чувства. Но зачем ей слушать его, если он сам слушал лишь свое отрицание? Он мог покончить со своими страданиями, посочувствовав ей, но ждал, что она станет другим человеком. Он не понимал, что его отношения с идеальным образом жены существовали лишь в его воображении.
Он отрицал реальность, чтобы избежать своих чувств по отношению к ней. К чему же это привело? Он игнорировал желание жены развестись, но это не помешало разводу.
Бежим от проблем: с глаз долой, из сердца вон
Мы чаще всего бежим не от внешних проблем, а от эмоций. Не осознавая, что на самом деле страх вызывает то, что внутри, мы начинаем ошибочно бояться того, что снаружи. Мы пытаемся убежать от проблем методом «с глаз долой, из сердца вон», но жизнь повсюду следует за нами. Куда бы мы ни отправились, за нами тенью следуют чувства. Все внутреннее, от чего мы убегаем, тянется наружу и жаждет нашего одобрения. Но мы не тянемся навстречу своему истинному «я», а пытаемся скрыться от него, хотя надо бы спокойно посмотреть ему в глаза и позволить эмоциям себя преобразить.
Хотя психотерапию называют «разговорным методом», слова порой отвлекают от эмоций, с которыми нам нужно встретиться лицом к лицу
[7]
[Любопытно, что Фрейд, славившийся тем, что побуждал пациентов «говорить, что приходит в голову», в 1923 году написал один из своих фундаментальных трудов, в котором заметил, что пациентам не стоит этого делать. Многие психотерапевты об этом не догадываются. Дело в том, говорил Фрейд, что пациенты своей болтовней отвлекают от главного. Это привело к крупному сдвигу в его работе: он сосредоточил внимание на защитных механизмах, на том, как мы лжем себе, чтобы избежать боли.]
. Одна моя молодая пациентка на сеансе буквально тараторила всякий раз, когда я спрашивал ее об эмоциях. Я прервал ее и спросил, замечает ли она сама, что говорит очень быстро.
— Я всегда так говорю, — ответила она.
— Похоже, вы тараторите, чтобы не проговаривать тревогу и эмоции. А если отбросить слова, что вы чувствуете?
— Я не могу отбросить слова. Мне слишком многое нужно сказать.
— Понимаю. Но мы можем ненадолго сосредоточиться на вашем внутреннем мире и попробовать заметить чувства?
Она погрустнела и ответила:
— Я нервничаю.
— Какое скрытое чувство заставляет вас нервничать?
Тут она заплакала.
Стоит перестать говорить об эмоциях, как они поднимаются нам навстречу. Нам кажется, что исцеление еще далеко, но на самом деле оно содержится в текущем моменте — «сейчас», с которым мы не желаем соприкасаться и от которого бежим.
В гонке за обретением целостности мы о многом забываем. Деревья не спешат расти. Мы никогда не тянем за бутон, чтобы заставить его распуститься скорее. Цветок никогда не стремится меняться или «идти вперед». Он мирится с внутренним давлением жизни, которая заставляет лепестки раскрываться и формировать цветок. Случалось ли вам ставить в вазу одну красивую розу и несколько раз в день наблюдать, как она постепенно увядает? Роза меняется, но не теряет своей красоты, даже когда опадает последний лепесток.
Человек сложнее цветка. Эмоции всегда указывают на наше истинное «я», и если мы их отвергаем, то «отрезаем» себя от своих глубин. Непонятно, откуда возникает чувство утраты. Если мы решаем не избегать дискомфорта, вызванного эмоциями, за словами, оправданиями и объяснениями можно разглядеть истинное «я». Мы не знаем, каким оно окажется, но важно просто наблюдать и не сопротивляться его проявлению.