Страница 55 из 106
И опять должен Базиля похвалить!
Хожу я кругами, там и сям по полу ногой стучу, проверяю, нет ли уж подземного хода… а
мой Базиль углядел, что на стене висит верёвочка… простая верёвочка, только в петельку
свита… и решил он с этой верёвочкой поиграть. Ну, натура такая у биглей, игристая. Он к
этой верёвочке — прыг! Да не рассчитал, и прямо головой в петельку угодил. Получилось,
вроде ошейника. А верёвочка-то оказалась вовсе не простая… Какой-то сильный и хитрый маг
наложил на простую верёвочку заклятье астрального перемещения, вот что! То есть, должен
был тот самый Бикси в эту самую петельку свою добычу покидать, и оказалась бы она
совершенно в другом месте. А в каком, этого Бикси до конца дней не узнал бы. Вот как
хитро придумано было!
И инспектор опять принялся за еду.
— А дальше? — не
утерпела я.
— А дальше начался форменный кавардак, — спокойно ответил инспектор, —
Если петелька с пространственным переходом оказалась на голове собаки, то что должно
произойти с астральным тоннелем? Вот именно. Базиль рвётся, а с верёвки сорваться не
может, на том конце, где склад контрабанды был, там, думаю, подумали, что землетрясение
началось. С моей стороны тоннеля тоже весело: из одного уха Базиля вылетают всякие
банки, бутылки, пакеты… и тут же в другое ухо влетают! Прямо, круговорот контрабанды в
природе!.. И тут, господа, у меня очередная мысль сверкнула! И я прямо в ухо Базилю —
прыг! И выбросило меня… правильно! Прямо в складе наворованной контрабанды. Аж,
километра за три от города. Госпожа Ярина, вот эти пирожки — выше всяких похвал! Примите
мои самые искренние поздравления.
Так, на чём я… ах, да! Попал я в тот самый
воровской склад. Смотрю — мужик какой-то перед стеллажами мечется, старается всякие
банки-бутылки-флаконы удержать, а их магическим вихрем так и носит по кругу. А потом —
раз! — и всё успокоилось. А потому что, уж не знаю как, мой Базиль умудрился так в
петельке извернуться, что сам в своё же ухо проскочил. И рядом со мной очутился. Ну,
думаю, теперь-то мне никакой вор не страшен. Когда мы с Базилем вместе. Да, только,
рановато я радовался. Этот Дикси, когда меня с собакой увидел, он тоже всё понял. Что
конец его близок. А вы же не забыли, господа, что это был склад сильных, а иногда и
запрещённых, магических артефактов и зелий?
Хватает этот Дикси какую-то бутылочку
и вот так: буль-буль-буль! Чуть половину не выхлебал.
Инспектор наглядно показал,
как поступил вор, правда не с бутылкой, а со своей рюмкой.
— Выхлебал этот Дикси
полбутылки зелья… и исчез! Вот он был, и вот его нету. У меня аж руки опустились. Как же
так? Неужто упустил супостата?
— И… что? — ахнула я.
— И тут мой Базиль, да
с разбегу, да ка-а-ак прыгнет! Вцепился зубами за воздух… и висит! А из того места, где
он висит, матерная ругань на всю округу. Ах, ты ж, думаю, прохвост! Это ж ты,
получается, зелье невидимости выпил, а не перемещения вовсе. И уже руки протянул в
пустоту, чтобы схватить негодяя… и тут он вырвался. И не просто вырвался, а схватил
какой-то пакет с порошком, да в Базиля бросил. И тут пёсик как начал чихать! Всё! Нюх
напрочь отбило! Теперь он вора найти не сможет!
— И… что? — с замиранием голоса
повторила я.
— А тут я увидел знакомый флакон, — самодовольно улыбнулся инспектор,
— Ну, тот, про который господин Нарднис заявление писал. Помните, что там было? Усиление
громкости голоса. Концентрированное! Его, перед применением, один к двадцати разбавлять
надо было. И вот, хватаю я этот флакон, и в пасть Базиля его — раз! Потом подхватываю
Базиля на руки, на манер арбалета, и мордой его в сторону злодея разворачиваю… И Базиль
не подвёл: «Апчхи!!!».
Сила звука, господа, такая была, что нас с Базилем к задней
стене склада отбросило! Но вору ещё больше досталось! Воздух, казалось, встряхнулся, и
волной пошёл. Вора не просто из астральной невидимости вышвырнуло, у него даже пуговицы
на камзоле оторвались! Да, знатно шарахнуло… Тем дело и кончилось. Вора я связал,
контрабанду перевезли в магистратское хранилище… одно плохо: Базиль после этого уверен,
что если гавкнуть как следует, перед ним все двери сами откроются!
— И вас,
конечно, наградили? — с едва уловимой усмешкой, уточнил хозяин.
— А вот и нет! —
живо возразил инспектор, — А дело в том, что тот первый, который Бикси… ему удалось
развязаться. Но он не убежал. Он увидел рядом столько вина, сколько он себе раньше и
представить не мог… Вы понимаете, господа? Трактирщик принёс в магистрат заявление, что
этот Бикси выхлебал у него четыре бочонка вина… Четыре! И, хотя впоследствии был
проведён судебный эксперимент… и было доказано, что это физически невозможно… но
трактирщик тоже потребовал экспертизы. И штатный маг сделал заключение, что астральный
след негодяя тянется ко всем четырём бочкам… В общем, суд приговорил возместить
трактирщику убытки, и это влетело Корпусу Стражей в такую монету, что начальник
городской стражи вместо благодарности, чуть меня самого под стражу не посадил. А потом
себя наградил медалью… Впрочем, я не в претензии. Хорошо уже, что не меня заставили с
трактирщиком расплачиваться, я бы тогда до сегодняшнего дня у него в должниках ходил бы…
—
Какая любопытная история! — восхитилась я, — Вот только, что-то в прессе я об этом
случае не читала…
— Разве можно верить нашей прессе? — возразил инспектор, — Вот,
недавно, буквально пару дней назад, читал я о некоем «рыжем Торнадо» и двух девицах…
Думаю, вы тоже читали. Ведь, явный бред, не так ли?
И инспектор посмотрел на меня
кристально-чистым взглядом.
— Явный! — согласилась я, стремительно краснея.
Хозяин
подозрительно взглянул на меня из-под ресниц, но промолчал.
* * *
—
До свидания, господин Кнопп! Заходите к нам ещё, как-нибудь… — я покосилась на хозяина,
дождалась еле заметного кивка, и добавила, — … отобедать! Вы такой интересный
рассказчик!
— Ну, что ж, почему не зайти? — улыбнулся инспектор, и посмотрел на
меня совершенно серьёзным взглядом, — Только хочу предупредить: я человек, который на