Страница 4 из 17
По сути, я фрилансер, работаю по договорам и порой отзываясь на заявки в интернете. Так мне комфортнее, от мысли, что область работы полностью под контролем, и именно я выбирала, на что соглашаться, а на что нет.
Ирма была вне себя от радости, когда я сообщила, что переезжаю в Лос-Анджелес. Буквально на днях я отправила ей свой новый адрес, и вот у меня в руках довольно увесистая коробка.
Сев на новенький диван, взяла с журнального столика ножницы и осторожно разрезала скотч. Внутри оказалось несколько свежих новинок, с которыми мы работали совместно с Ирмой. На мгновение я даже растерялась, не зная, как реагировать. Прежде я отказывалась от таких презентов, ссылаясь на нехватку места в комнате в родительском доме, ибо делила ее с Элис и Лорой.
Взяв одну из книг, вдохнула аромат: типографская краска, чуть горьковатая; белая бумага, еще не тронутая временем; клей, скрепляющий корешок, имеющий сладковато-химический фабричный оттенок; и что-то холодное, стерильное, словно кричащее, что книга только-только сошла с конвейера.
Открыв информацию о книге, быстро прошлась по списку взглядом. Наткнувшись на свое имя, внутри разлилось приятное тепло. Губы сами собой растянулись в улыбке, словно это было что-то по-настоящему особенное, а не просто имя в списке тех, кто работал над изданием.
«Когда-нибудь твое имя будет на обложке», — вспомнила я слова Лоры, когда она случайно увидела мои черновики.
Отрицательно покачав головой, положила книгу обратно в коробку, поднявшись на ноги. Вдоль стены уже как месяц стояли пустующие книжные стеллажи, руки и сюда никак не доходили. Поставив презент от Ирмы на неразобранные коробки с книгами из дома, вернулась обратно на диван.
Устало прикрыв глаза, тяжело вздохнула. Три месяца. Почему я никак не могу нормально разобрать вещи? Когда переезжала в дом, думала к лету это место оживет, и я в полной мере начну жизнь с чистого листа. На деле призрак прошлого и боль никуда не испарились, они все еще со мной и нужно больше времени… чтобы заново научиться жить.
Чувствуя подкрадывающуюся тоску и тяжесть мыслей, от которых хотелось лезть на стену, взяла с журнального столика новенький дневник. Очередной «символ», с попыткой жить.
Пролистав короткие записи, сделанные мной на протяжении трех месяцев, открыла новую страницу. Первым делом, уже по привычке, достала из кармашка наклейки (которые часто приносила Эйви, зачастую с мотивирующими фразами). Приклеив более подходящую под сегодняшнее настроение фразу: «Now or never6[6]», взяла ручку и недолго думая начала писать:
«Сегодня я, к сожалению, не продвинулась успешно в разборе вещей, но выкинула старую чашку. Глядя на нее, я больше вспоминала о плохом и о нем, нежели о хорошем. Как бы мне ни хотелось полностью вычеркнуть этого человека из своей жизни, после всего, что он со мной сделал, это не так уж и просто. Но я не отчаиваюсь, стараюсь верить в лучшее (пусть это и сложно), что наступит тот день, когда мир приобретет более яркие краски. Что это будет не эффект Лос-Анджелеса, а я просто начну видеть мир или научусь жить заново.
Сегодня я улыбнулась и помахала Миссис Хоппер. Мы говорили всего пару раз за это время и мне даже как-то стыдно. Наверное, со стороны я выгляжу очень эгоцентричной, или того хуже. Мама бы вновь начала говорить, что я просто себя накручиваю и что для всего нужно время. Нужно. Но я устала. Мне двадцать семь, я боюсь, что любой незнакомец может оказаться хуже него. Это ненормально…»
Я ощутила, как по щеке покатилась слеза. Часто заморгав, вытерла щеки, глубоко дыша. Психотерапевт просила не сдерживать слезы, а мне было страшно вновь почувствовать ту боль, когда не было и дня без рыданий.
«Ненормально, что я не разобрала вещи и не сделала этот дом по-настоящему своим. Что не познакомилась с другими соседями и выхожу с опаской из дома. Это так тяжело. Я хочу, искренне хочу жить, а не делать эти жалкие попытки, чтобы перестать просто существовать. Мне не хватает, просыпаясь по утрам, дышать полной грудью, спускаться со второго этажа и улыбаться, наслаждаясь лучами солнца. Пить кофе, наблюдая как мистер Дарси трапезничает или играет с мышкой, думая, куда я могу сходить с друзьями или просто прогуляться. Эйви позвала меня завтра в клуб, я заставлю себя пойти. Также как заставлю себя начать бегать по утрам. Потому что хочу этого, а боюсь… Я обязана переступить через страх, который навязал мне он…»
Закончив, написала время и дату записи, взяв со стола небольшую коробочку, где хранились текстовыделители и другие материалы для красивого оформления текста. Мне нравилось украшать дневник, это поднимало настроение. Психотерапевт настаивала, чтобы я как можно больше занималась тем, что нравилось мне и дарило хоть капельку счастья.
Джаспер Дэвис
Шесть вечера. Смена закончена.
В раздевалке гул голосов, смешки и идиотские шутки. Лязг шкафчиков, кто-то из парней уже в душе. Переодевшись в спортивную форму, я вышел в зал.
Здесь тише, лишь гудели лампы дневного света и где-то далеко, за стенами пожарной части, Лос-Анджелес готовился к вечным вечерним пробкам. Солнце косо било в окна, пыль танцевала в лучах свой причудливый танец, который так любила Райли, придумывая милые, по-детски, истории.
Штанга лежала на стойке. Холодный гриф, черные блины на разный вес. Парни, видимо, снова дурачились, повторяя глупые тренды из социальных сетей. Подавив раздражение, снял ненужный вес. Руки действовали на автомате, беря привычные тяжелые блины и нанизывая их на гриф. Ладони больше не дрожали, но где-то внутри еще помнилось то гадкое ощущение, всплывшее этим утром.
Первый вызов.
«Нет. Не буду вспоминать. Не буду.»
Ложусь на скамью, морщась от холодного соприкосновения (кондиционер делал свое дело), даже через футболку. Хват. Гриф в ладонях холодный и тяжелый. Кожа на руках давно стерлась в мозоли, но сегодня, сам не знаю почему, я чувствовал каждый миллиметр металла.
Снял. Опустил. Выдохнул. Еще раз.
Грудные мышцы наполнила приятна теплота, трицепс натягивался струной. Мысленно считал, следя за техникой, чтобы все было правильно. Три. Четыре. Пять. Концентрация на происходящем сейчас помогала не думать. Восемь. Девять. Десять.
На одиннадцатом я замер.
Штанга застыла в воздухе, на полпути к груди. Руки задрожали, не от усталости. Взглядом я уперся в потолок, в одну точку, в ту самую трещину в белоснежной краске. Дышал, так как когда-то советовал психолог.