Страница 21 из 75
— В границах разумного.
— Что ж… Я вас понял. Спасибо.
— Визажисты! — гаркнул Воробыч: — Живее! Что вы там стоите⁈ У нас мотор начинается через семь минут! Быстро-быстро!
Нас со всех сторон облепили девушки с кисточками. Мне хотелось чихать и поскорее покинуть это место… Ненавижу запах гримерской косметики.
— Свет! — прокричал Воробыч: — Почему так долго⁈ Быстрее! Ребята! Времени в обрез!
Именно сейчас мне начинало казаться, что это «прекрасное» шоу собирают прямо на коленке…
— Добрый день, друзья! В эфире возрождение легенды! Кулинарное шоу «Повелитель Адской Кухни»! И с вами я — его новый ведущий Искандер Цареградцев! — изображая доброжелательного конферансье, произнёс я.
Огромная толпа зрителей тут же приветственно заверещала. Причём, это было искренне! А не как на съёмках дешёвого ситкома.
Конечно же, большую часть моей речи заняло представление арбитров и реклама…
Реклама-реклама-реклама.
Очень надеюсь, что если левушка прав, и шоу реально выстрелит, то нам позволят хоть немного покреативить. А-то вот эти типичные рекламные речевые модули вызывали у меня изжогу… «Лучший выбор!» «Товар года.» «Вы не пожалеете, что купили.» «Выбирайте именно это!»
Тьфу… Что за пошлятина из начала нулевых⁈
А после объявления о начале дегустации пошло всё самое интересное.
Первой к нам на трясущихся ножках выбежала худощавая барышня с крылышками запечённой курицы под тонной майонеза и чеснока.
Кхм… Я обещал не врать. Агата с Эриком обещали не врать. Экстры тоже обещали не врать.
Однако, как только сия «пища богов» попала на мой язык — стало понятно, что врать придётся много и жёстко.
Кошмар… Просто кошмар! Майонез и чеснок — идеально подходят к курице. Но проблема заключается в том, что ГОТОВКА — ЭТО ДЬЯВОЛ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ДЕТАЛИ!!!
Когда ты немного смазал куриную ножку или крылышко тонким слоем домашнего майонеза и чуть-чуть сдобрил маслом, в которое был выдавлен один зубчик чеснока — вопросов не будет! Получится идеально домашнее блюдо. Так называемый: «фудсоул».
Но если вылить на бедную куриную ножку ведро магазинного провансаля и заложить всё это сверху двумя головками чеснока, который, сука, подгорел… Это всё. Это конец. Это кулинарный, мать его, апокалипсис!
И мы все смотрели на бедную смущающуюся девочку. И мы все понимали, что чисто физически не можем её обидеть. Она же просто сломается и умрёт! Да и Воробыч попросил быть осторожнее…
Но нам же нужна правда.
Честно, я искренне надеялся на экстр. Два шизоида явно не будут скрывать и вывалят правду матку, но Мишель и Майлз в край охренели!
Эти два бледноликих и хмурых вампира сейчас светили улыбками, а добрыми глазами утверждали, как им всё понравилось. Подстава!!!
Тогда я подумал, что Агата с Эриком начнут аккуратный разнос… Но не тут-то было. Экс-инспектор «Мишлен» дружелюбно улыбалась, а лев-хипстер так и вовсе заточил пару крылышек целиком.
— Вкусно. — заключил он и влепил двенадцать балов из двадцати. Вот мохнатый чОрт!!!
— Да. Очень неплохо. — кивнула Агата и поставила десятку.
— У вас есть все шансы. — ласково произнёс Майлз и долбанул пятнашку.
Мишель ничего не сказала. Просто улыбнулась и поставила двенадцать баллов.
Что происходит⁈
— Кхм… Я бы, кое-что подкорректировал в рецепте. Вам есть куда расти. — произнёс я, поставив семь баллов, но девчонка уже рыдала от радости, чуть ли не вприпрыжку покидая зал.
— Вы в своём уме? — тихо прошептал я.
— Хочешь, чтобы шоу сразу задало негативный тон? — строго ответил Майлз: — Возьми себя в руки! Дальше всё будет нормально.
Нормально… Это было первое место из ТОП-10 самых жестоких аниме-предательств!
Дальше было только хуже.
Чёртовы вампиры продолжали улыбаться и дегустировать этот гастрономический ужас. А Эрик и Агата всё так же снисходительно ставили непростительно высокие оценки.
Да я на их фоне выглядел жутким тираном, который хотел разнести всех и каждого. В общем — конченная предвзятость!
Однако и на этом поле лютого компоста расцвела прекрасная роза. По крайней мере — так мне показалось на первый взгляд.
— Том Шварц! — представил я очередного участника, и к нам в зал зашёл молодой мужчина стильной внешности. На вид — чуть за тридцать. На голове эффектная кудрявая шевелюра, как у Олега Газманова по молодости. А лицо украшала аккуратно выстриженная борода.
— Прошу. — Том поставил перед нами пять тарелок со стейками Рибай и жаренным во фритюре бататом.
Аромат тут же взбудоражил все мои вкусовые сосочки. Да ну⁈ Неужели нормальное блюдо⁈
Стоило кусочку этого нежного стейка оказаться у меня во рту, как я тут же провалился в мощный мясной вкус! Яркий! Насыщенный! И такой жирный…
Это не модный су-вид. И даже не электрический гриль. ЭТО ЧУГУН!!! Самый настоящий чугун. Такая мощная реакция Майара может быть только на старой доброй бабушкиной сковороде.
— Почему именно сковорода? — поинтересовался я, внимательно сканируя Тома.
— Потому что, я хотел придать стейку настоящий вкус мяса. — с улыбкой ответил парень.
Во-первых, что меня сразу привлекло, так это умение Тома держаться на камеру. Он был очень похож на профессионального актёра и не дрожал, как все предыдущие участники.
Во-вторых, у него была чётко поставленная речь. Он говорил очень ровно. Не заикался. И не использовал слова-паразиты.
В-третьих, он знал, что нужно говорить.
— Где работал? — я продолжал внимательно сканировать Тома, ибо когда всё настолько хорошо — ненароком включается чуйка.
— Су-шефом в «Мясной лавке» и шефом в ресторане «Кухня-Нож». — идеально улыбнувшись, ответил он.
— М-м-м… Сколько лет работаешь в общепите?
— Шесть лет, Господин Цареградцев.
Сперва мне показалось всё предельно логично. Пришёл единственный повар и спокойно всех размотал. Но… Очередной подводный камень оказался с двойным дном. Прямо, как сон во сне в фильме «Начало».
Идеальные руки. Идеальные ногти. Ни одной ссадины. Ни одного шрама. Ни одного портака, чтобы скрыть увечья от кухни… Теперь мне всё понятно.
— Что ж, Том. Я вижу, ты настоящий профессионал. — максимально скрыв сарказм, произнёс я: — Зачем пришёл на это шоу?
— Хочу показать, на что способен.
— Очень хорошо! — за моей дружелюбной улыбкой скрылся злорадный оскал: — И, думаю, мы все единогласно дадим тебе такой шанс.