Ненавижу тебя, Валентин.

Глава 7

Дана Сапиева

Я нарочно чавкаю на весь лифт, чтобы его выбесить до белого каления, но он не ведётся, крепкий орешек, а мне тем временем становится только хуже.. Горло пересыхает и дерёт от сахара.. Вот я дура, блин, а.. Воду-то сегодня уже выпила.. Эээээх..

— Хочу пить, — вдруг вырывается у меня. Голос звучит непривычно тихо, почти робко.

Демьян хмыкает:

— У меня нет. Дерьмовая идея есть сладкое, когда рядом нет воды. Горшка, если что, тоже.

Я даю ему лёгкий толчок в плечо, хоть и в приглушенном свете, а движение получается почти инстинктивным.

— Ну, конечно. Кто бы сомневался. Мог бы хоть посочувствовать.

— Сочувствие не утоляет жажду, — парирует он. — Но могу предложить философский взгляд на проблему: в пустыне тоже нет воды. И ничего, люди как-то выживают..

— Ты сейчас серьёзно сравниваешь лифт с пустыней? — Я не удерживаюсь от смешка. — Тогда я — заблудившийся верблюд..

— Логично. Верблюды тоже любят ворчать, прямо как ты. А ещё у тебя горб.

— Это не ворчание, это конструктивная критика! И нет у меня горба! Вот ты сволочь, а.. — касаюсь своей спины, пока он ржёт. Уже и так уничтожил мою самооценку. Скотина такая.. У меня прямая осанка. Я занимаюсь спортом.. Правда только йогой и пилатесам, но.. Мне этого достаточно, чтобы моя фигура и позвоночник сказали мне «спасибо».

— Конструктивная? — делает вид, что размышляет. — Нет, всё-таки ворчание.. Характерное, протяжное..

Я фыркаю:

— А ты — мастер находить недостатки. Может, тебе в критики пойти?

— Зачем? Я и так тебя критикую. Бесплатно. Из чистого альтруизма, — язвит он в ответ, заставляя меня растянуть недоброжелательную улыбку.

— Альтруизм тут ни при чём. Просто ты не можешь удержаться, чтобы не вставить шпильку.

— Шпилька — это тоже искусство. И я — художник.

— Художник-авангардист. Твоё творчество понимают только избранные.

— Зато запоминается надолго.. Как у Прикассо..

Мы замолкаем на пару секунд, и вдруг оба смеёмся. Негромко, но искренне. В этой темноте даже колкие реплики звучат иначе: не как оружие, а как игра, что ли.. Он что думал, я не знаю этого мужика, который рисует пенисом и яйцами? Зря.. Я даже видео как-то смотрела. А нафига я это делала я не знаю.. Ну да и не важно..

Смотрю на него и решаюсь снизойти. Всё-таки эта белобрысая моль рядом со мной хоть немного развлекает, а значит.. Да кого я обманываю? Не моль он вовсе.. и этим безумно меня бесит. Вот нельзя было родиться каким-то неказистым?! Некрасивым, не таким спортивным, в конце концов.. Везде у этого гада какие-то плюсы имеются..

— Возьми..

— Ох ну надо же.. — парирует он, увидев, как я даю ему вторую часть шоколадки. — С чего такая щедрость?

— Заткнись и бери, нафиг, пока не передумала!

Он угорает и всё же берёт шоколад, нагло засовывая целиком в рот, а бумажку отдаёт мне.

— Я же джентльмен..

— Кто бы сомневался, а.. — толкаю её в сумку. — Ладно, раз уж мы застряли, может, хоть развлечёмся?

— Чем? Будем считать секунды до освобождения? Или ты готова на что-то более интересное?

— Нет. Фу! — передёргивает меня. — Отвянь! Давай лучше вспоминать самые нелепые ситуации, в которые попадали на работе.

Он закатывает глаза и выдыхает.

— Ты ребёнок.. Блин.. У меня есть топ-3, — отвечает он. — Первое место: я случайно отправил клиенту черновик с матерными пометками.

— Что?! — я аж выпрямляюсь. — И как выкрутился?

— Сказал, что это «креативный подход к бизнес-коммуникации». Клиент посмеялся и простил..

— Офигеть.. Это нечестно! Тебя стоило давно уволить! Но вынуждена согласиться, что ты даже в провалах умеешь выглядеть харизматичным..

— Это талант. А у тебя есть такие истории?

— Конечно. Например, однажды я перепутала презентации и начала рассказывать про квартальный отчёт.. На семинаре по йоге.

Демьян заливается смехом:

— Йога и квартальные отчёты? Это новый уровень многозадачности. Мощщщщно..

— Да-да, все смотрели на меня как на сумасшедшую. А я ещё минут пять упорно доказывала, что «баланс потоков» — это не про дыхание.

Теперь смеёмся оба.. Громко, почти до слёз. И вдруг я понимаю, что в этой темноте, в этом замкнутом пространстве, мы впервые за долгое время.. просто общаемся. Без масок, без борьбы, без попыток доказать что-то друг другу. Что само по себе нонсенс какой-то.. Аж морозит, блин.

— Знаешь, — говорю, чуть успокоившись. — Если бы нас не спасли через час, мы бы, наверное, стали лучшими друзьями.

— Или худшими врагами, — добавляет он. — Всё зависит от уровня жажды.

— Точно. Вода — это мир. Её отсутствие — война.

— Философски. Я впечатлён. Тыришь у того же Фрейда?

— Не привыкай. Это временное помутнение рассудка.. Из-за туалетной воды, которую ты на себя вылил. Даже кажется, что половину флакона сразу..

Он усмехается:

— Это Том Форд, дорогуша.. Будем надеяться, что лифт всё-таки откроют до того, как мы начнём делить последний глоток воображаемой воды или душить друг друга.. Хотя.. Если ты любишь пожёстче..

— Госсссподи, — вздыхаю я. — У тебя есть другие мысли? Я ведь фригидная сука, ты не забыл?

— Хм.. Не отрицаешь даже? Я и фригидную бы завёл, если бы захотел..

— Как и всегда, — бросаю я с лёгкой иронией. — Неотразим. И без ума от себя любимого..

Хлопаю в ладоши, глядя на него, пока он смеётся.. И этот его смех почему-то такой тёплый, почти дружеский..

Наверное, я схожу с ума в этом замкнутом пространстве, не иначе..