Монологи о Нас…

Я тебя не люблю

Я тебя не люблю…

Я тебя никогда не любила. Я даже не знаю, что это за штука такая – любовь. Я просто увидела тебя в тот день и поняла, что вот этому я бы подчинилась, ушла бы с ним хоть на край света, не думая о последствиях, убежала бы, если бы позвал, заботилась бы о нём, исполняла бы все его прихоти и готовила бы по утрам блинчики. Я тебя не люблю. Я просто за тебя очень переживаю, молюсь и желаю счастья. И ещё ты мне снишься. А так, нет, конечно во мне никакой любви. Жизнь отдала бы, сказал бы мне замолкни – замолчала бы, умри – умерла бы. Но не люблю. Я тебя никогда не любила. Всё это игры для маленьких, а мы с тобой давно взрослые люди, которые ни в какую любовь не верят. Я тебя не люблю…

Я без тебя умираю.

Оно мое

И что бы люди со мной ни делали, я всё равно вижу в них только хорошее.

Так уж я устроена. Меня ругают за то, что я слишком наивна, веду себя с миром, как ребёнок, доверчиво протягивая ему руки, но я, наверное, не смогу быть другой. И это не бравада никакая, не поиск на свою пятую точку приключений, это просто натура такая. У меня ужасно глупое сердце. Оно не ждёт от людей подвоха и готово накормить собой и обогреть любого уставшего с дороги, путника. Я много раз пыталась надеть на него броню из махрового цинизма, но вижу, как она ему не идёт, ему в ней тяжело и неуютно, и оно всякий раз рвётся на волю. Оно глупое, мое сердце, но свободное. Оно прощает того, кто предал и обманул, просто закрывается от такого человека навсегда и ключ теряет. А миру продолжает верить, надеясь до самого последнего удара своего, что он не так жёсток, как кажется. Оно глупое, мое сердце, но сильное. И как бы мой разум ни стремился его усмирить, оно все равно вырвется навстречу ветру, и ничем его не удержишь. Оно израненное, потрёпанное всё, моё бедное сердце, но по-прежнему нежное. Оно всё ещё способно любить, лишь в любви находя пристанище своё, свой дом… Оно мое.

Я бы хотела

Я бы хотела стать твоим небом, чтобы раскинуться прямо над твоей головой. Я хотела бы стать твоим солнцем, чтобы согревать тебя своими лучами, когда тебе холодно. Я бы стала твоим дождём, потому что знаю, ты его любишь… А можно, ветром? Ну, кто мне тогда запретит взъерошить твои волосы? Снегом тоже неплохо, я бы таяла прямо у тебя на губах. А ещё лучше морем. И тогда я обнимала бы тебя своей прозрачной водой и баюкала бы на волнах. Идеально тенью – хоть ты бы меня и не замечал, но зато можно было бы следовать за тобой повсюду, пока светит солнце. А может мне стать твоей нежностью и забраться тебе прямо в сердце, чтобы сладко щекотать его изнутри, когда тебе станет грустно?

Я бы стала кем угодно, правда, милый, лишь бы только ты улыбался…

Здравствуй, счастье мое

Здравствуй, счастье моё несбывшееся.

Вот и осень настала, а мне не верится. Какая же это осень? Настоящее лето, и в воздухе пахнет морем и радостью. У осени другие ароматы, в ней всё пропитано одиночеством. Нет, это решительно никакая не осень. Знаешь, наверное, там наверху подумали, что сердце моё к ней пока не готово, не выдержит оно дождей и безнадежно падающих листьев, потом как-нибудь, но не сейчас. Сейчас время радоваться солнцу, которое по-июльски дерзко ласкает мои загорелые плечи, есть мороженое и много гулять по городу, даря улыбки встречным симпатичным незнакомцам и получая от них в ответ взгляды, полные восхищения. Я себе нынче нравлюсь. Кожа моя покрыта матовым загаром, фигура легка после всех треволнений, а в глазах немного драмы, но это привлекает, делая мой образ незавершённым и летучим. Сейчас мне хорошо, я сама по себе, словно ветер, который очень скоро принесёт в этот город промозглые тучи, но пока решил посидеть без дела, застряв в кронах деревьев, чтобы перебирать чуть слышно ещё зеленую листву. Я живая сейчас, настоящая. Странно, раньше мне казалось, я без тебя умру, не смогу, задохнусь, захлебнусь от горя. А вот нет, вышло иначе, и даже самой не верится. Я теперь отчасти даже счастлива и о тебе почти не вспоминаю. Так иногда, неожиданно кольнёт что-то в сердце, сожмётся оно до комочка в миллиметр, не более, но потом сразу же и отпустит. Я тебя забуду, должно быть, скоро совсем. Скоро осень и дел очень много, нужно будет к зиме готовиться, собирать все силы, чтобы не замерзнуть, не застыть, не остудить сердце. Но это потом, а сейчас у нас лето, никакая даже не осень. Сейчас у нас детский смех слышен днём с каждой улицы, по ночам музыка рвётся из мимо проезжающих, автомобилей в открытые окна квартир. Сейчас у меня на душе празднично, словно лето решило никогда меня не оставлять.

И я не думаю о том, что ещё чуть-чуть, и оно уйдёт на целых полгода, и особенно о том, что я никогда больше не увижу тебя.

Коснулась рукой мечты

Мне показалось, что я коснулась рукой мечты.

Я летела к ней так долго, прекрасно понимая, что свет далёкой звезды вовсе не означает то, что звезда действительно существует. Но мне так хотелось в это верить!

Говорят, если во что-то веришь, искренне и самозабвенно, то оно есть для тебя, даже если никто больше этого не видит. Я собралась в путь, позабыв всю предосторожность. И мне почему-то подумалось, что ты со мной. Отчего-то я вбила себе в голову, что ты хочешь того же, что и я. Да и вместе лететь к мечте не так страшно, один обязательно поддержит другого в пути, не даст сорваться, оступиться, вдохнёт новую жизнь, если это понадобится. Я очень торопилась и совсем не предусмотрела того, что буду делать в случае неудачи, она вообще не рассматривалась мною.

И вот, когда мечта была уже совсем рядом, когда я почувствовала её аромат, увидела воочию божественный свет её сияния, я протянулась к ней и вдруг осознала, что достичь её никак не могу. Мне не хватало самой малости – твоей руки.

И тогда я поняла, что всё это время летела одна к тому, чего просто нет – любви, в которой ты и я, навсегда, навечно.

Была только я и ослепительный свет звезды, которой больше нет.