Монологи о Нас…

Ты ревновал меня

Ты ревновал меня ко всем и ко всему.

Тебе было больно смотреть, как другие люди окружают меня, как незнакомые моря ласкают моё тело, а улицы дальних городов вызывают улыбку на моём лице. Ты ревновал меня к каждому камню на мостовой, к каждому ресторанчику, в котором я пила кофе без тебя. Тебе было страшно, что чужая атмосфера вдруг подхватит меня, словно вихрь, и я никогда не вернусь к тебе. Но если бы ты знал, что каждая моя минута всецело принадлежит лишь тебе, а каждый миг, пройденный мной по земле, наполнен лишь тобой, возможно, ты бы не стал так тревожиться. Ведь этот мир – лишь большая сцена для меня, на которой я меняю декорации, и играю одну заглавную роль. Для тебя. Каждый мой жест, каждая улыбка, каждая реплика, всё это всегда предназначалось тебе. Порой мне аплодировали стоя, но знай, что в этой толпе я всегда искала одни глаза – твои.

С оглядкой

Я уже и не помню точно, когда подхватила этот странный синдром под названием «А это ему понравится?» Что бы я ни делала, где бы я ни была, я все время анализирую и спрашиваю себя, понравилось бы это тебе? Яркое платье в витрине магазина, новый фильм, книга, красивое место. Я покупаю вещи и думаю, оценишь или нет, я разговариваю с каким-либо человеком и задаю себе вопрос: «А ты бы хотел с ним познакомиться?». Я подхожу к зеркалу, когда ты не видишь меня и, вглядываясь в свои черты, размышляю, достаточно ли я красива для тебя сегодня. Каждая моя поза, каждый мой жест, каждая улыбка, направлены на то, чтобы поймать твой взгляд.

И так хочется увидеть в нём одобрение, а может быть и восхищение.

Я и не помню, когда это началось, но уже давно живу с оглядкой на тебя.

Я разбила себе сердце

Я разбила себе сердце в тот самый день, когда увидела тебя…

Ты улыбнулся мне, а я ещё не знала, что эта самая улыбка сведёт меня с ума. Я подумала: «Какой он классный!» Но и предположить не могла, насколько. Я посмотрела в твои глаза и не сразу поняла, что утонула, а моя душа уже летела в пропасть. Я просто посчитала, что это голова моя кружится. Потом у нас так много всего было, плохого и хорошего. Мы были счастливы друг с другом, но и ненавидели самозабвенно. Когда любовь такая, как у нас, то сердца бьются сами собой. Не в силах сердце человеческое вынести такую космическую бурю. Слишком оно маленькое и не в состоянии вместить в себя такое огромное количество какой-то неземной нежности. По сути, никто из нас не виноват, что так случилось. Мы просто люди, понимаешь?

Мы не боги, чтобы управлять такой стихией, которая выпала на нашу долю.

Наши сердца разлетались вдребезги, и это было ужасно больно. Но как же приятно было их собирать снова друг другу по фрагментам! Мы не жалели сил своих, наплевав на гордость, готовы были упасть на колени, чтобы найти в пыли каждый осколок, а потом заботливо и очень осторожно положить его на место. А как мы целовали друг другу израненные, исцарапанные сердца!

За это можно было отдать всё.

Я разбила себе сердце, милый, в тот самый день, когда увидела тебя.

Но ни на миг об этом не жалею.

Со стороны

Я теперь смотрю на свою жизнь со стороны.

Словно стою у закрытого окна и наблюдаю сама за собой. Ничто не трогает, не ранит, это же не со мной происходит. Это какая-то другая девушка, очень на меня похожая или просто моя оболочка. А я настоящая здесь, в укрытии, своём тёплом и уютном доме. Это как-то случайно получилось, устав невероятно от внешнего мира, я просто вошла в своё собственное сердце, и никто меня из него не достанет. Даже ты. А ты подходишь к той, что за стеклом и, ошибочно полагая, что это я, трясёшь за плечи, словно куклу, пытаясь добиться от неё нежности. Глупый. Разве ты не видишь, что меня больше здесь нет? Все эти люди, они, как ты, тоже дёргают, трясут, требуют, даже больно пытаются сделать. Тщетно. Я продолжаю наблюдать из своего укрытия за той, кого ошибочно принимают за меня настоящую. Она умело подыгрывает каждому, для всех разная, именно такая, какую от неё ждут, и никто ни о чем не догадывается. Иногда досада берет. Если бы ты был мудрее, если бы ты любил меня, ты бы знал, как до меня достучаться и где меня найти.

Ведь меня никогда не интересовало то, что снаружи. Лишь то, что внутри.

Из золота в пыль

Нам же так всем хочется, чтобы схватили в охапку и не отпускали. Не отдавали чтобы никому, чтобы говорили: «А ну руки прочь, это мой человек и только мой!» Чтобы вцепились бульдожьей хваткой и боялись вздохнуть – вдруг выпорхнешь. Но нас отпускают, покидают, выбрасывают даже, словно ненужный хлам. Мы же хотим навсегда. А нам с лёгкостью находят замену, вариант получше, поудобнее, красивей. Нам же так хочется необходимыми быть всю жизнь, а мы становимся лишними. Нелюбимыми.

Из Золота в пыль, с Небес да на землю…

Больше не нужны

Знаешь, когда по-настоящему расстаются люди?

Когда они перестают друг друга чувствовать. Они больше не слышат и не слушают, как раньше, они перестают различать оттенки. Рвётся та волшебная связь, которая позволяла понять друг друга без слов, почувствовать боль другого, прийти, когда не зовут и остаться, когда говорят: «Уходи». И если раньше вы видели друг друга повсюду, и любимый образ возникал, едва лишь закрывали глаза, то теперь человека перестают замечать, даже когда он совсем рядом. Вы больше не договариваете друг за другом фразы, вы не слышите шёпот ваших сердец, не читаете настроение по взгляду. Вы словно два незнакомца в пустом пространстве, даже если живёте вместе и продолжаете покупать вещи для вашего жилища. Вы больше не думаете друг о друге, вы засыпаете и просыпаетесь с огромной дырой одиночества в груди, даже если по-прежнему в одной постели.

Вы больше не хотите друг друга касаться, ни мыслями, ни взглядами, ни губами.

Вы больше друг другу не нужны.