Страница 40 из 81
— Взаимно. — дружелюбно кивнула сова.
Похмелье — очень страшное состояние человеческого организма. Тот момент, когда тело и разум находятся на пограничье между жизнью и смертью.
Конечно, похмеляться — дело последнее. Лучше, как следует поспать, сделать легкую зарядку, хорошо поесть и затем отправится на небольшую двухчасовую прогулку, чтобы разогнать по венам тот кисель, в который превращается человеческая кровь из-за алкогольных увеселений.
Но иногда приходится идти на кардинальные меры!
Лично я за свою жизнь опохмелялся от силы раза четыре. И мне всегда было от этого очень противно… Это же, как отравление пытаться вылечить очередной порцией яда.
Поэтому лучше денёк перетерпеть. Так сказать — вкусить все плоды вчерашнего безудержного веселья.
Быстро сбегав на кухню, я раздобыл там куриное яйцо, соусы табаско и вустерширский, немного черного перца, обычной соли и уксуса, а затем подошёл к Кларе.
— Мне нужен стакан олд-фешн и джин. Желательно — охлаждённый.
— Не вопрос. — староста быстро охладила металлический шейкер льдом, сбросила остатки и налила около пятидесяти миллилитров голубого джина.
— Супер! — отделив яичный желток, я слил его в стакан, а затем добавил по три капли каждого соуса, щепотку перца и соли: — Заливай.
— Ага. — ловко открыв шейкер, Клара быстро залила желток охлаждённым джином: — Неужто птица заказала?
— Скорее, попросила немного помочь. О! — я вытащил металлическую трубочку: — Вот теперь готово.
Честно говоря, понятия не имею, как на алконостов действует алкоголь. Да и, вообще, не представляю, что бедной птице будет с такой дозы… Вдруг она окажется для Али ударной? Но я искренне верил, что сова уже взрослая и точно знает, сколько ей можно.
— Да ладно? — удивилась Аля: — Неужели «Пустынная устрица»?
— Всё так. — я поставил стакан с трубочкой перед совой: — Вот! Приятного аппетита! Вам помочь?
— Я сама. — огромная птица ловко схватила клювом трубочку и быстро употребила содержимое стакана.
Ничего себе… Не думал, что совы на такое способны.
Распушив перья, Аля выпучила глаза, а затем громко угукнула и раскрыла крылья:
— Етить в два моста и даже в нижние уста!!! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ!!!
— Лучше?
— Лучше!
— Ты не ты, когда с «похма».
— Это точно! — сова несколько раз встрепенулась и превратилась в довольный пушистый шар. А я тем временем продолжал поглядывать на вход.
— Итак, ваше совейшиство, чем изволите отобедать?
— Том-Ям есть?
— Конечно!
— Тогда его. А на второе… Можно, что-нибудь мясное?
— Наш шеф отменно готовит филе утки.
— Отлично! Мне бы сейчас, как раз жирненькое не помешало. Так, и… давайте «Цезарь» с курицей.
Цезарь⁈ Она сейчас серьёзно? Вот это уже вызвало внутри меня, какое-то странное подозрение. Как «паучье чутьё» у Питера Паркера. Только вот, я всё никак не мог понять, о чём же именно оно пытается меня предупредить?
— Хорошо. Из напитков?
— Рислинг. Сухой! И… Простите, что наглею… Но можно его сделать прохладным?
— Не вопрос, Госпожа! Всё будет в лучшем виде. — улыбнулся я и направился к киперу передавать заказ.
— Дерек! — из кухни выглянула Анфиса и поманила меня перебинтованной рукой.
— Что такое? — быстро вбив заказ, я подошёл к девушке.
— У нас проблемка нарисовалась…
— Ох… Ну, пойдём порешаем.
На кухне продолжал свою нелегкую работу филиал Ада на Земле! Температура в воздухе накалилась до предела. Марат с Клетусом, что-то не поделили и орали друг на друга благим матом.
— … свои знания глубоко в задницу! — гаркнул лысый.
— А, может, это ты запихнешь свои никчёмные советы в задницу⁈ — прорычал талантливый бородатый внук: — Всё это время ты палец о палец не ударил, чтобы хоть немного улучшить работу ресторана! Сидел и хренью страдал! А ведь я старался для тебя… Для нас обоих! И для всей нашей команды. Куда бы ты пошёл без меня? Кем бы ты стал⁈ А⁈
— Завали хлебало, борода! Я всегда был лучше тебя! Просто не подавал виду… Не хотел смещать тебя с кулинарного Олимпа! Потому что, ты мой друг, мать твою!
— И ты мой друг! И что в итоге⁈ Посрались из-за проклятого масла⁈
— Стоп машина! — я поднял руку и вмешался в спор: — Шефы! Во-первых, такое поведение неприемлемо. Там полная посадка! Места расписаны на неделю вперёд. Коннектор обрывается! А это значит, что у вас — долбанных увальней, появился шанс вылезти из дыры. Во-вторых, что тут происходит?
— Седьмой столик заказал овощи с креветками «стир-фрай». — вздохнул Клетус.
Стир-фрай — это способ обжарки мяса, морепродуктов и овощей при очень высокой температуре. Ворвалось с ноги в общемировую кухню из Азии. В целом, очень даже неплохой метод. А главное — крайне быстрый, что идеально подходило для общепита.
— И что с того? — уточнил я.
— У гостя аллергия на подсолнечное и оливковое масла. — нахохлился Марат: — Я предложил заменить их на кунжутное. Но этот умник опять спорит…
— И правильно делает! Кунжутное масло само по себе очень ароматное. А при мощном нагреве даст ярко-выраженный привкус и испортит блюдо.
— Ну и что ты тогда предлагаешь? — возмутился лысый: — Сливочное? Так нет! Сливочное масло очень капризное! Оно плохо переносит высокие температуры и совершенно не подходит для стир-фрая.
— Согласен. Клетус, а какую альтернативу ты предложил? — поинтересовался я.
— Пока склоняюсь к маслу из виноградной косточки.
— Хм… Вариант неплохой. Но есть один ма-а-а-а-а-аленький нюанс. Цена. И если мы хотим снижать фудкост, то стоит думать обо всех ингредиентах вне всяких исключений! Поэтому… — я подошёл к полке, где стояли различные масла и вытащил тёмно-зеленую бутылку: — Используем масло авокадо.
— Чего это вдруг? — удивился Марат.
— Во-первых — оно имеет очень нежный нейтральный привкус. Это поможет раскрыть креветки и овощи. Во-вторых — точка дымления у него двести семьдесят градусов Цельсия. Вы сохраните больше полезных белков и нутриентов блюда. И это я ещё молчу о том, что масло авокадо в принципе очень полезно. А ещё стоит относительно недорого.
— Хм-м… В твоих словах есть истина. — задумчиво ответил Клетус.
— Ну, ещё бы! Учитесь, пока есть такая возможность, выпускники «Голубых Ленточек». — усмехнулся я, и взяв тарелку с Том-Ямом, направился обратно в зал.