Страница 39 из 81
Глава 11
— Четвертый стол!!! Аллергия на орехи!!!
— Да, шеф!!!
— Холодный цех! Восемь устриц «Сакура»!
— Да, шеф!
— Горячий цех! Три стейка «Филе Миньон»!
— Да, шеф!
— Восьмой стол!!! Аллергия на морскую капусту!!!
— Да, шеф!!!
На кухне вновь начался кромешный ад. Но на этот раз слаженный. Командный. И самое главное — уверенный. Конечно, ребята ещё не привыкли к подобному темпу работы. Зато я чувствовал себя, как рыба в воде!
Сразу же вспомнилась вечно кипящая атмосфера «Шашлычка», где не то, что перекусить, а даже задницу посадить отдохнуть некогда. Гости идут волнами. А иногда — целыми цунами!
И только все начали адаптироваться к бешеному ритму популярного заведения, как беда пришла, откуда не ждали…
— Дерек! — ко мне подбежала Дарья и тихо прошептала: — К нам едет Алисия Жагно!
— Эм-м… Кто?
— Ну, Алисия! Которая канал «Живаго-Стайл»!
— Не в курсе. Поясни.
— В общем, она довольно популярная сетевая узловичка. А ещё ведущая кулинарного ток-шоу!
— Так.
— Но это всё фигня… Самое ужасное, что она влиятельный ресторанный критик в нашей губернии! Если мы ей не понравимся — то всё! Нам кранты…
— Что у вас тут происходит? — к нам подошёл хмурый Клетус.
— Дарья принесла пренеприятнейшее известие! К нам едет Алисия Жагно.
— Дерьмо… — выдохнул Клетус и схватился за голову: — Твою ж мать! А я-то думаю, чего ж всё так хорошо идёт? Слишком хорошо, несмотря на огромное количество гостей… Вот только этой мегеры нам тут и не хватало!
— Слушай… У нас вкусная кухня. Хорошая обстановка. И санитарные нормы по высшему уровню благодаря вашему «Ле Кордон Блю»-задротству. Какие могут быть проблемы? — уточнил я.
— Ты не понимаешь, Дерек… Докопаться можно и до пальца. А Жагно — как раз из таких.
— КЛЕТУС!!! — позвал Василий из горячего цеха.
— Что ж, в таком случае — я займусь ей сам.
— Дерек, ты уверен?
— КЛЕТУС!!!
— Уверен. У меня есть опыт общения с… ресторанными критиками. — с усмешкой ответил я, и пошёл переодевать фартук.
— КЛЕТУС!!!
— Да что, мать твою⁈
— У нас не хватает рук!
— Бегу.
Ресторанные критики — существа очень специфические. Некоторые из них действительно фанаты своей работы. Им очень нравится разбираться в сервисе и вкусах блюд. Такие ребята, как правило, очень начитанные и… как бы это правильно сказать? Напробованные? В общем, они знали, с чем сравнивать.
Однако были и те, кто просто любил придираться. Ветерок подул не так, как надо. Хост, упаси господь, ляпнул что-то вроде: «Пошли!» после того, как повесил твою верхнюю одежду. Или же этот критик просто встал не с той ноги и решил загубить, кому-либо карьеру.
Благо, что таких среди настоящих профи было немного.
Выйдя в зал, я вновь вспомнил атмосферу «Шашлычка»! Вечно занятые столики. Суета. И ощущение, словно мне надо накормить половину Империи.
Найдя в коннекторе информацию по Жагно, я внимательно изучил несколько статей. Хм-м… Довольно симпатичная девушка с очень необычным цветом волос. Это был не пепел, как у Леры. И не седина, как у Геральта из Ривии. А что-то типа серебра! Блестящего и переливающегося на солнце. А ещё у Алисии не было ни одной фотографии без шляпки, платка или бейсболки. Но, видимо это такой стиль. А стиль, как известно — это всё!
И несмотря на весьма молодой для критика возраст (25 лет), Алисия уже успела зарекомендовать себя, как специалиста-инфлюэнсера. Много статей про рестораны Сочинских курортных зон. И самое главное — просто невероятное количество низких оценок. Истинный Майор Докопалес в сфере ресторанного бизнеса!
Притаившись возле барной стойки, я внимательно следил за входом. Естественно, первой Госпожу Жагно должна встретить Дарья. И только потом передать в мои цепкие руки.
Однако, вместо Жагно в стеклянную дверь врезался огромный филин.
— Боже… — выдохнул я и побежал спасать бедную птицу.
Вот только этого нам сейчас и не хватало!
Аккуратно перевернув здоровенную сову, я попытался взять её на руки.
— Не трогай! — злобно гаркнула она и тут же вспорхнула на перила перед парковкой: — Что за идиотская привычка трогать диких животных⁈
— Похоже… нужно завязывать с алкоголем… — тихо произнёс я.
— Что? Злоупотребляешь? — надменно хмыкнула сова и раскрыла здоровенные крылья: — Нельзя много пить! Иначе… Будешь, как я.
С этими словами птица икнула и брякнулась обратно на асфальт.
— Простите… Госпожа Птица… Вы пьяны?
— Нет. Но у меня жуткое похмелье! Голова трещит…
— Возможно, прозвучит не очень корректно… Но что вы за существо? Неужели ликантроп?
— Нет! Я алконост.
— Алко… что?
— Райская птица, чудик!
— А я думал, что сова…
— Да, я выгляжу, как сова! Но разве совы умеют разговаривать по-человечьи?
— Согласен. Что ж… Если вы врезались в наш ресторан, то предлагаю заглянуть на опохмел. Я угощаю! — я протянул загадочной алко-птице руку.
— Сильно… Но ладно. Так уж и быть! Я принимаю твоё приглашение, парень. — здоровенная сова взлетела и села мне на плечо: — А ничего, что я в таком виде?
— В смысле?
— Ресторан же… Дресскод. Все дела.
— Знаете, если человеку… или алконосту… Или другому любому существу плохо — наш коллектив не смеет отворачиваться. Я усажу вас за свободный столик.
— От души, парень. — сова благодарно клюнула меня в мочку уха.
— Дерек… Ой… — Дарья резко замерла и побледнела.
— У меня всё под контролем! Она разбилась. И она разумная!
— Ещё какая! — усмехнулась сова.
— Угу… — Даша побледнела ещё сильнее.
— Ой, да не переживай ты так! А если эта ваша мегера придёт… Ну, скажем, что наш ресторан так-то для всех. В общем, не надо бледнеть, Даш.
— Угу…
— А что за мегера к вам должна прийти? — поинтересовалась сова.
— Да, какая-то местная специалистка. Ресторанный критик. Некая Алисия Жагно. Может быть, вам про неё известно?
— Никогда не слышала. — задумчиво ответила чудо-птица.
— Вот! Прошу вас. — я придвинул стул: — Могу принести коробку, чтобы вам было удобно сидеть.
— Мне хватит и спинки стула.
— Вот так хорошо? — я развернул стул спинкой к столу.
— Идеально.
— Чудно! Так… Давайте, сперва одно волшебное зелье для вас, а потом перейдём к нашим блюдам. Идёт?
— Идёт!
— Простите, а как могу к вам обращаться?
— Аля.
— А меня Дерек зовут. Очень приятно познакомиться!