Страница 96 из 106
Любят не за что-то, а ВОПРЕКИ
Бред. Кто вбил это в голову бедным девочкам? Для меня это переводится приблизительно вот так:
Тебя унижают, а ты любишь.
Тебя бьют, а ты любишь.
Тебя ограничивают, а ты любишь.
Тебе изменяют, а ты любишь.
Нет, дорогие мои, в таких отношениях вы ЖЕРТВА. Это не есть нормально.
Он пьет, а ты любишь.
Он всю жизнь без работы, а ты любишь.
Он постоянно в депрессии, а ты любишь.
Он вечно усталый и раздраженный, а ты любишь.
Нет, солнышки, тут видно, что вы СПАСАТЕЛЬ. И догадайтесь сами, что это тоже ненормально.
Ненормально вечно чувствовать себя как тварью дрожащей, так и Чипом и Дейлом, спешащими на помощь!
Это не любовь, а хрень какая-то получается. Любить НЕ РАВНО страдать и жертвовать. И если вы, прочитав этот текст, узнали себя, знайте: ВЫ ПОПАЛИ. И в первую очередь, вы СЕБЯ не любите, если с вами происходит вот это вот все. Любили бы себя, были бы в отношениях, где вас УВАЖАЮТ. А эмоциональные качели и нестабильность – это путь в никуда.
Удар в самое сердце
Не думала, что буду об этом писать. Мне правда сложно мотивировать такую толпу народу, когда у самой нет ни настроения, ни стимула даже на улицу выйти. Кого там бесили мои собаки каждый день в сторис? Так вот, их больше нет. Жасмин не стало в ноябре, Бакари мы похоронили на прошлой неделе.
И пусть кому-то это кажется глупостями, но мне очень плохо, у меня опять начались панические атаки.
Пока так. А что происходит в личном, даже рассказывать не хочу. Кто в курсе, тот просто поддерживает и не дает дурацких советов.
Единственная моя отдушина – работа и дети. Хотя с этой пандемией и закрытыми садами и школами непросто, врать не буду. К ночи я устаю так, что только голова касается подушки – и вот уже утро. А наутро состояние нестояния и постоянные головные боли.
Просто решила поделиться, потому что бывают такие дни, когда просто хочется поделиться. Не чтобы тебя жалели, а просто чтобы знали, что не только вы задолбались и устали.
Комментарий психолога
Усталость к вечеру – это естественное состояние. Если это неприятная усталость – нужно вносить изменения в свою жизнь. А вот усталость и упадок настроения утром – серьезный повод обратиться к психологу или психотерапевту, поскольку это один из признаков возможной депрессии, и тебе может быть необходима помощь.
Можно ли оказаться в аду дважды?
По-моему, жизнь – оптимистка. Когда ты думаешь, что хуже быть не может, она радостно доказывает тебе обратное со словами: «Может! Еще как может!»
Я потеряла себя в токсичных отношениях, из которых никак не могла выйти, не смогла проводить бабушку в последний путь из-за закрытых границ, еле-еле выкарабкалась благодаря своей психотерапии, и только мне стало легче, как снова случилось горе.
Следующим ударом для меня стала смерть моей любимой собачки Жасмин, которую как раз подарила бабушка. Когда умирает близкий человек, то все, что связано с ним, обретает еще большую важность. А эта собачка была как будто связующим звеном, живой памятью, с которой можно было поговорить, обнять, сказать то, что хотелось сказать бабушке. И ее смерть стала для меня огромным ударом. Это было всего лишь обследование, но она не вышла из наркоза. Я второй раз спустилась в тот же ад. Кто-то не понял, почему я «так убиваюсь» по «какой-то собаке». Бог судья этим людям, пусть они никогда не испытают боль потери питомца, с которым ты прожил десять лет!
Я осталась один на один со своим горем. С мужем в контрах по поводу развода, да еще и взаперти из-за карантина, все мои близкие и друзья в России, мне тупо нужны были обнимашки и поддержка. А он в этот раз еще подливал масла в огонь, всем видом показывая, как он обесценивает мои чувства. Не могу описать словами, но внутри меня была огромная дыра из чувств ВИНЫ, ЖАЛОСТИ и СТЫДА. Все это было в диком замесе, что я даже не понимала, что испытываю в данный момент. Мне было нереально плохо.
Я ревела белугой. Выходила гулять с Бакари (это наша большая собака), он постоянно ждал и искал Жасмин, скулил, а я рыдала, не просыхая ни минуты. Эти прогулки были для меня каким-то спасением, но в то же время ранили еще больше. Чтобы понять мои чувства, просто представьте на мгновение, что вы живете с осознанием смерти одного своего ребенка, а второй постоянно спрашивает у вас, где сестричка или братик…
А мне нужно было работать, держать себя в руках, не подводить людей, не расстраивать дочек, заниматься домашними делами… Хотя хотелось просто лечь спать и проснуться лет через сто. Но даже при желании заснуть не получалось не то что на сто лет, а даже на пару часов. Я поняла, что снова тону в этом ужасном состоянии.
Я почему-то была уверена, что смогу справиться сама, что потеря собаки – это же не потеря бабушки, и ведь другие же как-то переживают горе сами… Говорила с подругами, смотрела щенков, но понимала, что это просто пытка – я постоянно слышала храп и лай Жасмин, цокот ее коготков. Смотря других собак, ощущала противное и липкое чувство какого-то предательства: себя, Жасмин, бабушки. Все перемешалось у меня в голове, а в сердце была черная дыра, и вся моя энергия утекала туда. Даже моя ассистентка с упорством маньяка присылала мне фотки щенков, пока я не сказала ей «ХВАТИТ». Мне становилось только хуже.
А потом… Бакари совсем зачах. С каждым днем ему становилось хуже. Он перестал есть, похудел, морда поседела, и это за каких-то пару недель!!! Я давала ему таблетки для сердца и мочегонное, так как его легкие наполнялись жидкостью, он задыхался. Потом он перестал вставать. Вообще. Стал ходить под себя. С момента смерти Жасмин прошло около месяца. За месяц он потух…
Я не знала, что принять решение УСЫПИТЬ собаку настолько трудно. Жасмин меня от этого избавила, а тут пришлось вызывать ветеринара. Сейчас пишу и снова прохожу этот ужас. Не буду писать подробности, но я почувствовала себя так мерзко, как никогда. С другой стороны, он был уже не жилец.
Это было последней каплей. Я снова ловила панические атаки по ночам, тряслась в нервных конвульсиях днем и не знала, куда себя деть и как выдавить из себя улыбку. Мои девочки помнят, как я зареванная вела прямые эфиры и выходила на онлайн-тренировки с опухшим лицом.
А он словно всего этого не замечал. Он почему-то был уверен, что я притворяюсь, что мне на самом деле все равно. Зато сам в статусе всех своих мессенджеров поставил селфи с уже мертвой собакой и говорил о вселенском горе. Не понимаю, как один и тот же человек может меняться со скоростью света, будто в нем живут две личности, которые постоянно конфликтуют.