Страница 95 из 106
Этот совет не относится к мужчинам, поскольку мужская ответственность – обеспечить жильем женщину с детьми даже в случае развода.
Развод – это не то, что совершается в один день. Даже если, казалось, все решения уже приняты, обычно люди продолжают медленно отпиливать себя друг от друга. Делают миллионные попытки сойтись, а через пару дней вспоминают, почему же они хотели развестись. Пытаются найти в себе силы простить друг друга, но не прощают и все равно гоняют по кругу старые обиды и претензии. Конечно, это все не обошло и нашу пару. Мы пытались найти общий язык и как-то склеить отношения, ругались, потом пытались быть друзьями и хорошими родителями для детей… Бесконечный квест. Бывают дни, когда все нормально и я думаю: «Ну ведь можем же взаимодействовать? Можем не ругаться, а говорить, смеяться над шутками и даже быть семьей, насколько это возможно».
Он звонил мне по пять раз на дню, когда я была в поездке, и спрашивал, как я себя чувствую, а по приезде с чемпионата дома меня ждала любимая фисташковая пахлава, которую надо заказывать в магазине на другом конце соседнего города, а потом за ней ехать. И я, блин, думала, что обо мне не забыли, позаботились. А потом опять накрывает на ровном месте. Потом я опять выслушиваю в свой адрес обвинения и недовольства. Опять собачимся, что кажется, сейчас все пойдет к черту.
И я снова думала, ну ведь нормально же общались! Ну ведь можем же! Надо только что-то В СЕБЕ чуть-чуть поменять, и все будет по-прежнему! Любовь-то никуда не делась! Это СОЗАВИСИМОСТЬ, хотя реально кажется, что любовь. Выйти из нее т-а-а-а-к непросто. Кто не был в таких отношениях, тот не сможет понять. Это когда на тебя постоянно гонят, тебя обижают, обвиняют, а ты думаешь: «Было же все нормально, надо сделать, что угодно, чтобы все вернуть обратно»… Но это НЕВОЗМОЖНО.
Мы снова играем в треугольники: ЖЕРТВА – АГРЕССОР – СПАСАТЕЛЬ, роли меняются по кругу, причем по несколько раз на дню, и это все напоминает какую-то адскую психушку! Тебя только что называли последними словами, а потом смотрят в глаза и объясняют, что все это из-за большой любви и от сильной заботы. Я отслеживала эти состояния, старалась в них не проваливаться, но не всегда получалось: то меня спасают непонятно от чего, то чморят последними словами, хватают за горло и прижимают к стенке, то смотрят взглядом побитого щенка и говорят: «Как ты могла все разрушить? Как ты можешь нас бросить?» И я еще больше путалась и не понимала, как себя вести дальше. Судорожно старалась что-то изменить, живя в постоянном неврозе.
Хорошая новость заключается в том, что, выйдя из треугольника, Жертва становится Героем, который в состоянии сам решать свои проблемы. Агрессор становится Философом – он наблюдает за людьми, не стараясь их поменять, и обретает гармонию с собой. А Спасатель становится Мотиватором – он «заряжает» Героя на победы, но не делает ничего за него, вместо этого занимаясь своей жизнью. Из треугольника МОЖНО выйти. Вопрос, хватит ли сил?
Комментарий психолога
Абьюзер применил классическую технику настройки детей против тебя – объявил, что это мама бросает и разрушает семью, вызывая в детях жалость к себе и протест к маме. Именно поэтому уходить от абьюзера лучше сразу с детьми, чтобы он не имел возможности настроить их против тебя до вашего расставания. Конечно, он может пытаться делать это и после расставания. Но это вопрос отдельного обсуждения – как не дать настроить детей против себя и не позволить расшатать их психику.
Скажу отдельно про «треугольник». В абьюзивных отношениях женщина устойчиво занимает одну и ту же роль – ребенка. А абьюзер меняет маски. То наказывая ребенка, то вызывая у ребенка жалость и желание помочь «родителю». Именно поэтому многие женщины путаются в треугольнике, о котором могли прочитать в соцсетях или услышать от психологов, и годами не могут из него вырваться.
Например, женщина может усомниться, а вдруг она сама агрессор? Тогда она еще больше топит себя чувством вины, пытается терпеть и подстраиваться. Это, конечно же, не поведение агрессора. Это поведение ребенка, который считает себя «плохим», потому что попытался отстоять свои границы с родителем.
К сожалению, не все психологи располагают пониманием истинного положения дел в абьюзе, не осознают «детского» положения жертвы абьюза, поэтому не могут помочь женщине простроить правильное понимание вопроса и ведут в работе «не туда». Если вы чувствуете, что в ходе терапии запутались еще больше, подключите еще одного терапевта с альтернативным подходом к решению вопроса.
СОВЕТ
Психотерапия и работа с психологом должна давать тебе ясность. Если идея «треугольника» ясность дала – отлично. Если нет – копни в другую сторону.