Страница 78 из 106
5 января
С каждым днем моя внутренняя опора крепла, я читала сотни поддерживающих сообщений в комментариях к своим постам, смотрела эфиры про абьюзеров, проводила параллели со своей жизнью, читала про этих удивительных людей и все больше убеждалась в том, что возвращаться не то что нерезонно, но и опасно. Нет, даже не потому, что мне могут нанести физический вред. Я боялась, что снова это болото поглотит меня. Для здорового человека это полнейший нонсенс, но для меня вернуться к нему было конкретной угрозой. Да, несмотря на все то, что я расковыривала, как мерзкий глубокий гнойник, я четко отдавала себе отчет, что мой мозг все равно отчаянно стремится его оправдать, а сердце усиленно скулит, как только мысль о том, что мы больше никогда не будем вместе, возникает так отчетливо перед глазами.
– Он изменится, исправится!
– Это ты его довела, ты все сделала неправильно!
– Он вообще так не думал и не это имел в виду!
– Ты во всем виновата!
– Как же ты будешь без него?
Это наперебой трещали голоса в моей голове, а от мысли, что все кончено, сердце падало куда-то в пятки, а по спине проходил электрический разряд.
Я намеренно себя раскручивала, анализируя его поступки и слова, чтобы у подсознания не оставалось сомнений в моей правоте, и у меня это получалось с переменным успехом.
5 января я пришла к выводу, что если я не начну действовать сейчас в направлении р е а л ь н о г о расставания, то никогда не решусь на это. Шесть лет назад я уже пробовала. Да, я уходила от него, но всего лишь на зиму, и зачем-то вернулась. И почему только я пошла на попятную? В этот раз так не должно случиться, иначе я рискую очнуться с нервным тиком в параллельной реальности и обнаружить, что жизнь уже прошла. И это в лучшем случае!
Именно 5 января я поехала смотреть квартиру для покупки. У нас с ним был брачный контракт, поэтому для покупки его согласие не требовалось. Первый же вариант в стройке мне показался идеальным. У меня были накопления, и их все под чистую я внесла в качестве первого взноса ипотеки. Квартиру достроят через год, еще полгода – на ремонт. Теперь обратного пути не было.
Именно это решение было четким намерением покончить с этими отношениями. Я покупала себе квартиру. Через полтора года мне будет куда уезжать.
Когда я выходила из офиса продаж, я вдруг поняла, что намерение поставлено, озвучено и подлежит исполнению. Я действительно начинаю выздоравливать.
Однако один вопрос оставался нерешенным. Дети. И когда я об этом думала, меня всю изнутри выкручивало и выворачивало. Я не понимала, как мне их забрать, и не хотела даже представлять, что уеду без них насовсем. И именно по этому вопросу мне предстояло вернуться в Германию.
Комментарий психолога
У нас есть два варианта – смотреть правде в глаза или оправдывать. Навыки «оправдания» того, кто причиняет нам боль, зажимает в рамки нашу личность, как правило, идут из детства. Ребенок, чтобы сохранить связь с родителем (она важна для его выживания), оправдывает даже несправедливые поступки родителя. Ведь мама и папа – хорошие.
В абьюзе образ абьюзера перепутан с образом родителя, поэтому жертва так часто аргументирует нахождение в абьюзе тем, что это «родной человек». Хотя родным он для жертвы не является. И, натянув на абьюзера образ родителя, жертва начинает его оправдывать, как делала это в детстве. И до ужаса боится его потерять, даже увидев всю страшную истину. Все это вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза и решить, нужны ли такие отношения.
СОВЕТ
Задай себе вопрос: «Что будет, если я перестану его оправдывать?» Придется расстаться. Задай вопрос: «И что будет дальше?» Буду одна, буду страдать, меня все будут винить, придется рассказать родителям, жить без денег… Задай дальше вопрос: «И что будет дальше?»
Задавай его до тех пор, пока не выйдешь на положительные высказывания: «Найду работу», «Придумаю, где жить», «Попробую построить новые отношения, учтя ошибки прошлого» и так далее.
Тебе станет не так страшно.
К нам относятся ИМЕННО ТАК, как МЫ САМИ позволяем!
Помню, как меня бомбануло, когда я услышала эту фразу в первый раз! Я сопротивлялась стойкому желанию броситься на того, кто это сказал, с кулаками.
Но работа с психотерапевтом научила меня тому, что, если меня что-то задевает, значит, нужно подумать и проработать МОЮ проблему. И я задумалась.
А ведь это правда, девчонки!
К нам реально относятся так, как мы сами позволяем к себе относиться. Почему одних девчонок прижимают к углу и хватают за задницу, а другим подают руку и открывают дверь? Правильно, потому что изначально эти девушки по-разному себя поставили.
А знаете, что самое интересное? Один и тот же мужчина будет вести себя с ними по-разному.
Я же САМА искренне верила, что Я ВИНОВАТА, что это СО МНОЙ что-то не так, что я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША. Мне говорили, а я ВЕРИЛА, вместо того чтобы твердо сказать: «САМ ТАКОЙ!»
В случаях абьюза тиран сам продавливает жертву, все больше и больше ущемляя ее границы: «Как сильно она готова прогнуться под меня, такого изменчивого и дерзкого?» И шаг за шагом загоняют жертву в угол. Обычно это происходит незаметно, по чуть-чуть, и, когда жертва очухается, будет уже поздно: самооценка растоптана, границы стерты, обратного пути нет.
А что если попробовать вернуть свои границы? Отстоять, дать отпор? В критических случаях это невозможно, и нужно бежать от идиота. Ну а если у человека СКЛОННОСТЬ к абьюзу, а не полноценный диагноз? Честно, не было бы детей, я бы даже не стала проверять, ушла бы сразу… и попала бы в очередной капкан ловко замаскированного очередного придурка. Знаем, проходили. И НИЧЕГО не менялось, на одни и те же грабли наступала не раз.
Именно поэтому я решила, что НЕ БУДУ отныне позволять к себе относиться так, как раньше. Я стала уметь говорить «НЕТ», стала защищать свою честь и достоинство.
Комментарий психолога
Абьюзер никогда не будет относиться к жертве иначе. Только как к жертве.
Все способы абьюза направлены на одно – отнять у жертвы ее собственную жизнь, замкнуть ее на личности абьюзера, подчинить ее внимание, сломав личность. Некоторые женщины говорят: «Я научилась жить с абьюзером». Однако при более глубоком рассмотрении выясняется, что абьюз никуда не делся, но поменял форму.
Абьюзер создает условия, когда женщине вновь и вновь приходится отстаивать свои границы, говорить «нет» – и на это уходят ее жизнь и энергия. Согласись, приятнее жить с человеком, от которого не нужно обороняться?