Страница 102 из 106
Всегда ли белое – белое?
Как вы видите, мое прозрение было небыстрым. Мысль, что, возможно, дело не только во мне, начала прокрадываться в мою голову после нескольких разговоров с психологом. Можно сказать, что к середине января я уже начинала понимать, что белое не всегда белое, а черное не всегда черное. Что, возможно, не всегда была виновата только я. Может, иногда обижали все же меня, а не только я?
Мне потребовалось около двух лет на то, чтобы прийти в себя. Но я до сих пор периодически ловлю флешбэки из серии «А если бы я тогда ответила вот так, то он бы не разбил вазу, это я его довела» и «Если бы я сейчас поехала в Германию и попробовала все наладить, получилось бы?» Я знаю, что это нормально и еще какое-то время меня будет колбасить, но это ничто по сравнению с ежедневным ощущением себя акробатом, который должен идти по канату, и каждое лишнее движение может стоить ему жизни. Конечно, это фигуральное выражение, он никогда не поднимал на меня руку и не угрожал убить. Иногда я думаю, что, если бы он меня бил, мне было бы проще разорвать эти отношения. Потому что здесь была бы вполне реальная угроза моим здоровью и жизни. К сожалению, многие женщины, столкнувшиеся с физическим насилием, могут подтвердить обратное. У Чака Паланика была фраза, что «палки и камни могут ранить, а слова могут и вовсе убить». Меня не убили, я жива. Но как долго я смогла бы сохранять ментальное здоровье – большой вопрос. Точнее, я его в какой-то момент уже почти потеряла, и, если бы не этот самый «пинок» в новогоднюю ночь (который, я теперь уверена, был послан мне свыше), еще не ясно, чем бы это все закончилось.
Я с детства мечтала, что у меня будет красивая свадьба, дом, дети и настоящий принц рядом. И я видела его таким, игнорируя факты, что принц иногда ведет себя чересчур по-королевски (вконец обнаглел). Если бы можно было выбирать, какое клеймо ставить на товары, я бы поставила «Излишняя романтичность убивает» на все сентиментальные книги и мелодрамы. Наша способность верить в сказку добивает наш организм похлеще курения и употребления алкогольных напитков. Я бы каждой девочке посоветовала минимум трижды в день принимать все как есть с трезвым взглядом на отношения, а не через розовые очки. По крайней мере, я твердо решила, что больше никогда не хочу быть в отношениях, где меня вроде любят, но эта любовь висит надо мной дамокловым мечом.
Сейчас, сидя на кухне своей новой квартиры в лучшем городе мира, я дописываю эту книгу и думаю о том, как бы сложилась моя жизнь, если бы я уехала тогда, в самом начале, как только узнала, что он женат? Возможно, я бы никогда не слышала столько обидных слов, не страдала от непонимания и была той самой счастливой «женой лучшего мужа и мамой лучших деток». Но все, что произошло, – бесценный опыт, который помог мне стать мной. Помог научиться отстаивать свои границы, найти себя, создать любимое дело и стать той, кем я стала. Да, моя жизнь сейчас неидеальна, потому что дети разделены на две страны. Да, мне бы хотелось быть просто слабой и именно «ЗА мужем». Но сложилось так, как сложилось. И какая разница, что было виной тому – мой неправильный выбор или детские комплексы? Пусть мечта любой девочки выйти замуж один раз и на всю жизнь у меня уже никогда не сбудется. Но я верю в то, что обязательно найдется достойный мужчина, с которым мы пойдем вместе по жизни, и он будет делать счастливее меня, а я – его. Тот, с которым я буду собой. А если так не случится (такое тоже может быть), я теперь твердо знаю, что могу все одна, и уж точно не соглашусь снова быть жертвой ради того, чтобы быть не одинокой. Теперь я точно знаю, что женщина может быть счастлива сама по себе.
Комментарий психолога
Действительно, физического насилия лучше не дожидаться. Во-первых, это опасно для жизни. Во-вторых, большинство женщин после физического насилия впадает в ступор, в состояние «пластилинового сознания», и дальше абьюзер может делать с ней все, что хочет, – женщина лишь подстраивается. Срабатывает заложенный веками эволюции страх агрессивного мужчины – когда лучше подчиниться, чтобы выжить. К счастью, сейчас времена другие, есть полиция и суды. Вот только большую часть заявлений о физическом насилии женщины из полиции забирают.
Нужно много сил, чтобы выбраться из насилия психологического. Нужно много сил, чтобы выбраться из насилия физического. Но когда речь идет о насилии, которое дошло до физического, выбираться нужно будет уже и из того, и из другого. А значит, сил нужно еще больше.
Запомни: что бы ни происходило, важно выбирать себя, счастье и свободу! А выход и помощники на твоем пути всегда найдутся. Главное – идти.
Ты совершила ровно столько ошибок, сколько было нужно, чтобы осознать, что ты идешь не туда. Столько, чтобы стать собой. Важно учиться быстро, лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих. И пусть эта книга поможет кому-то избежать тех ошибок, по которым уже прошла ты.
P.S. ОТКРОВЕННО о моей новой жизни
Когда наблюдаешь развод/выход из созависимости/переезд в другую страну со стороны, то кажется, что все проходит легко и безболезненно и СРАЗУ жизнь меняется. ЭТО НЕПРАВДА.
Не хочу врать, что вот я вышла из токсичных отношений, исцелилась, восстала аки птица Феникс из пепла, и прям сразу все поперло, жизнь наладилась, пришел успех, и мне легко и чудесно!
НЕТ, это не так.
На момент написания этого текста мы с Альмирой переехали в Россию десять дней назад, а морально я готовилась к этому шагу два года. ДВА ГОДА я жила с осознанием того, что этот момент наступит, только надо подождать…
За эти два года я прошла глубочайшую трансформацию из ЖЕРТВЫ в ГЕРОЯ.
Я все предусмотрела (квартира, ремонт, заранее сделала все документы, нашла садик дочке, занималась с ней русским, брала уроки у логопеда – чтобы адаптация прошла мягко). И ВСЕ РАВНО мне бывает страшно, бывает местами тоскливо, иногда накрывают мысли «А вдруг я не справлюсь?» (это я слышу отчетливо голос бывшего мужа, он почему-то в этом долгое время был уверен и меня убедил), но я точно знаю, что это ВРЕМЕННО. Это ломка и новая ситуация. А все новое нашим мозгом воспринимается как потенциальная опасность. Ну и не буду скрывать, что по уютному «драматическому треугольнику» мозг ох как скучает.
Я так привыкла жить в напряжении, слушать вечные претензии, прыгать выше своей головы, что оттого, что никто мне не клюет мозг, мне даже как-то скучно. Надо свыкнуться с этой мыслью, что можно просто жить, а не пытаться чему-то там соответствовать (иначе я знаю, что будет, а очередного абьюзера я в свою жизнь точно тащить не хочу!).