Дважды бывший

Я знала, что он начал изменять. Чувствовала это кожей. Но не могла доказать.

Я задыхалась в этих отношениях.

Это длилось бы вечно. Мы бы поженились. Ждали, когда ему исполнится восемнадцать, чтобы зарегистрировать брак и нарожать кучу детей.

Но нашим родителям это надоело. И они решили вмешаться.

Его отец увёз его за границу.

Я впала в депрессию.

Психолог. Психиатр. Препараты.

Терапия помогла разобраться с тем, что с нами происходило. От антидепрессантов стало легче. Но любовь не проходила ещё долго. Очень долго.

Помню, как перед свадьбой написала ему, что выхожу замуж.

Он не ответил.

На этом наша связь оборвалась окончательно.

И я почувствовала себя свободной.

Любовь прошла. Воспоминания затёрлись. После рождения сына я вообще забыла о том, что Макс когда-то существовал в моей жизни.

— Подвезти? — спрашивает буднично и спокойно, вынимает из пачки сигарету, закидывает в рот и подкуривает. Протягивает мне пакет с бутылкой.

Не бросил.

Мы курили вместе — прямо в постели после секса. А потом проветривали комнату и душили пространство духами, чтобы родители не спалили.

Я бросила сразу, как мы расстались.

Беру себя в руки. Глушу эмоции, как рыбу веслом.

Было — и было.

Сейчас он другой. Просто знакомый. И я другая. Просто знакомая.

Сейчас он не причинит мне вреда. Не сможет. Потому что у него больше нет на это власти.

— Доберусь на такси, — отказываюсь от его предложения. Не хочу, чтобы он знал мой адрес. Не хочу, чтобы видел, где я живу.

— Может, в кафе? Посидим, поговорим, — предлагает, выдувая дым через ноздри. — Столько лет не виделись.

Я бы ещё столько же не виделась.

Если честно, мне было бы проще узнать, что он умер, чем встретить его снова.

Особенно сейчас, когда я и так с трудом держусь на ногах.

Мало мне проблем? Судьба решила подкинуть бонусный уровень.

Не знаю, как ответить. Вроде бы нет причин отказываться — мы ведь просто знакомые. С любым другим я бы согласилась.

Но это не «любой другой».

— Не могу. Меня муж ждёт, — говорю строго и отстранённо. Слово «муж» — как щит. Как защита от прошлого.

Интересно… а его кроет? Он помнит всё? Вспоминал?

Он выглядит слишком спокойным. Слишком уверенным. Как будто не оставил после себя ни одного шрама.

— Это для него? — кивает на пакет с водкой. В голосе скользит издёвка.

— Для дезинфекции, — отвечаю ровно.

Почему я вообще оправдываюсь? Почему меня волнует, что он подумает?

— Ну ладно. Я тогда поехал, — улыбается.

Выкидывает окурок, засовывает руки в карманы и нарочито расправляет плечи. Уверена — делает это специально. Чтобы я заметила форму. Или мне кажется?

— Пока, — отвечаю.

Он проходит мимо, идёт по парковке и садится в чёрный «Прадо» свежего года выпуска. Машина не просто чёрная — матовая. Наглухо тонированная. Не отражает свет, не бликует. Как тень. Как что-то тяжёлое и опасное.

Макс заводит двигатель. Вспыхивают ксеноновые фары. Из салона гремит музыка — басы такие, что стёкла соседних машин дребезжат.

Можно выдохнуть.

Уехал.

Бонусный уровень пройден.

И всё… закончилось.

Глава 5

Вернувшись домой, сталкиваюсь с реальностью. А реальность в том, что топить душевные раны в алкоголе совсем не хочется. Тут на трезвую голову не знаешь, как всё вынести, а в пьяном угаре только вешаться останется.

И дом — не дом. Находиться здесь невыносимо, потому что насилую психику, заставляя мириться с тем, что дом придётся продать. Не хочу этого. Я бы просто выставила мужа на улицу, будь я понаглее. Он мог бы пожить у родителей или в своей квартире, предварительно выселив квартирантов.

Но я хочу всё сделать правильно. Всё нажитое в совместной жизни должно быть разделено пополам.

Давно ли стала такой правильной?

Помню, как швыряла из окна вещи Макса, среди которых был телефон и его любимый скейт.

Кажется, что это была не я.

Макс часто называл меня конченой стервой. И это ему очень нравилось.

Я была такой только с ним.

До него и после проблемами с психикой не отличалась.

Интересно, а он сейчас так же ведёт себя с девушками?

Распускает руки?

Бьёт? Уничтожает морально? Давит ревностью?

Плевать!

Зачем я вообще об этом думаю!

Боже… Не вспоминала о нём столько лет — и тут на тебе. Как будто мы всего год не виделись: голова снова забита мыслями о нём. И снова это чувство, что рвёт душу в клочья. Снова ломка, до тремора рук и безумной тревоги.

Стоило только увидеть, постоять рядом…

И боюсь. Чего?

Повторения.

Боюсь снова оказаться в том замкнутом кольце созависимости, из которого не выбраться. В том аду.

Почему мне страшно?

Он ведь уехал. Мы не обменялись контактами, он не проявил никакого интереса ко мне как к девушке. Обычное приветствие старого знакомого, не больше.

Даже немного обидно, что так холодно и безвкусно.

Подхожу к зеркалу, снимаю футболку. Поворачиваюсь спиной, боком, другим.

Да, я уже не та красивая стройная девчонка.

Мне тридцать пять.

За плечами пятнадцать лет брака и роды.

Моя грудь не стоит, как в восемнадцать. Слегка обвисла после грудного вскармливания. Не висит мешками, но и не наливные яблочки.

На бёдрах и животе белые стрии. Во время беременности сильно поправилась — остались растяжки.