Страница 66 из 145
Мужчина или женщина?
Пятница вечер. Мы с мужем пошли в наш любимый итальянский ресторанчик, где хозяин Микеле – практически друг семьи. Заходим. Микеле бросается к мужу. Радостно целует его три раза (а в Австрии положено – два). Потом бросается ко мне. И целует два раза.
— А чего это – меня три? – удивляется муж.
— Ну так ты же русский! У вас же целуются три раза?
— Да. А чего тогда Наташку – два?
— Ну.., – мнется Микеле. – У меня тут жена зашла.. Замучаешься ей объяснять ваши русские обычаи: почему это я постороннюю даму лишний раз чмокнул.
Сидим, едим. Очень вкусно. Тут Микеле подходит ко мне и шепчет на ухо:
— Посмотри на крайний столик у окна. Да не поворачивайся! Так, будто между прочим.. Как думаешь, крайняя слева – это мужчина или женщина?
Оглядываюсь. За столом 4 человека. Парень с девушкой. Еще одна девушка в открытом черном платье. И некто – с длинными светлыми локонами, застывшими под толстым слоем лака, в элегантном брючном костюме. Лицо вроде женское и даже губы чуть подведены. Но суровые мужские скулы, общая грубоватость черт и выразительный кадык на горле сбивают с толку.
— Что, не можешь бабу от мужика отличить? – посмеивается муж. – Фильм «Крокодил Данди-2» видел? Ну так действуй. Вроде бы что-то уронил – а сам за самое дорогое – хвать!
— Мне после этого путь или в тюрьму, или на разборку с женой! – говорит Микеле. – И я выберу тюрьму!
— Слушай! – говорю. – А ты читал «Тома Сойера»?
Микеле оживляется:
— Ну, читал.
— Помнишь, там тетушка вычислила переодетого пацана очень просто: она кинула ему клубок шерсти. Девочки ловят брошенное, расставляя ноги. А мальчики – сдвигая! Может, тебе что-нибудь ей кинуть?
— О! Хорошая идея! Но что я кину? Вилку? Ножик?
— Микеле! Да ты азартный! – засмеялась я. – Как-то нехорошо в посетителей ножами кидать!
— Да! – вздохнул хозяин ресторанчика. – Ну никак не получается проверить..
— Слушай, – не выдержала я. – А тебе-то какая разница, баба это или мужик? У вас же тут полная толерантность!
— Да при чем тут толерантность! – обиделся Микеле. – У меня проблема! После ужина я подаю гостям комплимент: мужчинам – граппу, дамам – лимончеллу. А что мне подавать этому крайнему слева? Их же четверо, сразу будет видно, за кого я его – или все же ее? – принял. Ошибусь – нехорошо получится! О! Пожалуй, я опрокину ему что-нибудь на брюки, и посмотрю, в какую туалетную комнату он побежит!
На что только не идут хорошие рестораторы, чтобы угодить гостям с комплиментом..