Дикари для девочек

Глава 36. Слежка

Я встала с дивана, где провела последние несколько часов, бессмысленно листая страницы книги и не понимая ни слова, и решительно направилась к шкафу. Достала большую коробку, которую давно не открывала, — ту самую, где хранила вещи, напоминавшие о разных этапах моей жизни. Вытащила её на середину комнаты и села рядом на пол.

Сначала я просто перебирала содержимое: фотографии с выпускного, билеты на концерт любимой группы, засушенный цветок из букета, подаренного кем-то в университете… Всё это когда-то имело значение, а теперь казалось далёким и почти нереальным. И тут я осознала, что слишком засиделась дома, я так давно никуда не ходила, дом — работа, дом — работа, а ведь я молодая девушка, а образ жизни стала вести, словно мне далеко за пятьдесят и я перестала ощущать прелести жизни. Да и история с Кириллом выжала меня как лимон.

— Что ж, погрустила, пора и забыть, — твердо пообещала я себе. — Мне срочно нужно развеяться.

С этими мыслями я легла в постель, перед сном строя большие планы на ближайшую неделю. Мне нужны были новые яркие впечатления, и я непременно их получу. Не могу же я в самом деле убиваться по оборотню вечно.

На следующий день я пришла на работу раньше обычного. Анна, увидев меня, удивлённо приподняла бровь:

— Кристи, ты что, выспалась? Или это магия?

— Ни то ни другое, — улыбнулась я. — Просто решила, что пора возвращаться к нормальной жизни. Вчера я вдруг осознала, что однообразие меня вымотало и мне пора взбодриться.

— О, — она села напротив. — И что в программе?

— Для начала — привести в порядок отдел редких книг. Там давно пора сделать ревизию.

— Ты серьёзно? — Анна даже рот приоткрыла. — Это же работа на неделю минимум!

— Вот и отлично, — я пожала плечами. — Будет чем заняться.

Мы принялись за работу. Я раскладывала книги по алфавиту, проверяла наличие, вносила данные в базу. Сначала было трудно сосредоточиться — то и дело ловила себя на мысли о Кирилле. Но постепенно процесс увлёк меня. Знакомые корешки, запах старых страниц, ощущение, что я делаю что-то полезное, — всё это помогало отвлечься.

К обеду я уже настолько погрузилась в работу, что даже не вздрогнула, когда дверь скрипнула. Только машинально подняла голову, увидела вошедшего посетителя и вежливо улыбнулась:

— Чем могу помочь?

Анна, которая как раз принесла мне чашку чая, одобрительно кивнула, можно подумать, я нуждалась в ее одобрении. Да и вообще, она вела себя так, будто это она надоумила меня на реабилитацию от душевных терзаний работой и плотной развлекательной программой по выходным дням, вот уж характер так характер у человека.

Вечера тоже стали меняться. Вместо бесконечного перелистывания соцсетей или просмотра сериалов я начала заниматься вещами, которые давно откладывала. Например, записалась на курсы испанского — всегда мечтала выучить язык, для чего мне это — не знаю, но попробовать стоило, если не получится, так хотя бы попробую. Я возобновила пробежки по утрам — сначала было тяжело, но постепенно тело вспомнило прежние привычки, и я быстро втянулась, к тому же это улучшило сон и сняло накопившееся напряжение. А ещё, что было совершенно на меня не похоже, я договорилась с Анной и ещё парой коллег сходить в кино на выходных, пусть у меня с ними мало общего, но это и не важно, совместные походы в кино и общение — это лучше, чем сидеть дома одной.

Однажды, разбирая полки с книжными новинками, я случайно наткнулась на книгу по психологии отношений. Рука сама потянулась к ней, но я остановилась. Нет, не сейчас. Возможно, когда-нибудь потом я вернусь к этой теме, но сейчас мне нужно другое — не анализ прошлых ошибок, а жизнь здесь и сейчас.

Я поставила книгу на место и вместо неё взяла сборник стихов Серебряного века. Устроилась в кресле у окна, открыла наугад:

И ветер, и дождик, и мгла

Над холодной пустыней воды…

Я не жду и не жду, не жду, не жду —

Но всё так же стою у воды.

Я закрыла книгу и улыбнулась. Нет, я больше не стою у воды в ожидании чего-то. Я иду вперёд.

Прошло ещё несколько недель. Боль и непонимание не исчезли совсем — иногда они напоминали о себе в самый неожиданный момент: когда я слышала похожий на голос Кирилла тембр, когда видела высокую фигуру в толпе, когда ночью просыпалась от странного ощущения пустоты рядом, хотя мы ведь и не были никогда вместе. Но теперь эти вспышки становились всё короче и реже, мимолетные проблески. В какой-то момент я всё же поняла, что не могла влюбиться в него, видя его всего два раза в жизни, просто придумала себе влюбленность, а на самом деле меня просто тянуло к таинственному, и только. К тому же во всех книгах писали о неземном притяжении к таким существам, как он, я просто оказалась под воздействием необъяснимых чар, но они не будут действовать вечно.

Как-то раз Анна поймала меня после работы:

— Кристи, я тут билеты достала на концерт джазового ансамбля. Пойдёшь?

— Конечно, — я кивнула без колебаний. — С удовольствием.

— Правда? — удивилась она. — Честно говоря, не думала, что ты согласишься.

Я засмеялась. Может, я и не была прежней, может, совсем изменилась и веду себя не так, как вела себя раньше. Но я становилась новой — той, кто умеет отпускать, двигаться дальше и находить радость в простых вещах.

И хотя где-то глубоко внутри всё ещё жила слабая надежда, что однажды Кирилл появится снова, я больше не зависела от этой мысли. Я твердо решила жить для себя — и это было самое важное. В конце концов, ни на одном мужчине свет клином не сходится, пусть даже он самый необыкновенно красивый оборотень. И, пожалуй, сейчас я была с ним согласна, мы не пара и нам не стоило быть вместе, даже на одну ночь, мы с ним из разных измерений, у нас ни капли общего. Славно, что наша встреча так резко оборвалась и это не зашло слишком далеко для меня.

Постепенно моя жизнь действительно начала налаживаться. Я всё чаще улыбалась, с удовольствием общалась с коллегами, с нетерпением ждала выходных. Но однажды, возвращаясь вечером из спортзала, я вдруг ощутила на себе чей-то взгляд.

Остановилась, обернулась — улица была пуста. Только фонари отбрасывали жёлтые круги света на асфальт, да где-то вдалеке слышался гул проезжающей машины. Я пожала плечами и пошла дальше, но чувство, будто за мной наблюдают, не отпускало. Оно было едва уловимым — как дуновение ветра в безветренную ночь, как тень, мелькнувшая на краю зрения. А может, со мной играло мое воображение и страхи после пережитого нападения в том лесу.