Страница 5 из 16
Глава 2 Маковый цветок, распустившийся в аду
«И в конце ты сама заточишь себя в клетку, но, если она – твой дом, ты не заметишь прутьев».
Приступая к своему письму, я долго думала, как мне к Вам обращаться, однако так и не смогла решить. Может, «Министр энергетики Николас Грин»? Или просто «Господин»? «Мистер Грин»? В голову приходили и другие варианты, но я так и не сумела отыскать верный. Знаете, уж одно обращение мне точно использовать бы не хотелось. «Папа». Да, даже сейчас я с трудом могу написать это слово. Как я могу обращаться так к человеку, которого никогда не видела? И это не говоря уже о том, что сам он испытывает немалые неудобства по поводу моего существования. На самом деле я даже не знаю, почему пишу это письмо. Возможно, я задыхаюсь от собственного одиночества, и мне хочется с кем-то поговорить. Я чувствую, что мое больное тело больше не выдерживает. Может быть, это даже последнее письмо Вашей дочери, балансирующей на грани жизни и смерти. Я прошу Вас, господин, пожалуйста, навестите меня. Я знаю, что у Вас есть жена и любимые дочери, которым нужно уделять время. Господин, у меня нет ни малейшего права требовать, но кроме Вас у меня никого больше нет. У меня нет матери, нет голоса, чтобы попросить о помощи, нет даже возможности полноценно дышать. Мое единственное заветное желание – это встретиться, наконец, с мамой. С каждым днем мое больное сердце изнашивается, увядает. Поймите же, мое время на исходе. Перед смертью я просто хочу познакомиться с человеком, о котором с такой любовью говорила мама. Как и любой другой ребенок, я всего лишь мечтаю, чтобы Вы рассказали мне о ней. Мне интересно, Вы любили ее так же сильно, как и она Вас? А еще мне бы хотелось знать, почему Вы так меня ненавидите…
Иногда я начинаю думать, что Вы меня стесняетесь. Мысли об этом разбивают мне сердце. Но затем я спрашиваю себя: «Он не любит меня, потому что я не могу говорить? Или потому, что я родилась вне брака?» Пожалуй, дело и в том, и в другом, не знаю. Возможно, я подрываю Ваш авторитет, являясь единственным грязным пятном в Вашей жизни, за которой все с завистью наблюдают. Я почти в этом уверена, однако я искренне прошу Вас навестить меня. Поймите уже наконец, я крайне нуждаюсь в отце, который сможет полюбить меня, поэтому заранее прошу Вас простить мне мою настойчивость.
Я умираю. Мне осталось совсем чуть-чуть. Я не знаю, за что я здесь нахожусь, но, должно быть, я совершила тяжкий грех, из-за которого Вы посчитали такое наказание подходящим. Однако я просто хочу, чтобы Вы знали, что Ваша дочь, проживающая в этом аду, в который Вы ее и поместили, нуждается в Вас.
Знаю, я снова пишу глупости. Вы бы не допустили, чтобы я с Вами так разговаривала, несмотря на то, что вы так или иначе заботитесь о моей жизни… Не беспокойтесь, Вы никогда не получите это письмо. Оно, как и сотни других, будет пылиться в ящике стола, ведь мне никак не хватает храбрости отправить их. Когда человек не может говорить, он излагает свои чувства на бумаге. Я же просто утешаю себя, мечтаю, что однажды все-таки наберусь смелости отослать их. Простите меня.
Я обижена. Не знаю, больше на себя или на Вас, но очень обижена. Мои слова не в укор Вам, просто я так устала, господин. Насколько еще я могу принизить себя ради человека, который и знать меня не хочет? Но больше всего уязвлена моя гордость – я, словно нищенка, прошу у Вас хотя бы грамм любви. Последнее, чего только желает Ваша обреченная двадцатилетняя дочь – это увидеть Вас перед своей смертью. Да, я сказала: «Ваша дочь», хотя никогда ею не была и не смогу стать. Простите меня.
Почему? Почему Вы совсем во мне не заинтересованы? Почему Вам не любопытно, как мои дела, какая у меня внешность, что с моим здоровьем и похожа ли я больше на маму или на Вас? Почему вы не интересуетесь всеми теми вещами, которыми могут интересоваться отцы своих дочерей? Пожалуйста, не поймите меня неправильно, я не вправе Вас осуждать. Вот только в противовес Вам я хочу знать о Вас как можно больше.
Здесь я должна закончить свое письмо, потому как мне уже стоит принять лекарство. Я существую или пытаюсь существовать благодаря препаратам, которые поддерживают во мне жизнь. Я знаю, что вы никогда не приедете. Но ничего, эти письма утешают меня.
Просто мне всего лишь нужен друг, кто-то, с кем я бы могла проводить время. Я так от всего устала. Ничто больше не держит меня в этой жизни. Когда человек сталкивается с одиночеством, он лучше понимает ценность того, что потерял. Но потом я начинаю осознавать, что на самом деле я всегда была одна. У меня не было никого, кроме мамы и няни, которую вы мне назначили, но и они давно покинули меня.
Просто навестите меня хотя бы один раз до моей смерти. Я умоляю Вас! Пусть желание Вашей дочери, которая находится на последнем издыхании, не покажется вам чрезмерным.
С уважением,
Ваша дочь Ешиль Башар.
Осознав, что это письмо никак не поможет моей цели, я вытерла слезы и встала. Письмо же решила убрать в маленький ящик стола. Кажется, эта комнатка была единственным местом, где я могла по-настоящему обрести покой и умиротворение. Внутри нее расположилась небольшая библиотека, полная моих любимых книг, а также рабочий стол и два кресла-мешка у окна. Когда мне хотелось что-нибудь написать, я могла часами просидеть за столом. Оставшееся же время я уделяла чтению книг. Вот так я и проводила все свои дни, не выходя за пределы четырех стен. Двери моей комнаты всегда были открыты, потому что стоило им только закрыться, как меня сразу же охватывал страх. Однако, в отличие от тех же дверей, занавески всегда были плотно задернуты. Порой мои страхи соперничали друг с другом. Моя комната была небольшой квартирой, и пока все двери внутри нее были открыты, главная была заперта. Так мне было спокойнее.
Выйдя из своей маленькой библиотеки, я уселась на кровать. Из-за того, что я долго плакала, мое дыхание участилось. Когда бы я ни писала ему, на глаза всегда наворачивались слезы.