Поцелованный огнем

Она стоит в кухне, оперевшись ладонями о стол. Все в ее позе кричит об измотанности, даже изможденности, и я не знаю, как подступиться.

Масок и причин вести себя, как мразь, больше не осталось. Все разбились об ее уязвимость, как корабли о скальные выступы. На поверхности лишь саднящее чувство вины и нечеловеческая тоска.

Я скучал по ней, мне так ее не хватало…

Подхожу почти вплотную и замираю позади. По рецепторам бьет горечь полевых цветов. Тяжёлый, строгий аромат, от которого внутри все начинает тихонько ныть.

Зарываюсь носом в пышные, густые волосы и дышу. Наконец-то, дышу, хоть и через острый, болезненный спазм за грудиной, не веря, что она позволила: просто застыла в коконе моих рук, не дыша, не шевелясь и не сопротивляясь.

Податливая, молчаливая, готовая позволить мне все, кроме того, что действительно нужно: забраться ей в голову, под кожу, вплестись в узор вен, стать ее частью и никогда больше не чувствовать эту зверскую тоску по ней, чтобы ее всегда было достаточно…

Мне хочется сказать ей об этом и ещё о многом, но искусство сплетать кружева понятных слов, способных подобрать ключи к запертым на десятки замков скважин - увы, мне не дано. На языке крутится что-то максимально простое, лаконичное, умеющее сказать за суть, но не умеющие сделать абсолютно ничего тогда, когда важна не столько сама мишень, сколько проложенная до неё дорога. Поэтому я осторожно касаюсь тонких, холодных рук и выдыхаю ей в волосы.

- Прости. Я потерял контроль.

Она вздрагивает, когда я легонечко целую ее в плечо, но не отталкивает. Лишь вздыхает тяжело и так же тяжело сглатывает.

- Ты не потерял контроль, - шепчет едва слышно, - ты дал себе волю - это не одно и то же.

Из меня рвётся смешок.

- Какая воля? Ты меня на цепь посадила, - вжимаюсь в неё всем собой и, накрыв крошечную ладонь своей, сплетаю наши пальцы.

Дроля, опустив взгляд, долго смотрит на них, а потом замечает не без горечи.

- Не заметила, когда ты обнимал ту девочку на моих глазах.

Что сказать? Покаяться в тысячный раз, что еблан? Да без вопросов.

- Вот именно, что на твоих. Не смотрела бы, ничего бы не было.

- Так хотелось сделать мне больно?

- Хотелось хоть каких-то твоих чувств.

Да, звучит так себе, но мне уже даже не стремно, я слишком устал, чтобы юлить.

- И как тебе мои чувства?

- Как грёбанный теракт.

- Значит ты снова разочарован.

Что на это можно ответить? Да и надо ли, если все равно приползу, как сегодня?

Сжимаю ее крепче в своих объятиях, она судорожно вздыхает, невесомо касается пальчиками моих предплечий, и меня ведёт.

- Давай сбежим отсюда, отметим нормально твой день рождения. Только ты и я.

Снова шумный вздох, и на несколько долгих секунд пауза. Дроля разворачивается в моих объятиях, смотрит мне в глаза, так пронзительно, до дрожи и только собирается ответить, как за спиной раздаётся дребезжащий голос карги:

- Лариса, гости ждут торт!

14. Лариса

«Буду ждать на Хантингтон-Бич» - перечитываю сообщение и, с шумом втягивая воздух, зажмуриваюсь, вжимаясь всем телом в стену. Кафель холодит оголенные плечи, и по коже пробегает озноб.

Хорошо. Вот сейчас, спрятавшись ото всех в гостевой ванной, мне впервые за день хорошо. Жаль, нельзя остаться здесь до самого конца этого Марлезона под названием «День Рождения». Какой-нибудь психолог наверняка спросил бы: «Почему нет?». Самое ужасное, что впервые за сорок лет я не нахожу ответа, и ужаснее ли то, что впервые за сорок лет или то, что не нахожу - тоже вопрос.

Присутствие Богдана на вечеринке измочалило меня до состояния полнейшей апатии, но в то же время позволило взглянуть на привычные вещи под другим углом. Я так боялась, что он что-нибудь выкинет назло и вместе с тем переживала, какое впечатление у него сложится о происходящем, что смотрела на все, будто со стороны: на гостей, среди которых одни завидовали и, не стесняясь, обсуждали меня, другие - искали выгодные связи, третьи - скучали, вообще не понимая, чего ради они сюда пришли. Венцом всего этого была моя мать, критиковавшая меня каждую минуту, пока другие тактично молчали.

«Почему?» - задавалась я вопросом, а потом вспоминала, что и сама всю жизнь молчала, привыкшая к такому отношению, ведь так проще. Отстаивать себя - только нервы мотать. Такие люди, как Людмила Федоровна не меняются. Их либо терпишь, либо шлешь навсегда.

Послать мать? Вымуштрованная ей хорошая девочка такого себе позволить не могла, вот и терпела. В какой-то момент это стало нормой жизни. Сегодня, когда Богдан вступал в перепалки с моей родней, за такую норму вдруг стало стыдно. Впрочем, стыдно стало за все: за мать, за этот натужный, скучный праздник, за себя - слабую, беспомощную, сдавшуюся давны-ы-ы-м давно. Наверное, ещё в детстве, когда мать заставляла обзванивать всю родню и самолично приглашать их на свой праздник, а те вечно отвечали, что посмотрят, как получится, всем своим видом, будто подчеркивая, что делают мне великое одолжение. И пусть с возрастом я поняла, что причиной тому была моя склочная мать, все же это ощущение отвергнутости - оно, как осело с первым звонком, так и по сей день со мной. Поэтому, наверное, я и возненавидела свой день рождения, который по сути моим никогда не был.

Чьим угодно: матери, чтобы поставить галочку в графе материнских обязанностей, Долгова, чтобы собрать нужных людей под благовидным предлогом и обстряпать делишки, гостей, преследующих свою какую-то цель, но только не моим.

Я думала об этом, глядя, как моя дочь кадрит моего мужчину, даже не соизволив сесть поближе ко мне. Ведь это же придется бабушку слушать весь вечер, а ей уже и без того хватило пары часов с того момента, как она прилетела.

Смешно. Даже в мой день для дочери личный комфорт оказался важнее моей радости. И я не в претензии, напротив - захотелось также. Наплевать на всех и вся, и показать им, что я тоже могу чего-то хотеть, совершать глупости, показывать характер и просто быть такой, какая есть.

Одна загвоздка - какая я есть, я и сама уже не знала. Но то, что привычный костюм стал удушающе мал, невозможно было отрицать. Все внутри зудило от желания сорвать его к чертовой матери. И я, глядя на своих дорогих и близких, не жалеющих меня, не ставящих ни в грош, отстаивающих лишь себя любимых, решила - а почему бы, собственно, и нет? Пусть осудят, отвернутся, тем более, что они уже, раз ни одному нет дела, что мне безумно плохо от их перепалок, споров и просто присутствия.

После моего шального признание, корсет страха и нервозности ослаб, но я не вздохнула с легкостью, а лишь почувствовала опустошение. Мне стало все равно, что там дальше, хотелось просто, чтобы оставили одну. Но разве мои желания хоть когда-то имели значение?

Последовавший за мной Богдан отвечал на этот вопрос более, чем однозначно, но в то же время его сожаление, нежность и объятия убеждали, что несмотря ни на что, он - мой человек. Человек, который даже будучи ослепленным эмоциями, с опозданием, но увидел, как мне плохо, когда никто больше не обратил никакого внимания, потому что он единственный всегда выбирает смотреть только на меня. И в отличие от Долгова действительно стоит того, чтобы из-за него воевать с матерью, а то, что придется воевать, даже не сомневаюсь. Вот только я по-прежнему не испытываю на этот счет ничего, кроме дикой усталости. Пожалуй, это смешно в сорок лет иметь такие проблемы с родителями, но что поделать?

Возможно, наконец, что-то изменить?

От этой мысли стекаю на пол и, подобрав колени к груди, роняю на них гудящую голову. Лучше бы уехала с Красавиным, как он предлагал. Но что вы? Так ведь не делается, так ведь люди не поймут. А вот считать запертый туалет - лучшей альтернативой из возможных в свой юбилей - это абсолютно нормально. Господи, какая же дура!