Страница 17 из 49
– Это что значит?
– Зиё, откуда такой хороший изюм? С базара!.. Это у нас с ним шутка такая.
– Понятно. Еще что?
– Еще обязательно большая тарелка зелени. Гашниш… то есть, тьфу, кинза… укроп, райхон…
– Это что?
– Это этот, как его… этот… базилик. Лук обязательно. Лук нежный, не горький… все чистое, в капельках воды, просто сияет!..
Женя ерзает и закатывает глаза.
– Так-так-так, – говорит он затем, тяжело сглатывая слюну.
– Ну вот. И бутылка водки, разумеется. Рюмки, естественно… Что еще?.. все, пожалуй. Зиё разливает водку, мы выпиваем и закусываем.
– Чем?
– Как чем? Я же тебе говорю: зелень, то-сё… берешь стрелку лука, пару веточек кинзы… сворачиваешь в такой комок… макаешь в кислое молоко… и – ам!
– Вкусно?
Теперь я закатываю глаза, а Женя, на меня глядя, стонет и качает головой, как перед обмороком.
– Ну?
– Ну и все. Болтаем себе помаленьку, едим все эти мелочи… а в это время жена на кухне гремит капкиром о казан.
– Капкир – это что?
– Слушай, я тебе сто раз говорил. Типа шумовки.
– А с вами не сидит?
– Нет. Только если я, например, с женой приду. Тогда посидит немного.
Женя сладко жмурится:
– Да… Вот он – Восток!.. Ну?
– Опять "ну"! Когда все выпьем и почти все съедим, сынишка приносит блюдо с пловом. Едим плов. Правда, перед пловом еще бывает суп.
"Сиёалаф", например. Из черной травы. Есть такая трава. Охапками на базаре продают.
– И?
– Странный суп. Черный-черный. Но вкусный. Но если суп или, не дай бог, пельмени там какие-нибудь перед пловом – это вообще убийство.
Нет, лучше сразу плов.
Женя чмокает.
– А что пьете?
– Ничего не пьем. Я же русским языком тебе говорю: едим плов.
С пловом не пьют ничего. Ну, обычно не пьют…
– Руками едите?
– Руками.
– Вкусный плов?
– О-о-о! – говорю я, качая головой.
Женя снова стонет, потом горестно шепчет:
– Ай-я-я-я-я-я-яй!..
– Да, именно что. – Я безжалостно подтверждаю близость его умозрительных представлений к реальной жизни. – Именно так: ай-я-я-я-я-я-яй!..
Женя горестно вздыхает.
– Потом пьем чай, – говорю я. – Зеленый. Потом долго еще сидим.
Иногда, если силы есть, делом занимаемся. Подстрочники, то-сё…
Потом Зиё меня провожает. В общем, до позднего вечера не можем расстаться.
Женя с тоской смотрит в мутное окно московского полуподвала.
Потом поворачивает ко мне голову.
– Да, – говорит он, мечтательно улыбаясь. – Вот он – Восток!..
Интернет:-(
Внутреннее идиотство Интернета в первую очередь проявляется в том, что он приучил людей писать нарочито безграмотно и ставить смайлики.
Смайликом называется вот такая:-) или вот такая:-(комбинация символов. Если положить голову на плечо, то при определенном воображении можно в первом случае увидеть улыбающуюся рожицу, а во втором – опечаленную.
Смайлики в тексте играют такую же роль, какая отведена на дороге знакам дорожного движения. Видишь при подъезде к перекрестку белый треугольник с красной каймой углом вниз – ага, брат, надо уступить дорогу!
Так и здесь. Увидел двоеточие, дефис и закрывающую круглую скобку – значит, тебя сейчас рассмешат. Точнее, тебя уже рассмешили, потому что смеющийся смайлик ставится в конце смешащей фразы. Сама фраза, возможно, не кажется смешной. Не беда: раз есть смайлик, волей-неволей расхохочешься:-)
Так же и с печалью:-(
Ну не бред ли?
Короче говоря, в процессе поступательного движения человечества по пути прогресса Интернет пришел на смену собиранию марок и выпиливанию рамочек.
Прежние занятия (выпиливание рамочек и собирание марок) тоже позволяли индивидууму перенести центр тяжести своих интеллектуальных усилий с познания самого себя (в качестве подмножества в эту задачу входит исследование реальности) на познание плодов интеллектуальных усилий другого (филателистических каталогов, узоров для выпиливания и т. п.), направленных на накопление профанных знаний.
К счастью, вред Интернета все же не так велик, как можно подумать.
В нем реализуется многоступенчатая структура: каждый следующий продуцент профанных знаний опирается на профанные знания, полученные от предыдущего. А в соответствии с законом Маца (см.) благодаря неизбежным искажениям, вносимым продуцентами, седьмая-восьмая передача информации сводит ее содержательную часть к уровню белого шума, то есть приводит к уничтожению знания как такового.
Казахи
В приморском городе Шевченко (прежде он, равно как и поселок
Кенкияк (см.), находился в Советском Союзе, а ныне сменил название и со всеми своими улицами и площадями переехал в независимый
Казахстан) проходил семинар по применению математических методов в геологии. Доклад делал худощавый молодой казах. Поблескивая очками, он переходил от трибуны к стендам, чтобы ткнуть указкой в ту или иную диаграмму, а затем возвращался обратно. Наличествующие участники семинара мирно подремывали. Отсутствующие, скорее всего, увеличивали запасы бутылита (см.).
Отведенные регламентом 15 минут подходили к концу.
– Итак, – сказал молодой казахский ученый, – решение актуальной инженерной задачи является…
Он не успел завершить начатую фразу, потому что дверь небольшого зала с треском распахнулась.
Присутствующие вскинулись и невольно закрутили головами, а по проходу между рядами деревянных, нанизанных на одну ось перекидных скрипучих кресел, то и дело забрасывая назад длинные волосы резким движением своей величественной и гордо посаженной головы, уже стремительно шагал Геннадий Красин – широкоплечий, классно одетый и, как всегда, сопровождаемый небольшой стайкой самых красивых матметодологических женщин.
Что говорить, Гена Красин был известным человеком в мире матметодологов. О нем хаживали легенды. Гена Красин стал доктором наук в сорок два года. Гена Красин писал стихи и пел их под гитару.
Гена Красин был горнолыжником и альпинистом. Поговаривали, что он не то штурмовал, не то собирается штурмовать высочайшую точку планеты -
Эверест. Гену Красина окружал звенящий от напряжения ореол женского внимания. Все точно знали, что из-за Гены Красина женщины не только вешались и прыгали из окон, но даже стрелялись – правда, не насмерть, а до первой крови. Короче говоря, Гена Красин был знаменит и умен, остер и нервен.
По-видимому, сейчас он счел, что ему следует немедленно приковать к себе внимание зала, утраченное в силу его временного отсутствия.
– Минуточку! – сказал он, властно вскидывая широкую загорелую руку, украшенную обручальным кольцом. – А что же, по-вашему, такое – инженерная задача?
Казах снял очки и стал подслеповато и скучно смотреть на приближающегося к нему Гену Красина.
– Построить дом – это инженерная задача? – спросил Гена.
– Конечно, – тихо ответил явно стушевавшийся казах.
Свита Красина прыснула.
– А спускать на воду корабль – это инженерная задача? – задал вопрос
Гена.
Фалды его длинного светлого пиджака романтически разлетались.
– Конечно, – снова кивнул казах.
Прысканье свиты перешло в смех.
– А, простите, штаны застегивать – это инженерная задача? – безжалостно вопросил Гена, останавливаясь возле трибуны.
– М-м-м… – замялся было щуплый казах, но потом кивнул: – Да, это инженерная задача.
Красавицы картинно переглядывались, возводя очи горе и сверкая жемчужными зубами.
– Так что же, по-вашему, – поворачиваясь к залу и саркастически кривясь, вонзил кинжал последнего вопроса Гена Красин, – что же, по-вашему, не есть инженерная задача?!
Казах помедлил ровно столько, чтобы надеть очки.
Надев их, он вздохнул и ответил так же ровно, как и прежде:
– Отвечать на ваши вопросы.