Страница 2 из 23
Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос
- Насколько баллов от 1 до 10-ти, я ощущаю на себе общественное давление из-за отсутствия отношений? (1 – очень низкое общественное давление, 10 – очень высокое общественное давление)
5.Любовь как в кино существует!
Это про изначально завышенные ожидания от партнёра или от отношений в целом. У меня в голове есть определённые представления о том, каким должен быть мой партнёр и какими должны быть наши с ним отношения. Я забываю про то, что в отношениях нас двое – два независимых человека со своими потребностями, недостатками и достоинствами, две отдельных уникальных личности. Нам в любом случае придётся идти на уступки, идти навстречу друг другу, даже если наши взгляды и ценности во многом совпадают.
К сожалению, не существует идеально подходящего партнёра. В мире вообще не существует людей, которые всегда и во всём будут с нами соглашаться и делать так, как нам надо. Это противоестественно природе человека. Мы все имеем базовую свободу воли и свободу выбора. Никого нельзя взять себе в рабство. Даже если человек нам хорошо подыгрывает, в глубине души он всегда будет думать по-своему, и нам этого никак не изменить. Вы хотите найти себе подходящего партнёра или раба? Зачем вам вообще нужно беспрекословное подчинение? Какие раны вы пытаетесь этим залечить?
Отношения – это про здоровое ДОБРОВОЛЬНОЕ взаимодействие двух полноценных личностей, когда мы, так или иначе, соприкасаемся с личностью другого человека, но не сливаемся с ним полностью, продолжая сохранять и развивать свою индивидуальность.
В юности зачастую мы пытаемся впихнуть человека в рамки своего восприятия: мы хотим, чтобы он говорил как нам надо, поступал как нам надо, одевался как нам надо, ходил туда, куда нам надо, мол «соответствуй тому, что я про тебя придумал в своей голове. Мне не важно, какие у тебя там интересы и потребности, какой у тебя характер, чего хочешь ты, я просто хочу, чтобы ты делал как мне надо»:
«Курить бросай, я этого не люблю»
«Что за ужасный прикид?! Немедленно переоденься!»
«У нас так принято - ходить друг к другу в гости! Что значит, не пойдёшь?!»
«Тебе тоже полезно бегать со мной по утрам!»
«Ты должен был заступиться за меня и дать ему по морде!»
А когда человек начинает сопротивляться, говорить нам своё «нет», мы его упрекаем:
«ради меня могла бы и сделать»
«ты меня не любишь»
«давай, ради нашей любви»…
Мы думаем: «если он/она это не делает, значит, он/она меня не любит», совершенно не понимая, что в данный момент совершаем ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ над личностью другого человека, пытаемся сломать его, подмять «под себя», перевоспитать в угоду своему эго.
Возможно, вы вообще не знаете какой он – ваш партнёр, потому что постоянно заставляете его делать то, что вам надо. Возможно, вы даже не пытаетесь узнать его личность, понять его, услышать.
Пример: Я беру безынициативного парня и потом предъявляю ему за то, что он такой безынициативный.
Я беру курящую девушку, а потом предъявляю ей за то, что она курит.
Я беру мало эмоционального парня и потом предъявляю ему за то, что он эмоционально холодный.
В чём смысл?
Разве с таким подходом возможно построить здоровые отношения?
Задание: Ответьте на вопросы мини-теста, «да» или «нет».
1)Когда я в отношениях, я не люблю уступать или соглашаться со своим партнёром?
2) Когда я в отношениях, Я предпочитаю в первую очередь отталкиваться от того что хочу Я, а потом уже думаю чего хочет мой партнёр?
3)Когда я в отношениях, Я считаю, что мои идеи, мнения и предложения – более адекватные, интересные и логичные, чем идеи, мнения и предложения моего партнёра?
Чем больше ответов «да» вы написали, тем выше ваши ожидания от партнёра или от отношений в целом. Это может стать серьёзным камнем преткновения для создания действительно счастливых и здоровых отношений, потому что вы чаще зациклены на том чего хотите сами и редко думаете о желаниях и потребностях своего партнёра.
Помните, в отношениях вас двое, две уникальных личности со своими достоинствами и недостатками. Вам придётся договариваться и находить компромиссы, если вы хотите поддерживать здоровые и счастливые отношения на протяжении долгих лет!
Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы:
- Когда вы в отношениях, вы чувствую себя «на равных» со своим партнёром?
- Ваш партнёр всегда слабее/сильнее чем вы?
6.Я красавчик!
Это про несоответствие ожиданий и реальности.
Пример: Я престарелый скуф, зарабатывающий 20 000 тыс., живущий с родителями и не стремящийся развиваться, мечтаю о молодой 18-ти летней тянке, зарабатывающей 100 000 тыс. минимум, с собственной машиной и квартирой.
Пока я не трезво оцениваю себя и свой потенциал, я буду постоянно разочаровываться в себе, в людях и в любви. В здоровых отношениях очень важно придерживаться строгого правила – «требуешь, соответствуй».
Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на задание - Распишите ваши достоинства и недостатки, ваши слабые и сильные стороны, преимущества, выгодно выделяющие вас на фоне остальных потенциальных партнёров (почему должны выбрать именно вас).
7.Любовь – это бабочки в животе!
«Бабочки в животе», «мурашки по коже», «земля уходит из под ног» – это всё про чувство влюблённости, про врождённую реакцию нашего рептильного (примитивного) мозга на подходящего партнёра для размножения. Вот мы увидели какого-то человека и наш рептильный мозг «считал» его как подходящего партнёра для размножения. В биологическом плане он нам идеально подходит, поэтому «либидо» на него сработало, чтобы мы предприняли какие-то шаги для сближения с ним. Однако, как мы уже выяснили, пункта «либидо сработало» ещё недостаточно, чтобы построить счастливые и здоровые отношения. Это только один из множества важных пунктов. Плюс ко всему, к «либидо» не редко примешиваются наши непроработанные психологические травмы. Например, непроработанные отношения с отцом или с матерью, сексуальные психотравмы и другие виды психотравм, с которыми мы сталкиваемся по мере взросления и становления нашей личности.
Покажу, как это бывает на своём примере, чтобы вы смогли лучше понять себя и никогда не повторять моих ошибок.
Я помню всего четыре встречи со своим отцом, и каждый раз он был с пивом, пьян или с бодуна. Он всегда появлялся неожиданно, вёл себя непредсказуемо, и от него сильно пахло алкоголем и сигаретами.
Моя мать – тонкая творческая натура, очевидно, погрузилась в глубокую депрессию после моего рождения. Она пережила акушерское насилие в родах и не получила должной поддержки от близких. Отец вскоре после этого ушёл из семьи к другой женщине и быстро женился, а мать -узнала, что ждёт от него второго ребёнка… Ей было всего 21. А я была копией отца, с характером свекрови. Надо ли говорить, что я прочувствовала на себе весь спектр её эмоциональных переживаний… Много ли осознанных матерей вы знаете в 21? Я давно проработала эти моменты с психологом и больше ни в чём её не виню.
Моя мать осталась одна - без нормальной работы (лихие 90-е с развалом СССР, приходилось перебиваться случайными заработками), с её проблемами со здоровьем и проблемами со здоровьем младшей сестры (у сестры обнаружили серьёзное аутоиммунное заболевание), с двумя маленькими детьми на руках, с бесконечными разборками с отцом из-за алиментов и без какой-либо моральной поддержки - наша бабушка (её мать) любила повторять: «Родила, теперь живи ради детей! Молодость кончилась!» Это конечно потрясающее мышление. Молодость кончилась, кончилась, в 21 год! И грустно, и смешно, и жалко мать. Разумеется, бабушка не со зла. Просто её воспитывали не лучше, тоже не было никакой моральной поддержки и эмоциональной вовлечённости со стороны родителей. Она перенесла эту деструктивную модель поведения в свою семью, а её дети – в свои семьи. Так и передаются по наследству «семейные сценарии», пока кто-нибудь не проработает это с психологом и не разрушит порочный круг, начав вести себя по-другому в своей семье.