Страница 17 из 23
Раздел 6: Учимся строить здоровые отношения
Если вы добрались до этого раздела, полагаю, вы уже начали путь глубинной трансформации своей личности, проделали достаточно работы над собой и готовы отправляться на поиски своей второй половинки.
Что ж, не буду больше томить!
Как построить счастливые и здоровые отношения?
Найти своего человека, как оказалось, легко. Любой человек на которого срабатывает наше «либидо», который нас «триггерит», вызывает в нас сильное сексуальное возбуждение, подходит нам для создания серьёзных отношений.
Другой момент, что даже если наши чувства окажутся взаимными, вся эта «гормональная» история продлится +/- три года. И нет, это не означит что вы больше никогда не почувствуете эмоций такой же силы как было в самом начале ваших отношений – чувства в романтических отношениях имеют свойство «обновляться», и можно даже заново влюбиться в своего мужа или жену спустя 20 лет брака. Если бы высокая интенсивность эмоциональных переживаний сохранялась на протяжении всей длительности отношений – это привело бы к угрозе смерти, к полному физическому и психическому истощению. Природа задумала всё очень мудро, поэтому спустя год отношений интенсивность эмоциональных переживаний постепенно снижается и трансформируется в сторону более спокойной, размеренной и надёжной взаимной привязанности. Мы начинаем видеть человека таким, какой он есть, без масок влюблённости. Закономерно возникают конфликты, ссоры, споры, и скандалы до тех пор, пока окончательно не завершится этап «притирки» характеров и не сформируется безусловное принятие друг друга. Избежать «притирки» характеров не удастся, потому что двух одинаковых идеально подходящих друг другу людей в этом мире не существует.
Как тогда быть?
Есть верный способ ускорить эту «притирку», если изначально выбирать партнёра, опираясь не только на либидо. Личные качества, взгляды, ценности, реализованность, жизненная позиция, желания и мечты – являются основными показателями перспективности будущих отношений.
Для себя я изобрела удобную формулу разделения потенциальных партнёров по признакам «симметричности» и «противоположности».
Основу «симметричности» составляют:
1)равенство - статус, реализованность, жизненная позиция и личные качества
2)схожесть - ценности, привычки, интересы, мечты, цели
Если по всем этим показателям вы примерно идентичны, то «притирка характеров» для вас будет быстрой, хотя и сложной – двум равным личностям бывает непросто договориться. Нередко случаются «кровопролитные» битвы за лидерство в паре, заканчивающиеся разрушением отношений. Чтобы не допустить подобного, очень важно вовремя разобраться с иерархией – кто и за что именно отвечает, разделить ответственность и обязанности, учитывая мнения и пожелания каждой из сторон. И постоянно напоминать себе о главном – мы здесь не против друг друга, мы против проблемы.
Какие плюсы есть у «симметричности»?
- из-за схожести во многом, нам легче находить взаимопонимание
- нам не хочется переделывать друг друга, мы восхищаемся друг другом
Если «симметричной» паре удаётся пережить непростой этап притирки характеров, они со временем превращаются в крепкую счастливую и гармоничную семью, где вместе нам ещё лучше, чем было по отдельности. Входить в отношения с позиции «симметричности» - значит, во многом соответствовать своему партнёру, входить в отношения с позиции взрослого человека.
Основу «противоположности» составляют:
1)неравенство - статус, реализованность, жизненная позиция и личные качества
2)разность - ценности, привычки, интересы, мечты, цели
Если вы в ситуации, когда ваш партнёр во многом ваша противоположность и как бы дополняет вас, то «притирка характеров» для вас растянется во времени. Она будет «вялотекущая», так как неравный статус партнёров помешает им проявлять себя в отношениях естественно – человек, который изначально в неравном положении относительно своего партнёра, не имеет возможности проявлять себя естественно. Он не сможет проявлять себя таким какой он есть, без масок, из-за страхов и непонимания себя, так как находится в прямой зависимости от более сильного, взрослого и ресурсного партнёра. Такие отношения нередко строятся по принципу «детско-родительских», где один партнёр берёт на себя роль Родителя, а другой – роль Ребёнка со всеми вытекающими отсюда попытками переделать друг друга и сломать личность другого «под себя». Но, как мы уже говорили детско-родительские отношения не могут долго существовать в контексте романтических – они либо трансформируются в романтические со временем, либо кто-то из партнёров «перерастёт» эти отношения, и они закончатся.
Какие плюсы есть у «противоположности»?
- чёткая иерархия в паре, есть лидер
- разность вносит «перчинку» в отношения
Если «противоположностям» удаётся пережить этап притирки, со временем они так же превращаются в крепкую счастливую и гармоничную семью, где вместе нам ещё лучше, чем по отдельности. Входить в отношения с позиции «противоположности» значит, во многом отличаться от своего партнёра, осознанно или неосознанно принимая на себя все риски со временем «перерасти» эти отношения. Что важно для того, чтобы сохранять такие отношения на должном уровне? Научиться взаимоуважению и взаимопониманию. Научиться идти навстречу друг другу, уступать, интересоваться друг другом, а главное, расти и развиваться вместе, чтобы никто не перерос эти отношения!
Симметричность во внешности
Со временем на практике я с удивлением обнаружила, что люди в счастливых парах часто похожи друг на друга внешне, выглядят идентично, как «брат и сестра». Причём, изначально, когда они только-только создавали свои отношения, никто из них не обращал внимание на внешние характеристики. Они осознали, что похожи внешне после многочисленных отзывов друзей, родных, коллег и просто незнакомых людей. Этот факт поразил меня до глубины души. Мне захотелось докопаться до сути. Я почувствовала в этом какую-то необъяснимую закономерность. Неужели вот она формула счастливых отношений? Откуда берётся желание создавать отношения с конкретным человеком? С человеком, похожим на меня? Стоп, а на меня ли он похож…
И тут меня осенило. Всё дело в людях, которые стали нашими проводниками в этот мир, первыми людьми, которым мы доверились, и которые не подвели наше доверие – в наших значимых взрослых.
Значимые взрослые – это не те, кто нас воспитывал, а те, кому мы доверяли больше всего. Внешность этих людей наше подсознание запечатлело навсегда, и именно их черты в других людях провоцируют в нас необъяснимое доверие к их обладателям. Я вижу человека, что напоминает мне мою любимую бабушку, и неосознанно проникаюсь к нему доверием. Этот человек ещё никак не успел себя проявить, и я до конца не знаю его, он просто похож на мою любимую бабушку, поэтому я доверяю ему больше, чем остальным. В свою очередь, он мог увидеть во мне свою любимую маму, и от того изначально проникся ко мне большей симпатией и доверием, чем к другим претенденткам на его руку и сердце. Но, самое удивительное что такие пары уверяют меня в том, будто выбирали друг друга «сердцем», не ориентируясь исключительно на внешность, хотя внешность, как оказалось, тоже играет свою роль. Если тебе очень нравится парень, но ты похожа на девочку, что дразнила его всю младшую школу, он будет относиться к тебе предвзято, с недоверием, только из-за призраков своего прошлого. А если у тебя никогда не было родителей, ты можешь сам того не заметив увлечься женщиной, напоминающей тебе твою любимую воспитательницу… Удивительная штука – человеческая психика!