Проклятие сумрака

К слову, никто из нашей пати, кроме Алексея, до сих пор не знал, что мы с Алисой состоим в отношениях. А Алиса не знала, что толстопуз знает. Вот такие пироги. Мы старались скрывать наши отношения, непонятно зачем. Как будто, если бы все узнали об этом, то начали спрашивать у меня о том, какого размера у Алисы клитор и как хорошо она ебётся. Но мы-то с вами знаем, что это стал бы спрашивать только один Фёдор.

Пока мы разбирались с продовольствием, в замок подошли остальные наши.

— Мы поймали курицу! — Радостно сообщил Алексей.

— Что, бля? — Я взглянул на счастливые рожи остальных.

Похоже, что друган не врал.

— Ого, как вам повезло! — Поздравила их Алиса. — Много урвали?

— Под две тысячи каждый! — Ответил Карл с улыбкой до ушей.

— Да чтоб я валенки связал из кошачьей шерсти, как вам это удалось?

— Сперва её задизейблил Федя, потом замедлила Юля, ну, а мы времени зря не теряли и фигачили её без остановки! Так там и другие дизейблеры были, так что курица, можно сказать, все эти пять минут простояла на месте! — Ответил Герарт.

— Офигеть! — В глазах Алисы промелькнул неописуемый восторг.

Мы с ней переглянулись и в один голос закричали:

— Побежали гоняться за курицей!

— Ебасосы. — Промолвил Федя. — Она только через час вновь появится.

— Мы в деле. Устроим куриную охоту! — Закричал радостно я. — Через час — значит, через час. Я готов! И Алиса готова! Мы выебем эту пернатую клюшку огромным страпоном так, что у неё из сраки не только золото посыплется, но и бриллианты…

— … перемешанные с куриным говном. — Добавил Федя.

— Само собой. Ты у меня это с языка снял. Сегодня мы обязаны поймать эту кукарекающую поебень!

— Кукарекает петух. — Заметила Юля.

— Ща твоя жопа кукарекать начнёт, когда я достану свой двухсантиметровый хуй! — Ответил Фёдор, за что улетел в ебеня смотреть на звёзды и орать так, словно его мамашу собираются выебать два десятка бомжей.

Через час мы отправились собирать дань с кудахчущей мордоёбки. Курица появилась на берегу Правды, так что нам несказанно повезло. Мы катились на наших ездовых животных и весело общались.

— Я этой ебаной куриной котлете все перья своим «Выбросом тьмы» захуярю! — Хвастался Федя.

— Смотри, чтобы ты при этом выбросом дристни себе трусы не захуярил! — Подкалывал я его.

— Я трусы меняю раз в полгода. Всё время хожу с чиркашами. Никто даже и не заметит, если я жидко всфармачну в свои пукалоглушки. — Ответил тот.

Все весело рассмеялись. Шучу. Никто, кроме меня и не думал хохотать. Странные ребята, однако. Пора уже привыкнуть к шуткам про говно.

— Успеваем, у нас ещё три минуты! — Пропыхтел Алексей.

— За три минуты я твою срачельню волосатую могу на свой худой крюк насадить! — Пропел Фёдор.

— Помолчи хотя бы эти три минуты, а то такое ощущение, что ты никогда не затыкаешься! — Бросила ему Алиса.

— Если ты засунешь мою любопытную харю в свои прекрасные арбузы, то я смогу заткнуться часа и на три! — Хихикнул тот.

После этих слов он значительно от нас отстал, ибо продолжать ехать с клинком в заднице и голове он не мог. Прибыв на место, мы отметили, что курицы нигде нет.

— Не останавливаемся! Ищем её повсюду, надо разделиться! — Скомандовал Карл.

— Ты что, никогда не смотрел фильмы ужасов? Разделимся и нас по очереди выебут в сракотан пещерные тролли. А анус Юли они повесят себе на грудь и будут использовать в качестве своего устрашающего знамени, от вида которого любой путник, забредший в эти края, сойдёт с ума! — Проговорил я.

— Алиса, можно попросить и этого ненадолго вырубить? — Спросила Юля.

— Пусть живёт. Сегодня он ещё менее долбанутый, чем обычно.

— У нас две минуты! — Пропел Алексей.

— Да за две минуты я успею столько раз хлопнуть тебя по пузу, что ты без каких-либо усилий сможешь устроить пятичасовой танец живота, салобрюхий хуесос! — Подоспел Федя.

Никто не отреагировал на его слова, даже я, ибо сейчас важно было найти пернатую залупу. Мы неслись по берегу Правды, но не видели никакого присутствия ни других игроков, ни клюворожей поебени.

— А не могли в мировом чате напиздеть? — Спросил я.

— Ни разу не пиздели, а тут бы стали. Не неси хуйни. — Отрапортавал Алексей.

Я ему ничего не стал отвечать, ибо был занят поиском курицы. Мы зашли уже на Крюк Огра.

— Назад надо. Может, не буквально на берегу, а чуть глубже? — Поинтересовалась Алиса.

— Дай мне только достать свою писюлию и будут тебе и «глубже», и «нежнее»! — Ответил Фёдор.

— Задолбал, извращенец. — Алиса закатила глаза. — В день, когда тебя Макс выгонит из пати, я напьюсь вдребезги.

— Такого не случится. Потому что я хорошо себя веду и ни к кому не пристаю!

Тут можно было бы поспорить, но в этот момент Юля закричала так, что я чуть не наложил в штаны:

— ТАМ! КУРИЦА!

Охуеть, я и не думал, что такая тощая девчушка может так кричать. Но вернёмся к курице. Самого героя дня мы не видели, зато видели толпу игроков, которые пулялись заклинаниями, стрелами и махали мечами без остановки.

— Ух, щас баблишка налутаем! — Мечтательно проговорил я.

Мы понеслись навстречу счастью, но только мы приблизились к толпе, как все стали расходиться.

— Блять, чуть-чуть не хватило! — Злобно проговорил Алексей.

— Пять минут — это очень мало. Надо рассчитывать на везенье. — Вздохнула Алиса. — Надо чтобы курица появилась прямо совсем рядом с нами.

— Да это и так недалеко было! — Заметил Карл. — Просто мы долго её искали!

Так мы блуждали весь вечер. Никто уже толком не фармил, не выполнял задания замка. Точнее выполняли, но всё время смотрели на часы. Мы выслеживали курицу и у Снежного озера, и в Земфисе, и даже, блять, сходили в Академию Высшей Магии. Но нам так и не удалось её поймать. Ни разу. Эта неудача должна была дать мне знак. Отправить небольшой сигнальчик о наступающем пиздеце. Но я оказался слишком глуп и не понимал знаки свыше. А всё началось на следующий день.

Мы встретились с Алексеем и поспешили на остановку.

— Как холодно-то, бля! — Вздыхал друг. — Когда этот ебаный снег уже выпадет?

— Когда твоя мама перестанет давать бомжам в подвалах! — Усмехнулся я и в эту же секунду наступил в собачье говно. — Да ёб твою мать! Лёха, выручай! Оближи мои боты.

— Пошёл нахуй. Так тебе и надо за постоянные насмешки. Это карма!

— Тогда ты за постоянное обжорство вообще должен с толчка не слезать! — Буркнул я, пытаясь соскоблить смачнейшую кучу дерьма со своей подошвы. Палкой, есесна, а не языком Лёхи, как многие могли подумать.

Пока я занимался испражнениями чьей-то обоссанной псины, у которой хозяин умственно-отсталый долбоёб, который разрешает ей срать посреди дороги, Лёха плясал возле меня и жаловался, как ему холодно.

— Да иди нахуй, я пока эту дерьмину не соскребу, мы никуда не пойдём. — Я напоследок пошаркал ногой по асфальту, размазывая говнину, и поторопил жиробрюха.

Когда мы вышли к остановке, я понял, что рукам нихуя не тепло в карманах и надо бы надеть перчатки. Я достал левую перчатку и натянул на руку, правой в это время ища вторую. Но второй не оказалось.

— Блять, я проебал перчатку! — Злобно проговорил я. — Наверное, когда твоё дерьмо от ботинка соскребал, там и обронил.