Абсолютно влюбленные

Однажды я потеряла его из виду на уличном рынке в Рио-де-Жанейро, и, когда он не мог вспомнить, в каком отеле мы остановились, он часами бродил по городу, прежде чем полиция забрала его в очень плохом районе. Они выследили меня, и когда я помчалася на станцию, чтобы забрать его, он сначала не узнал меня. Стало до боли очевидно, что нам нужно домой. Наше время истекло.

Я надеялась, что он поправится, когда мы вернемся в знакомую обстановку, но он этого не сделал. Он нуждался во все большей и большей помощи, чтобы справиться с простыми повседневными задачами, и, хотя я была рада ее оказать, он, наконец, встал на ноги.

«Я не буду обузой для тебя».

— Нет! Я настаивала. «Ты позаботился обо мне, когда мне это было нужно. Была ли я обузой?

«Конечно, нет, но это другое. Ты тратишь здесь свою жизнь впустую! Тебе девятнадцать лет. Ты должна быть в школе. Ты не должна играть в няню для меня, потому что чувствуешь себя обязанной.

«Я хочу заботиться о тебе! Это не то, что я делаю из чувства долга. Ты все, что у меня осталось!

К тому времени я уже плакала. Поп подошел к плите, по-видимому, чтобы заварить мне чай, но он забыл, что я только что вскипятил воду несколькими минутами ранее, и обжег руку о горячий чайник. Я бросилась к нему, чтобы помочь ему, и впервые в жизни он закричал на меня.

— Черт возьми, Фиона. Я могу сделать это сам!»

Фиона — так звали мою мать. В тот момент я поняла, что что-то должно измениться.

Мы переехали в Сан-Франциско. Поп переехал жить в учреждение, которое специализировалось на пациентах с болезнью Альцгеймера, одном из лучших в стране. Я поступила в колледж, как он и хотел. Это оказалось лучшим, что я когда-либо делала. Я познакомилась с Софией и Мэг, гуляла, училась и жила вполне нормальной жизнью в колледже, за исключением моих еженедельных визитов к Попу. Некоторые из них были великолепны; Он был бы прежним и так рад меня видеть. Некоторые были грустны; когда он принял меня за мою маму и был смущен тем, что не был в его собственном доме. Некоторые из них были совершенно ужасны, когда он кричал и бросал вещи в отчаянии и гневе, потому что его разум был беспорядочным, и он не мог отличить прошлое от настоящего. Я всегда веселилася после этих визитов. Как в ту ночь, когда я встретила Стивена возле бара.

Стивен.

Моя грудь сжалась, когда я подумала о его имени. Я никогда не знала, что у меня есть способность любить так до того, как он вошел в мою жизнь. Конечно, это началось не как любовь. Даже близко нет. Все началось с секса, не более того. По крайней мере, с моей стороны. Стивен был умным и горячим в этом книжном, гиковском смысле.

Всякий раз, когда я видела его в классе, мне хотелось сорвать с него эту устаревшую одежду и расчесать ему волосы. У него было так много... потенциал скрыт под этим занудным фасадом, и было грустно видеть, как он его растрачивает. Я хотела... ну, я хотела трахнуть его с самого начала. Посмотреть, каким он был в спальне. Будет ли он строгим, как в классе, или нежным и милым? Я хотела знать, и я знала достаточно о мужчинах, чтобы получить то, что хотела. Стивен легко вошел в мою постель, но я никогда не ожидала, что он войдет в мое сердце.

Я все еще не совсем понимала, как это произошло. Я не собиралась влюбляться в него - он был совсем не похож на мой обычный тип - и я знаю, что он никогда не ожидал, что влюбится в меня. Все началось как столь же выгодная договоренность. Он узнал о сексе и регулярно. Я нашла фантастическое отвлечение от мрачных моментов моей жизни, а также получила потрясающий секс. Я не знаю, как долго мы бы продержались, если бы Поп не умер, когда он умер.

Когда Стивен появился в гей-клубе, я поняла, что он видел во мне нечто большее, чем просто приятеля по траху, и это напугало меня до полусмерти. Он не должен был ничего ко мне чувствовать. Он был моим профессором, и я рассчитывала на этот факт, чтобы удержать его от желания большего, чем то, что было у нас. Я не хотела причинять ему боль, и он, несомненно, пострадает, как только поймет, что я не могу дать ему больше. Он был хорошим парнем, слишком хорошим для меня. Я была в эмоциональном беспорядке из-за быстро прогрессирующей болезни моего дедушки и перспективы осиротеть во второй раз. Стивен не нуждался в этом в своей жизни. Он был красив, умен и фантастически укладывался. Он мог легко найти себе женщину, которая не боялась любви и преданности.

Даже в начале он так сильно держал меня. Я ослабила бдительность, призналась, что он мне нравится; Я даже приготовила ему гребаные бутерброды, Христа ради! Я никогда не делала таких вещей. Я трахнулася, а потом ушла. Но со Стивеном я стала получать удовольствие от просмотра фильма и разговоров так же, как и от секса, чего я никогда не ожидала. В тот вечер я была жестокая с ним за пределами клуба и попыталась оттолкнуть его, потому что мне было страшно — я боялась себя, когда была рядом с ним.

Потом Поп умер, и все изменилось. Я чувствовала себя такой одинокой — даже в окружении моих лучших друзей — и мне что-то было нужно. Кто-то. Мне нужно было, чтобы Стивен ненадолго избавился от боли, и я пошла к нему, намереваясь заставить его трахнуть меня глупо. Но он этого не сделал. Вместо этого он дал мне именно то, что я не знала, что мне нужно: плечо, на котором можно поплакать, ванну, ужин и теплые и безопасные объятия. Как я могла не влюбиться в него? Он был самым милым, добрым, сексуальным и умным мужчиной, которого я когда-либо встречала. Я была ошеломлена в ту секунду, когда пригласила его наверх в тот первый вечер. В то время я этого не знала и рассмеялась бы, если бы кто-то предложил это, когда мы впервые встретились, но теперь у меня не было никаких сомнений: профессор Стивен Уортингтон был любовью всей моей жизни.

Я выпила свой теперь уже прохладный кофе, прежде чем выбросить чашку в мусорное ведро. Я пошла дальше и поморщилась, когда я положила тяжелую сумку на плечо, в которой находились ноутбук и несколько книг. Я так много училась в эти дни. Я читала великие литературные произведения. Страницы были заполнены словами, которые говорили о любви и страсти, но без него они не имели смысла. Постоянная боль в груди утихала только тогда, когда я разговаривала с ним по телефону, и даже тогда она не исчезла полностью. Он постоянно был у меня на уме, и я скучала по нему больше, чем могла выразить словами.

Так что я этого не сделала. Я не говорила ему, как я несчастна без него. Я опускала этот факт всякий раз, когда мы говорили о моей жизни здесь, и, хотя я чувствовала себя плохо из-за лжи, я также хотела защитить его. Стивен любил так сильно, и меньше всего мне хотелось, чтобы он страдал еще больше в мое отсутствие. Я верила, что было бы лучше, если бы он думал, что я счастлива. Мне также было трудно признать, что я стала настолько слабой, что могу быть счастлива только со своим парнем. Я пообещала себе, что никогда не позволю мужчине иметь власть надо мной, и поклялась быть сильной и способной, пока я буду здесь одна.

Но когда мы разговаривали две ночи назад с помощью веб-камеры, я больше не могла продолжать эту шараду. Он утешил меня, поднял мне настроение, и когда я проснулась сегодня утром, это было с вновь обретенной силой. Я поняла, что не слаба из-за того, что скучаю по нему. Я, наконец, позволила себе чувствовать, любить всем своим существом, и без Стивена я не чувствовала себя целостной. Мы принадлежали друг другу, и я скажу ему об этом сегодня вечером на нашем втором свидании по веб-камере. Я не могла дождаться. По крайней мере, я смогу видеть его лицо и слышать его голос, хотя все мое тело болело от того, что я снова оказалась в его объятиях.