Страница 5 из 19
prezydentem,
e) dach nowego samochodu,
f) kolana arcybiskupa, który właśnie złożył nam uroczystą wizytę,
g) cokolwiek podwyższonego. Nie ma dla niej świętości.
3. Jeśli na ruchliwej szosie zagrozi jej wyprzedzanie na trzeciego, z całą pewnością zamknie oczy.
4. Jeśli wrócimy do domu bardzo zmęczeni i spragnieni spokoju i wypoczynku, z całą pewnością:
a)zaproponuje nam rozrywkę w lokalu publicznym,
b) zawiadomi, że grono zaproszonych przyjaciół przybędzie za kwadrans,
c) zrobi awanturę,
d) zażąda obejrzenia i natychmiastowej naprawy kapiącego rezerwuaru w łazience,
e) uprze się z nami rozmawiać, bo tak rzadko nas widzi,
f) usiądzie nam na kolanach i zażąda świadczeń erotycznych.
To ostatnie mężczyźni znoszą jakoś najłatwiej. jeśli wcale nie chcemy jej poślubić, złośliwie urodzi nasze dziecko. Jeśli wrócimy do domu skruszeni po drobnych ekscesach, pełni najlepszych chęci, z mocnym postanowieniem poprawy, okaże się, że właśnie opuściła nas na zawsze, wynosząc się do rywala i nie zostawiając ani kropli niczego na uspokojenie. Jeśli wrócimy do domu niezadowoleni z siebie i rozdrażnieni niepowodzeniem, może nawet, niech będzie, przez nas zawinionym, nie spocznie, póki samym gadaniem nie wyprowadzi nas z równowagi ostatecznie. (I potem sąd, też kobieta, nie znajdzie żadnych okoliczności łagodzących…).
Jeśli wrócimy do domu w euforii, odniósłszy sukces, z trelem na ustach i błogością rozpierającą pierś, z całą pewnością już w progu rąbnie nas wieścią, iż:
– spalił się dom naszych rodziców,
– dzieci są chore na coś okropnego,
– przyjeżdża nasza teściowa,
– z Urzędu Skarbowego przyszło tajemnicze wezwanie,
– nie ma wody, zamkneli, bo coś rozkopują,
– samochód się rozbił kompletnie, wcale nie z jej winy,
– lub też i
Możliwości jest wiele, dostarcza ich życie. Ona przy tym nie poprzestanie na jednej, postara się zebrać co najmniej trzy. I już nasza euforia więdnie, niczym kwiat na mrozie. Jeśli w ogóle tej kobiety nie chcemy
i usiłujemy zerwać nie tylko związek, ale nawet znajomość, z całą pewnością ona uprze się przy nas granitowo.
Decydując się na bliższe kontakty z kobietami wszystko powyższe należy poważnie wziąć pod uwagę Sposoby przeciwdziałania mankamentom każdy mężczyzna powinien sobie obmyślić we własnym zakresie, dostosowując je do możliwości własnych i skło
1. Zaopatrzenie domu w produkty żywnościowe.
2. Gotowe posiłki, podane na talerzu, niekiedy nawet zgodne z naszymi upodobaniami.
3. Tajemniczy powrót naszej używanej odzieży do stanu idealnej czystości.
4.W razie wybuchów naszych potrzeb seksualnych natychmiastowe tychże potrzeb zaspokojenie.
5. I parę i
Kobieta traktowana NIEwłaściwie przysporzy nam:
1. Ogromnej ilości hałasu, pochodzącego tak z jamy ustnej, jak i z tłuczonych naczyń.
2. Uszkodzeń na naszym ciele, pochodzących to od tłuczka do kartofli, to od wałka do ciasta, to
od elegancko polakierowanych paznokci, to od chińskiej róży w dużej doniczce.
3. Strat materialnych, pochodzących zewsząd.
4. Pustyni garmażeryjnej, spowodowanej jej urazą do nas.
5. Rywala, który da nam po pysku i wyrzuci nas z własnego domu.
6. Dzieci, możliwe, ale niekoniecznie naszych.
7. I diabli wiedzą, czego jeszcze okropnego.
Różnicę widać gołym okiem. Rzecz oczywista, rodzaj pożytku uzależniony jest dość ściśle od rodzaju posiadanej kobiety. Rodzaj musimy ustalić, co wcale nie jest łatwe, ponieważ one z upodobaniem symulują całkiem co i
megiera kurę domową, niańka świetnego kumpla, a prawdziwa kobieta wszystko, co jej akurat fantazja podsunie. I bądź tu mądry, człowieku. Obłędu można dostać. W celu zyskania jakiej takiej orientacji przede wszystkim nie należy zwracać żadnej uwagi na to, co kobieta mówi. Mówić, to one mówią różne głupstwa. Należy patrzeć, co robi. Jeśli, zaproszona przez nas na wycieczkę w urozmaicone i trudne plenery (dzika puszcza, rwący potok, skaliste granie, bezludna wyspa itp.) przybędzie w stroju wizytowym i szpilkach, a za to bez swetra, wybijmy sobie z głowy świetnego kumpla bez względu na jej wybuchy entuzjazmu wobec burzowej chmury nad środkiem jeziora. Jeśli, zaprosiwszy nas na kolację, całe, choćby najdoskonalsze pożywienie ustawi od razu na stole i nie drgnie nawet później w kierunku kuchni, pożegnajmy się z kurą domową. Jej tkliwego gadania o namiętności do prac domowych możemy w ogóle nie słuchać. Jeśli na balu (dansingu, zabawie w remizie straży pożarnej, hucznym weselu u znajomych itp.) z energią każe zamienić swój koktajl na całkiem i
w cyrku słonie i kucyki nie są tresowane do mycia porcelany, a od foki nikt nie wymaga skakania z gałązki na gałązkę.
Możliwe są różne wynaturzenia, ale tylko do pewnych granic i żaden przygłupek nie pcha się dalej. Każdy mężczyzna świetnie wie, że gwoździa widelcem wbić się nie da, a spodnie przez głowę nie przejdą. Godzi się z faktem, nie próbując go zmieniać. Bez odrobiny myślenia zatem się nie obejdzie. Wniosek ostateczny nasuwa się prosty: kobietę należy traktować właściwie, co wcale nie jest tak skomplikowane, jak by się wydawało.
Pewne ogólne zasady łatwo sobie przyswoić. Przede wszystkim w żadnym wypadku nie należy od kobiety wymagać:
1. Podejmowania decyzji, szczególnie błyskawicznych Błyskawiczną decyzję kobieta podejmie wyłącznie wówczas, gdy:
a) złoczyńca zainteresuje się jej dzieckiem, (Wówczas rzuci się na niego z rozcapierzonymi
pazurami bez względu na sytuację i okoliczności) ţ,
b) złoczyńca uczyni jednoznaczny zamach flakonem jej perfum od Diora, świeżo nabytymi (Rzuci się jak wyżej),
c) i
d) mężczyzna, którego ma na oku, opuszcza pomieszczenie. (Opuści je również, aczkolwiek przedtem wahała się czy nie zostać do rana),