Страница 4 из 19
– koncert muzyki poważnej,
– wystawa malarstwa i rzeźby awangardowej,
– odczyt na temat szczególnych właściwości mózgu jeżozwierza,
– wiedza o wczesnym dzieciństwie Prousta,
– mało znane praktyki sekt religijnych współczesnych, (sekty religijne starszej daty miewały
w sobie elementy autentycznie frapujące, chociażby ofiary z ludzi i osobliwości seksualne),
– i tym podobne.
Całą tę katorgę odbijemy sobie, kiedy wreszcie odprowadzimy ją do domu lub też zaprosimy do siebie
i odczepimy się od reszty społeczeństwa. Zdarza się, że w sytuacji intymnej intelektualistka zamknie
w końcu gębę. Intelektualistka posiadana na stałe, jedno z dwojga, albo zrezygnuje z podwyższania naszego poziomu umysłowego, albo zatruje nam życie. Mecz obejrzymy tylko wtedy, gdy nie będzie jej w domu. Gazetę przeczytamy wyłącznie ukradkiem, najlepiej w toalecie. Porządny posiłek spożyjemy w gościach, albo w restauracji.
Własną garderobą musimy zająć się sami. Wytrzymamy to wszystko tylko w wypadku, jeśli walory seksualne naszej intelektualistki są takiej klasy, że przygłuszą całą resztę i żyć bez nich nie zdołamy. Możliwe jednak, że uda nam wytłumaczyć jej, iż kontrasty przyciągają. Wówczas od naszego umysłu może się i odczepi, ale obciąży nas pracą fizyczną. Gną na nas wszystkie niedognięcia fachowców, gniazdka, regulacja wolnych obrotów, ponadto bagaże, noszenia, drwa do rąbania, do przesuwania oraz zakupy
o wadze powyżej przeciętnej. Cała za egzystencji stanie się naszym ideałem, co może się w rezultacie stać łatwiejsze do zniesienia niż wysiłki intelektu. Ostrzegam:
intelektualistka gotować nie potrafi kompletnie. Jeśli potrafi, nie jest prawdziwą intelektualistką tylko udaje.
Wówczas robimy, jak uważamy.
Prawdziwa kobieta dostarczy nam przeżyć wszelkiego autoramentu.
Zrozumieć jej w pełni nie zdołamy, z tym się pogódźmy od razu. Ona sama siebie też nie. W zasadzie prawdziwa kobieta dostarczy elementów podstawowych, to znaczy:
– podziwu dla mężczyzny,
– zachwytu i uwielbienia,
– posiłków, (Karnienie osobników własnego gatunku, a także gatunków odmie
kotów, ptaszków, małp, słoni, kur, nierogacizny, istot z kosmosu i tym podobnych – leży w jej
skło
– oraz wyeksponuje różnicę płci, co każdemu mężczyźnie sprawi przyjemność
Zdobywania oczywiście zażąda, bez tego się nie obejdzie. Temu życzeniu możemy się poddać, szczególnie, że nasze własne skło
Niebieską sukienkę w kółka, w której ją poznaliśmy i która wprawia nas w stan melancholijnego upojenia, nie tyle że zachowa, ile odtworzy po dwudziestu latach. Jej dwadzieścia kilo nadwagi zniknie nam z oczu. Prawdziwa deta takiej sztuki potrafi dokazać. Bez kiecki, sweterka, kapelusza, pantofli żyć w ogóle zdoła,
a piękniejsza i bardziej zadbana przyjaciółka wpędzi ją w nerwicę. Z firanki na oknie wykona strój wystrzałowy i, co prawda, okno będzie gołe, ale ona piękna. Każdemu mężczyźnie na oknie tak znowu bardzo nie zależy.
Prawdziwa kobieta nosi cechy wszystkich i
Mężczyzna jej do tego potrzebny jak dziura w moście i piąte koło u wozu, niech sobie idzie do diabła
i wróci na gotowe albo czemuż to wybiera się na jakieś spotkanie bez niego? On, co prawda, wcale nie chciał, ale ona go nie namawia, godzi się z jego niechęcią podejrzanie skwapliwie. Kto tam ma być na tym spotkaniu, Mel Gibson? A otóż nic z tych rzeczy, umówionajestpo prostu z przyjaciółką, której za skarby świata do swojego mężczyzny nie dopuści. Posiada zdrowy instynkt i wie co robi. Pracą zajmie się umiarkowanie, bo dla prawdziwej kobiety mężczyzna jest ważniejszy. Rzuci wszystko i podąży za nim
w dzikie puszcze, na bezludną wyspę, albo nawet do Rio de Janeiro. Pierwszy lepszy zassany słoik wykorzysta racjonalnie, każąc mu go otworzyć, żeby mogła okazać podziw i zachwyt dla jego męskiej siły. Mężczyzna, który nie lubi zachwytu dla własnej męskiej siły, nie jest normalnym mężczyzną i powinien się leczyć. No owszem, owszem, w razie bandyckiego napadu krzykiem wyrwie go ze snu i schowa się za jego plecami, zaraz potem jednakże, w obliczu niebezpieczeństwa, chwyci wałek do ciasta, tłuczek do kartofli, tasak do mięsa, muszkiet po pradziadku i rąbnie. Czasem trafi w złoczyńcę, a czasem w męża, ale to już druga strona medalu.
Prawdziwa kobieta zaprezentuje:
– żelazną logikę,
– kompletny brak jakiejkolwiek logiki,
– nadludzkie opanowanie,
– rozszalałą histerię,
– nieprzepartą niechęć do seksu,
– nieprzeparte upodobanie do seksu,
– anielską łagodność,
– wściekłą awanturniczość,
– nieuzasadniony optymizm,
– nieuzasadniony pesymizm,
– wielką mądrość,
– totalną głupotę,
– zdumiewające talenty kulinarne,
– paniczny lęk przed wszystkim,
– brawurową odwagę,
– wszystko razem i na zmianę, w nieoczekiwanych momentach.
Ponadto nastawmy się, że:
– uciekając z płonącego budynku, zatrzyma się przed lustrem, poprawi uczesanie i przypudruje
nos,
– do niczego nie da się zmusić,
– do wszystkiego da się nakłonić,
– nie mając sił fizycznych i kondycji, bez problemu przetańczy całą noc,
– z uśmiechem na twarzy wytrzyma ciasne pantofle,
– w dwie minuty z kuchty przeistoczy się w piękność i zrobi przyjęcie z niczego,
– przez całe życie zdoła udawać, że jest głupsza od nas.
Jeśli tego wszystkiego niepotrafi, niejestprawdziwą kobietą. Kobiety, ogólnie biorąc aczkolwiek wdzięczne, przydatne, użyteczne – pod niektórymi względami niezbędne – zarazem wszystkie jak leci, niezależnie od rodzaju, są:
1. Nieznośne.
2. Uciążliwe.
3. Awanturnicze.
4. Rozlazłe.
5. Kosztowne.
6. Kłamliwe i podstępne.
7. Pasożytnicze.
8. Głupie.
9. Przekorne.
10. Nielojalne.
11. Gadatliwe.
12. Bezwzględne i niemiłosierne.
13. Agresywne.
14. I w ogóle nie do wytrzymania.
Trzeba z nimi umieć postępować i traktować je właściwie. Zyskujemy wówczas pewne szanse Przede wszystkim jednak należy zdać sobie sprawę z reguł gry i przed działalnością kobiet zabezpieczyć się przynajmniej psychicznie. Dobrze jest znać niebezpieczeństwo, jakie nam zagraża. Wiadomo bowiem, że:
1. Jeśli walimy właśnie po pysku przeciwnika, kobieta z całą pewnością uwiesi się u naszej prawej
ręki. Jeśli jesteśmy mańkutem, uwiesi się u lewej.
2. Na widok niewi
a) krzesło,
b) stół,
c) nasze biurko,
d) podium, skąd wygłaszamy właśnie przemówienie inauguracyjne, bo zostaliśmy obrani