Страница 78 из 87
Подавали попу мало на храм. Ну и решил он прихожан загипнотизировать, чтобы больше подавали. Перед службой протопил печь хорошенько. Читает медленно, монотонно. Часами на цепочке перед глазами паствы покачивает. Прихожане притомились, все уже в трансе.
— Все вы добрые и щедрые люди, — говорит поп. — Подойдите к ящику для подаяний и положите все деньги, какие у вас есть с собой…
И — о чудо — прихожане выложили все деньги…
На следующей службе поп решил повторить то же. Загипнотизировал, но ученые уже прихожане пришли без денег!
— Ну и засранцы же вы! — в сердцах ругнулся батюшка…
Целую неделю приход отмывал…
Анекдот революционных лет. Кажется, основан на чем-то, действительно имевшем место.
Революционный патруль производит проверку документов в поезде. У пассажира документов нет, но есть справка из поликлиники — анализ мочи. Протягивает. Проверяющий читает:
— Анализ' Мо'чи. Итальянец, значит. Белков нет, сахара — нет… Можете ехать, гражданин, дальше…
Московский старожил, университетский профессор, любил захаживать в общественный сортир на Петровке. Там у него была знакомая старушка-смотрительница, она давала ему бумагу и салфеточки, он ей монетки на чай — в общем, были свои люди. И вдруг она исчезла. Как, куда неизвестно.
А через пару лет он неожиданно встретил её снова, опять в сортире, но уже на окраине, где-то за Преображенской заставой.
— Как! Вы теперь здесь! Какими судьбами?
— Интриги…
Старичок-профессор по рассеянности заходит в женский туалет:
— Ничего-ничего, сидите!..
Умер Иванов и попал в рай. Ходит, тренькает на арфе: ни баб, ни выпить, ни закусить — скучища!
Но есть окошечко, через которое можно заглянуть в ад. А там грешники в компании чертей пьют и гуляют, бабы у них на коленях сидят — словом, жизнь!
Не выдержал Иванов, побежал стучаться в ад. Пустите!
— Ну раз ты так решил, ладно. Тащите ему мешок!
— Какой мешок?
— С говном!
— Как?! Я ж видел, у вас вино, женщины!
— А это у нас агитпункт.
Поспорили двое, кто быстрее съест стакан дерьма. Один уже свой доедает, а другой остановился на половине.
— Ты что?!
— Там волос. Я брезгую.
В Америке объявили конкурс на лучший рассказ из двухсот слов. Пришел автор с рассказом: "Рядовой Смит вышел из сортира, пряча завернутую в газету ножовку. Вскоре в сортир вошел сержант Джонс… Раздался треск проломившихся под ним досок".
— Да, но в вашем рассказе всего 22 слова.
— Остальные 178 успел произнести сержант Джонс, пока летел вниз.
Во время любовного свидания к мадам Коти возвращается муж. Любовник прячется в шкафу. Наконец, муж уходит, мадам бросается открывать шкаф. Возлюбленный вываливается наружу, с трудом шевеля губами:
— Мадам, умоляю: кусочек говна!
Есть такая народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Милиционер подходит к пьяному, отливающему возле бронзового коня на Аничковом мосту.
— Заплатите штраф!
— За что! Видишь написано: "Ваял и отливал барон Клодт". Ему можно, а мне?!
Мужик отливает возле музея. Торопливо проходящий мимо человек вежливо спрашивает:
— Простите, не подскажете, где тут вход в музей?
— На хрен тебе музей! Ссы здесь!
Милиционер пытается увещевать пьяного, пускающего струю на улице.
— Ты что, не видишь: вон же туалет, на той стороне?!
— А у меня шланг, что ли?
Из милицейского протокола: "21 июня с.г. в 18.35 вечера гр. Иванов В.В. публично нарушал постановление Моссовета № 14/238 на стену. Несмотря на мое предупреждение, выводов не сделал и продолжал нарушать постановление Моссовета № 14/238 на ту же стену. Только после третьего КАТЕГОРИЧЕСКОГО предупреждения он, наконец, прекратил нарушать постановление Моссовета № 14/238 на стену. Но не потому что осознал, а потому что иссяк".
На зеленом газончике у Тверской среди бела дня негр справляет большую нужду.
— Ну что же вы, господин негр, — увещевает его милиционер, — вы же видите — вон туалет, совсем рядом.
— Я очень хотел туда ходить. Но там два белый джентльмен пьют вино.
Мальчик бежит за женщиной:
— Тетенька, вы мне нужны как женщина!
— Ты что, мальчик? Ты ещё маленький!
— Тетенька, вы мне нужны как женщина! У меня мячик в женский туалет закатился.
Человек добежал до сортира, рванул ручку двери — занято.
— Товарищ! Товарищ!! Товарищ!!! Эх, товарищ…
Из еврейской серии.
Три еврея пришли креститься. Как и положено, при крещении батюшка дает каждому христианское имя:
— Ты, Мойша, будешь Миша. Это и похоже, и одно и то же. Ты, Хаим, будешь Ефим. Это и похоже, и одно и то же. А ты, Сруль… Ты будешь Акакий. Это не похоже, но одно и то же.
Пляжный анекдот.
— Рабинович, почему вы не купаетесь?
— Во-первых, я не умею плавать, а во-вторых, мне не хочется писать.
— Хаим, откуда у тебя этот шрам?
— Моча в голову ударила… Вместе с посудой.
Из раритетной серии первых советских антисоветских анекдотов.
Встречаются два еврея.
— Хаим, ты видел новые советские деньги?
— Да, только я не понял, что значат буквы — РСФСР.
— РСФСР — это Рваный Сраный Фальшивый Советский Рубль.
Анекдот от Андрея Битова.
Американский стратегический бомбардировщик летит над Россией. Штурман следит за картой.
— Пролетаем над деревней "Большие говнищи".
— О, это есть очень важный стратегический объект. Переходим в режим ядерного бомбометания.
Пилот нажимает спусковую рукоять. Пошла бомба… Жжж… Псс… Бульк…
Всегда так: как оргазм — так во сне, а как понос — так наяву.
Сельская лирика.
Ваня играет на гармошке, Маня сидит положив голову ему на плечо. Ваня вздыхает.
— Скучно, Мань!
— Скучно, Вань!
Играет снова. Опять вздыхает.
— Скучно, Мань!
— Скучно, Вань!
Играет опять…
— Вань!
— Ну?
— Ты в лесу сегодня был?
— Был.
— В-о-от такую кучу под старым деревом видел?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ух ты, моя кокеточка!
Детский.
— А у меня кукла есть!
— А у меня паровозик есть!
— А у меня мячик есть!
— А у меня пистолет есть!
— А у меня зайка есть!
— А ты… а ты зато на стенку ссыкнуть не можешь!
В детскому саду воспитательница спрашивает:
— Детки, расскажите, как вы хотите нарядиться на елку.
— Я оденусь Снегурочкой.
— Я — зайчиком.
— Я — снежинкой.
— А я оденусь какашкой, лягу под елкой и испорчу вам праздник.
Аптекарь попросил знакомого постоять за прилавком, пока он ненадолго отлучится. Возвращается.
— Ну как, приходил кто-нибудь?
— Был один. Просил чего-нибудь от кашля.
— И что ты ему дал?
— Касторку.
— Как?!
— А ты посмотри, вон он стоит. Ноги винтом, кашлянуть боится.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…
Дегустатору подсунули на дегустацию стакан мочи.
Начинает дегустировать.
— Цвет… Определенно, это цвет мочи… Запах… запах тоже мочи… На вкус… Да, похоже, что это моча…
Допил до середины:
— Кажется, это и в самом деле моча.
Допил весь стакан:
— А все-таки это была моча.
Лето. Рассветный час. Из соседних изб на крылечки выходят мужики. Потягиваются. Неспешно справляют малую нужду. Беседуют.
— Утро ужо.
— Скотину на пастбище выгонять надо.
— Навоз вывозить.
— А у меня ещё жена не ебана!
Тиха украинская ночь… За плетнем слышится густое журчанье струи.
— Кто там ссыт, как полковая лошадь?
— Это я, мамо.