Страница 38 из 78
Наше прошлое находится за пределами зоны нашего влияния – и тем более зоны нашего контроля.
Сделайте глубокий вдох и повторите за мной: «Я не виноват. Я делал все, что мог делать в то время, – с теми знаниями, которые у меня были. Я не виноват. Я не виноват. Я не виноват».
И если вы переживаете в ответ на эти слова сильное сопротивление, если вас поглощает безжалостная вина, если вы яростно отрицаете свои ограничения – полагаю, вы имеете дело с самыми тяжелыми чувствами: беспомощностью и бессилием.
Вы не одни в этих чувствах. Я рядом с вами. Представьте, что я – возможно, совершенно незнакомый вам человек – тихо и мягко говорю вам прямо сейчас: «Ты не один. Ты не виноват. Чувствовать бессилие – это сложно, но ты можешь его вынести. И я буду рядом, пока ты будешь переживать это чувство».
Представьте, что я просто присутствую рядом – и, если вы этого хотите, мягко касаюсь вашей руки, нежно глажу вас по голове, приобнимаю вас. Представьте, что я медленно и уверенно повторяю вам: «То, что ты чувствуешь, – это так больно и сложно. Но ты можешь это вынести. Ты можешь с этим справиться. Ты не представляешь, насколько сильным ты можешь быть. Ты не представляешь, какой ты храбрый человек. И ты не виноват, как бы ты себя ни винил. Ты не виноват…»
Представьте, что вы просто позволяете себе чувствовать – и что рядом есть тот, кто готов вынести любые ваши эмоции. Это нормально – чувствовать то, что вы чувствуете прямо сейчас. Я рядом с вами, через что бы вы ни проходили. Я рядом с вами, что бы вы ни чувствовали. Я готова разделить ваши самые темные и мрачные переживания.
В этом мире есть человек, которому не все равно. Вы не одни. Надеюсь, теперь вы знаете это.
Есть вещи, которые мы можем контролировать:
• наше поведение;
• наш выбор;
• то, на чем мы фокусируем свое внимание;
• то, куда вкладываем свое время.
Есть вещи, на которые мы можем влиять:
• наше здоровье;
• наша карьера;
• наша финансовая свобода;
• наши отношения с другими людьми.
Но также есть вещи, которые находятся за пределами зоны нашего влияния – и тем более зоны нашего контроля:
• наше прошлое;
• наши утраты;
• время, неуклонное идущее вперед;
• первичная реакция нашей нервной системы, основанная на стремлении организма к выживанию;
• многие заболевания;
• другие люди: их поведение, их выбор, их изменения, их мысли, их чувства, их решения и последствия этих решений.
Все это находится за пределами зоны нашего влияния и контроля. Даже если мы имеем дело с последствиями решений других людей…
Чем больше мы вкладываем свое драгоценное время в то, на что мы не можем влиять, тем меньше у нас остается времени на себя, на свои перемены, на свои ценности, на свое благополучие.
Учитесь различать эти сферы.
Мне предстояло пройти через разные чувства. День за днем в общении с семьей отца я приобретала разные знания.
Знания о том, за что я буду винить его и маму.
Знания о том, за что я буду ненавидеть их.
Знания о том, за что я – наконец – буду прощать их.
Знания о том, о чем я буду сожалеть.
Знания о том, о чем я буду скорбеть и горевать.
Знания о том, что я найду в себе силы принять…
Меня поразила история последних лет его жизни. Поразило его стремление разрушить себя. Он приговорил себя задолго до своего суицида. «Я пропал, понимаешь, – я уже не спасусь», – за год до смерти сказал он своей сестре.
Я была в ужасе от деталей, связанных с его смертью.
Я была в ужасе от того, что он выпивал. Психиатры, которые лечили его, в один голос твердили, что не встречали такого злокачественного течения алкоголизма.
Я была в ужасе от того, что он неоднократно пытался покончить с собой. Я представляла, как он пытается завершить свою жизнь, лежа на могиле у своей бабушки и вскрывая себе вены (эта попытка суицида провалилась, и он выжил).
Я была в ужасе от того, что последние дни своей жизни он голодал.
Я была в ужасе от того, что он был наедине с истязающими его тело и дух галлюцинациями.
Я была в ужасе от того, что он в конце концов повесился.
Я пыталась прочувствовать его боль. Понять его. Узнать его версию правды.
Думаю, папа был в глубочайшей депрессии, спровоцированной семейным кризисом и социально-экономическими переменами. Он, как и многие в таком состоянии, пытался справиться с ней с помощью алкоголя – антидепрессанта и анксиолитика в одном флаконе. Жаль, что алкоголь – это избегающая копинг-стратегия, которая в долгосрочной перспективе ведет лишь к разрушению.
Папа был пленником болезненной привязанности к моей матери, не находя в себе сил отпустить эту связь. Не находя в себе сил принять реальность, в которой она не хотела быть с ним. Не находя в себе сил нести ответственность за двоих людей, которые любили его, – маленьких детей, которых он бросил, – если называть вещи своими именами.
Он отвергал свои отцовские обязанности, предпочитая трагедию своей нездоровой любви. «Как бы я ни пытался добиться чего-то или стать кем-то – я ей не нужен», – говорил он, не находя в себе сил согласиться с этой болезненной правдой, не отступая от этой истории и не давая шанса – ни себе, ни нам – на счастливое будущее, пусть и без этих отношений.
Запомните: ни один человек не стоит вашего психического здоровья и ментального благополучия.
Временами мы сами раскручиваем спираль своей тревоги до беспокойного сна или бессонницы. И это важно – учиться не принимать все, что происходит с партнером, на свой счет; не сливаться с его настроением; не жить под диктовку эмоций и реакций другого человека.
Однако временами мы делаем все, что от нас зависит, – но этого недостаточно. Ведь в отношениях один человек не может взять на себя всю нагрузку, их качество зависит от каждого участника.
Повторите за мной: «Я заслуживаю отношений, в которых смогу крепко и мирно спать по ночам».
Довольно часто проблемы во взаимоотношениях связаны с неразвитыми навыками коммуникации, решения конфликтов или нереалистичными ожиданиями от отношений и партнера (например, что отношения принесут вам ощущение целостности и самоценности, а партнер решит все ваши проблемы и закроет все ваши потребности).
Но если вы понимаете, что в этих отношениях вы сделали достаточно из того, что могли сделать, – работали над собой, проявляли ассертивность, предлагали помощь, находили компромиссы, ходили на семейную терапию или предлагали партнеру сходить на нее, но ничего не изменилось или изменения крайне малы; если в ваших отношениях есть насилие; если в ваших отношениях вы гораздо чаще несчастны, нежели счастливы, – задайте себе вопрос: «Для чего я здесь нахожусь?»
Почему же нам может быть сложно закончить отношения?
Нам может быть сложно закончить отношения, поскольку мы цепляемся за фантазию или надежду о том, какими наши партнеры могли бы стать, – вместо того, чтобы принимать их такими, какие они есть.
Нам может быть сложно закончить отношения, поскольку с детства мы привыкли приравнивать любовь к количеству боли, которое мы можем вынести.