Страница 24 из 39
Возвращаемся из суда. Поздно уже, поэтому конвойные тоже сели в автозэк. Чтобы быстрее до базы добраться. Ну, не в клетки, конечно. В тамбур. Клетки, кстати, в виде исключения, полупустые. В одной человек пять мужчин, а в другой – две женщины. Одна, опять же, глухонемая. (Не знаю уж, может, подельница того, про которого я чуть выше писал; они вообще обычно группами работают, глухонемые. Не знаю!)
Конвойные разговаривают. Про баб, естественно. (А о чём же ещё? О водке разве что.)
"Да я её!.. А она!.. А я!.." Один, судя по всему, фанатик анального секса: "Вот бы ей в жопу заехать!.. А я думаю: вот бы ей в жопу заехать!.."
Неожиданно слышны становятся какие-то странные булькающие звуки.
Конвойные замолкают.
"Что это с ней?" – помолчав, спрашивает один. – "Да рвёт её! – участливо поясняет из клетки женский голос. (Глухонемую, значит. Рвёт.) – Да ничего, у неё пакетик есть."
Конвойные некоторое время молчат. Вероятно, наблюдают. "Вот бы ей сейчас в жопу заехать!" – мечтательно раздаётся вдруг в полной тишине…
Ещё про суд, не совсем по теме, правда, но ладно уж. Чтобы закончить. И не возвращаться больше. А то забуду ведь.
Так как я ездил на суд постоянно, ежедневно практически в течение года, то у меня там, естественно, была своя собственная камера. Ну, как "собственная", – куда меня постоянно сажали. Только в неё. Одного. Как особо ценного кадра. Ну, не суть. Так вот, камера эта была прямо у стола, где всё время конвойные сидели. И я имел удовольствие все их разговоры, соответственно, постоянно слушать. Volens nolens. Волей-неволей.
Разговор. Женщина рассказывает. Тоже конвойная.
"У меня знакомый в ментовке служит, случай такой у них на днях был.
Парень с девкой молодые, встали с утра; ну, и он вздумал вдруг блины испечь. Значит, стоит, жарит. А девица в этот момент решила вдруг ему миньет сделать. ("Минет", дура!)
Скучно ей, наверное, стало. А может, от избытка чувств. Что любимый о ней так печётся и заботится. Сам завтрак готовит.
Ну, встала она перед ним на колени, занимается своим делом. А он, тоже, видать, от избытка чувств, блин решил на сковородке подкинуть. Перевернуть и поймать, как это по телевизору в кулинарных программах повара, всякие там, в белых колпаках, показывают. А может, просто вторая рука у него занята была, любимую свою по головке нежно гладил, вот и!.."
…
Вернулся только что с прогулки.
Выхожу из камеры. "Лицом к стене, руки на стену!" Встаю…
"Проходим! Руки за спину!" Это Вова. Есть тут такой… мутантище.
Наверху – ДПНСИ. Не удерживаюсь: "Последний раз сегодня?" – "Да?"
– улыбается. (Чего, не знает, что ли?) – "Да, завтра выхожу." – "Завтра?" – "А, чёрт! Послезавтра!" (Запутался уже! От радости.) – "Сто дней?" – "Что?" – "Вяжете уже? Сто дней?" – "Какие "сто дней"?"
– "Как в армии! Сто дней до приказа." – "Не знаю я никаких ста дней!
Я в армии не был." (Был, впрочем. На сборах в институте. Два месяца.
Вспоминать не хочется.)
Гуляю. Радио "Дача", естественно. Парад какой-то дебилизма и идиотизма. В одном стакане… то, бишь, флаконе. Один чёрт! И где они только такие песенки выкапывают? Только по радио "Дача" их и слышишь! "Ты во мне-е!.." – певичка какая-то надрывается. Это что вообще такое!? Я правильно всё понял?
Неожиданно музыка обрывается. Поломка. Тут это бывает. Время от времени. Тишина кажется оглушительной. Слышно покашливанье и шарканье о бетонный пол в соседнем дворике.
"Мавроди! – внезапно слышу я чей-то громкий крик. – Ты здесь?" – Господи, кто это? Голоса не узнаю. "Да! – чуть помедлив, кричу в ответ. – Кто это?" – "Выходишь скоро?!" – "Да! 22-ого!" – "Когда?!" – "22-ого! Во вторник!!" – "Удачи!!" – "Спасибо, тебе тоже!"
И вдруг дворики буквально взорвались. Загудели, как растревоженный улей. Отовсюду, со всех сторон понеслось: "Удачи!.. Удачи!.. Удачи!.."
Охранник наверху мечется и не знает, что делать.
"Прощайте все!!! – изо всех сил кричу я. – Прощайте!! Удачи!!!"
Суматошно захлопали двери. В коридоре какая-то суета. Кого-то уводят. Сегодня очередь в карцер, по всей видимости, удвоится.
Музыка опять врубается. Теперь уже на всю. На полную! Кажется, что бетонные стены дворика дрожат.
"Ну, зачем Вы так, Сергей Пантелеевич!.." – укоризненно покачивает головой на выходе ДПНСИ. Я не отвечаю. Не могу. Мне почему-то невыразимо грустно. Может, не уезжать? Остаться? Задушить сейчас в коридоре этого Вову!..
…
Ладно, сентиментальщина!.. Чёрт!! Продолжим, однако.
"…Гладит, значит, он левой ручкой свою ненаглядную минетчицу по головке, а правой – сковородкой блин подбрасывает. Ну, естественно, промахивается. И горячий блин, весь в масле кипящем, шлёпается прямо на голую спину бедной девахи!.. У той – болевой шок. А во рту-то у неё, сами понимаете!.. Щёлк зубами! – и полчлена нет.
Ну, у парня, естественно, тут тоже болевой шок – и он, не соображая уже ничего, лупит со всей дури раскалённой сковородой эту глупую овцу по голове!!..
Приезжают менты. Кто их вызвал и зачем – вообще непонятно. Картина: девка с сотрясением мозга и с ожогом, вся в кровище; парень без члена." – "Яйца-то целы?" – деловито интересуется другой конвойный. – "Наверное, целы, – кажется, пожимает плечом рассказчица. – Не с яйцами же вместе она у него заглатывала? Не крокодил же!" – "Тогда не страшно. Пришьют."
…
"Обед!" – "А кипяток?" – "Позже!" Незадушенный Вова. Надо было всё-таки!..
А вот ещё. Тоже в суде. Но уже непосредственно в зале заседаний.
Последний день оглашения приговора. Время уже около семи. Судья хочет закончить именно сегодня во что бы то ни стало. Перерыв. Меня не уводят вниз. Сижу в клетке и слушаю трёп секретарш с омоновцами. ("Гоблинами", как их любовно у нас в изоляторе называют.)
Речь идёт про какую-то передачу. "Час суда", что ли? Не знаю, я ящик не смотрю. Судья там какой-то с молоточком. Реально же у судьи никакого молоточка, разумеется, нет. Вообще, авторам всех этих передач стоило бы хоть раз реальное судебное заседание посетить. Ну, право же! А то смотрю тут и наблюдаю такую сцену (ну, сокамерники включили, куда деваться): "Подсудимый, пройдите к трибуне!". Это судья командует. Приглашает, значит. А обвиняется тот человек не много, не мало – в убийстве! 105-я голимая. И находится, конечно же, под стражей. Из СИЗО его привезли. Как меня возили. И вот он встаёт и – подходит…
К какой, блядь, "трибуне"!!?? Вы охуели там совсем?! На своём телевиденьи? Вы что, не знаете, что подсудимые у нас в клетках сидят?! И оттуда все свои пламенные речи ведут? Мудаки несчастные! Что вы вообще показываете? На всю страну! Эту блевотину?..
А адвокаты все эти героические и высокомудрые?! Тончайшими и сложнейшими умозаключеньями разбивающие в пух и прах такие же сложнейшие построенья столь же высокомудрых следователей. После чего их подзащитные с триумфом освобождаются из-под стражи! Прямо в зале суда! А посрамлённые прокуроры лишь смущённо разводят руками:
"Закон-с!".
Побойтесь бога!! Спуститесь с небес на землю! Где это вы такое видели? На Луне? На Марсе?!.. Так здесь Земля-матушка, к вашему сведению. Расея! Кто здесь слушает этих адвокатов? Кому они нужны?
Знаете, как это на практике бывает? Вот вор со мной сидел.
Наркоту ему ГУОПовцы подбросили внаглую. (Ну, надо было посадить!..) На суде адвокат и говорит: "Как же так, Ваша честь? В протоколе написано, что мой подзащитный сам вещи из карманов доставал, а он в наручниках у стены стоял. Это оба понятых подтверждают. Да и сами сотрудники милиции не отрицают." – "Ну, значит, они ошиблись."
Вот и всё!! Все "аргументы". "Ошиблись"! "Они"! Всё!!!
"Доводы"!.. "Построения"!.. Сколько запросят, столько и дадут!
Хоть ты наизнанку весь вывернись!! Со всеми своими "доводами".
Глупенькие, несчастненькие, наивненькие детишки! Живущие в своём уютненьком, розовеньком мирке. Если бы вы узнали вдруг доподлинную, настоящую правду, даже самую малую часть её! лишь малую её толику! вы бы, наверное, свои штанишки коротенькие сразу же обмочили. Или бежали отсюда, куда глаза глядят!!! Ваше счастье ещё!..