Страница 23 из 39
…
Кипяток принесли. И почти сразу – утренняя проверка.
"Вопросы есть?" – "Да нет…"
Всё! Последняя утренняя проверка – с этой сменой. (Надеюсь!!)
…
Так со стаканом. Два раза вдвоём ехал. Один раз – стоял, второй – сидел.
Конвойный, громыхая ключом, открывает клетку. "Меня в стакан!" Пожимает плечами и открывает стакан. Втискиваюсь, а там уже кто-то есть! Вот тебе баушка!.. и Юрьев день. И кто же это, оказывается, был? КГБ-эшник бывший, адвокат по Норд-Осту, обвиняемый, в частности, в покушении на Путина ("Судья орала на продлении: "Не выпущу убийцу Путина!!") Пообщались, блядь! Близко. Тесно. Пока в стаканчике вдвоём ехали.
Сидит уже сейчас, кажется. (И правильно! Нечего на Путина покушаться!) Читал в "Коммерсанте". Известное дело. На "шкин" какая-то фамилия… Миняшкин?.. не помню!
А второй раз вообще!.. пиздец.
Всё, сижу уже в своём стакане. Спать собираюсь. Пока на Матроске стоим, конвойные клетки забивают. Рутина, в общем. Вдруг дверь стакана распахивается (я чуть не вывалился от неожиданности!):
"Слушай, ты со всеми поедешь?" – "Нет!" (На хуй мне "со всеми" ехать?! Слышал я, как там орали: "Некуда уже!") – "Ну, а чего делать? Тут ещё одного надо посадить… Я к тебе подсажу? Ладно?.. Ты не бойся, он нормальный, не опущенный!" (Что-о??!!.. Так могли ещё и петуха подсадить?!) – "Э-э!.. Ну, ладно…" (Всё моя мягкотелость проклятая! Сказал бы: нет! Пусть бы на лавке с конвойным рядом ехал. Прикованный. И вообще – не мои проблемы!!)
Садится. Точнее, встаёт. Едем. (А вдруг всё-таки петух?!..) "Ты откуда?" – "С тубонара!" (Лучше бы ты был петух!!) Так вот и ехал целый час. Тесно, душно, замкнутое пространство. Он дышит практически мне прямо в лицо сверху, а я сижу и думаю: вот заражусь или нет? Пронесло, однако. Бог миловал.
Потом, кстати, ещё в нашем ебучем суперпуперспецу быда ситуёвина.
Буквально месяц назад.
"На "М" и на "К" – вам надо пройти флюорографию." – "Зачем?" (На фиг мне нужна ваша флюорография?! Облучаться лишний раз. На Матроске, на вашем допотопном аппарате. Да ещё неизвестно, кто тут только что до меня стоял! Лишай какой-нибудь, там, подцепишь. Или гриба поймаешь. Запросто!) – "Ну-у… видите ли… у вас некоторое время назад был контакт с больным туберкулёзом с открытой формой. (Что-о??!!..) Он умер сейчас уже. (Что-о-о???!!!.. Это шутка?!) Надо провериться."
"На "К", пройдёмте!" Сокамернику одевают наручники (у него передвижение только в наручниках) и уводят. На флюшку. Я сижу в полной прострации, тупо глядя перед собой и ошалело хлопая глазами.
Ёб твою мать! Ёб твою мать!! Вот давал себе сто раз слово не ругаться матом, но как тут не ругаться!!?? Можно тут не ругаться, я вас спрашиваю???!!! Ёбаный в рот!!!!!! "С открытой формой!.. Умер уже!.." Кто??!! Кто это мог быть?!.. Впрочем, какая разница. Но он что, падла, знал и молчал? Ел-пил с нами из одной посуды?.. Кто???!!! (Из переругиваний конвойных Чертановского суда, сразу вспомнилось: "Опять ты мою кружку взял, зафаршмачил! Петушиный клюв свой сунул?!.. Сколько раз тебе говорить!!!..")
Да кто угодно. Почти. К сожалению. Так устроен мир. Увы! Да и умер человек уже. Чего уж теперь. Скатертью дорога! В смысле, упокой Господь его душу. Пусть ему земля будет прахом… пухом! Или что там ещё в таких случаях говорится?.. Он-то умер, но мы-то – живые. Пока. Будем ждать результатов. Обследования. Авось!..
На обратном пути с флюшки спрашиваю врача: "Как же это такое получилось?" – "А как определишь? Что у него уже открытая форма? Обследования же редко… Он уехал отсюда, умер в больнице, нам сообщили. Теперь всех проверяем. Кто с ним контактировал."
Вот и всё. Как всё просто!
Тут, между прочим, в изоляторе как раз перед этим ещё и эпидемия свинки была! Представляете?! Свинки!!
"Вы в детстве свинкой болели?" – "Ну-у-у… Наверное… Не помню…" – "У нас эпидемия свинки в изоляторе. А у взрослых она в очень тяжёлой форме проходит. Вам сколько лет?" – "51…" – "А, ну, тогда прививку уже поздно делать." – "А какие хоть признаки-то?" – "Заметите, если начнётся!"
Кормушка захлопывается. Чтоб вы сдохли все сами тут!! От свинки.
Уроды!
А со мной в этот момент грузин сидел. Который по-русски вообще плохо понимал. Обычную-то речь. Вот объясните ему, что такое "свинка"!
"Что?.. Свын?.. Какой свын? Нэ панымаю!" – "Прививку будете делать?!" – "Что? Как? Нэ панымаю!" – "Так, будете или нет?" – "Будэтэ?" Что эта значит? Я по-русски плоха гаварю!"
Да, ещё про стакан. Про проблемы, вернее. Возникающие. Иногда.
Вообще публика в автозэках катается, конечно, разная. Но обычно – мелочёвка всякая. Год-два от силы. Да и то посёлок зачастую. Ну, словом, после нашего изолятора… Слушать даже дико. Неужто и правда ещё такие сроки есть? Как грубо (но метко) говорят в тюрьме: "Да я бы такой срок на надроченном у тормозов простоял!!"
Но вот такие-то пассажиры, как правило, и самые шумные. К конвойным пристают постоянно: "Включи то!.. Выключи это!.. Чего?!.. Да я!.." А чего к конвойному в автозэке приставать, когда он сделать тебе фактически ничего не может? Ты в клетке с кучей других зэков, а он напротив на скамеечке. (Хотя и среди них попадаются!.. Закрывает, например, в жару люк. Все в шоке. Пот, дым… "Ты чего, старшой?!" – "Тебе сказали: уймись!" – "Да я!.." – "Значит, с закрытым люком поедем." Страдает весь автозэк. Через некоторое время зачинщик начинает, естественно, ныть: "Да ладно, старшой!.. Ну, чего ты!.. Открой люк! Дышать же нечем!.." Конвойный молча открывает. Всё!
После этого всю дорогу тишина. Тишь да гладь.)
Н-да… в автозэке-то понтоваться ещё можно. Ты на суде вот попонтуйся! С местным конвоем. Там тебе в два счёта всё объяснят! "Ты не понял, что ли?!.. Да ты у меня охуеешь сейчас!!" В суде все как шёлковые. А чего? Бить, может, и не станут, но наручники – наденут. И затянут ещё. Будешь целый день в наручниках сидеть. В затянутых. За спиной. Представляете?
Впрочем, представить это невозможно. Это непредставимо. Надо испытать. Пока по лестнице-то ведут, всего-то несколько минут, если наручники чуть сильнее затянуты (неумышленно, чисто случайно! просто по небрежности конвоира – т.е. это ещё вам их не затягивали всерьёз!), то – пиздец. Целый час потом кисти массируешь.
("Слушай, чего у тебя наручники такие тугие?!" – "А это у меня специальные. Для особо буйных клиентов." – "Так я-то не буйный, вроде! Ты мне другие одень." – "Других нет." (Твою мать!!) – "А что, бывают и буйные?" – "О-о-о!.. Такие тут представления устраивают!.. Спектакли.")
Да, с конвойными в суде вообще шутки плохи.
"Не буду я шнурки снимать!" – "Положено." – "Да я босиком тогда пойду!" – "Да мне по хую! Иди хоть голый!"
Слышится какой-то шум. По всей видимости, непокорный зэк и впрямь разувается. Пауза.
Ленивый вопрос конвойного: "В туалет пойдёшь?" – "Нет!" – "Следующий через три часа." – "Пойду!" – "Тоже босиком?"
Всё! Сопротивление подавлено. Зэк, судя по всему, обувается и, скрипя зубами, отдаёт злополучные шнурки. Пререканий, по крайней мере, больше не слышно. И всё спокойно идёт дальше своим чередом.
Или вот тоже сценка. Характерная.
Один из доставленных – глухонемой. Его отводят в зал, потом приводят назад.
"Ты что там в зале учинил??!! – в ярости орёт старший конвоя. – Если ещё раз!!.. Я тебя!!!.." – Заключённый молчит, показывая, похоже, всем своим видом, что не понимает. – "В наручники его!!" – командует конвойный. – Отчаянное протестующее мычанье. – "Ах, так ты, значит, всё понимаешь, сволочь!!?? Ещё раз!.." Ну, и т.д.
Или вот.
Китаец. Тоже. Ничего не понимающий. По-русски.
Конвойный что-то ему нетерпеливо втолковывает.
"Да он не понимает!" – жалостливо замечает чей-то женский голос.
То ли секретарша, то ли, может, другая конвойная. (Женщины среди них тоже есть. И довольно много.) – "Ага, "не понимает"!.. Ты ему скажи, что дашь – сразу поймёт!"
Вообще конвойные суда это, конечно, нечто!