Ева в деле!

Прежде в моём окружении было много таких, да и я сама недалеко от них уходила. Компашки ж были общие, вот и цеплялись повадки как герпес.

Но то "раньше".

Теперь же я смотрю на таких "куколок" и думаю: ёмаё, это ж ещё надо постараться быть такой раздражающей. Манерность, жеманность, противно тянущие словечки, уменьшительно-ласкательные сокращения, брр.

"Приветули", "лапули", "пусечки", "ноготочки", "ресторанчик" и прочее дерьмище ― как наждачкой режет слух, аж виски ныть начинают.

Дылда, тебе двадцать лет! Какого дьявола ты разговариваешь как пятилетка? Это вымораживает даже больше, чем перекроенные все на один лад фейсы.

Надутые пельмени вместо губ, наклеенные ресницы, чужие патлы на башке, искусственные ногти, сделанная грудь, недавняя неудачная пластика носа, от чего Даша начала смахивать на Майкла Джексона ― всё понять можно, всем хочется быть совершенными, НО…

Всегда было интересно: почему мужики ведутся на такую фальшь? Может, в психологии прям имеется термин: "силиконовый фетиш"? Или же это чисто эстетики ради? Типа, чтоб рядом шла не замухрышка прыщавая, а "девочка с обложки", а то ж не солидно. Засмеют.

Фиг знает, мне не понять.

Единственное, что я когда-то в себе меняла ― это делала коррекцию зрения. К остальному, в силу возраста, была равнодушна. Да и в целом с собственным отражением в зеркале уживалась вполне мирно. Без отвращения на него смотрела так точно, даже в период перестройки тела.

В принципе, я и сейчас претензий к нему не имею.

Нет, если посидеть-покумекать, наверняка тоже найду где прибавить/убавить, но увы ― на тюнинги отныне больше нет средств. Следовательно, проблема автоматически отпадает: какая шкурка есть, такую и носим.

Хм… А к чему, собственно, всё это разглагольствование-то затевалось?

А, да.

К тому, что "Барби" отечественного производства смотрится до ужаса нелепо в своём амплуа. И мне абсолютно непонятен тот факт, что Стас её зачем-то терпит.

А он её именно что терпит. Сидит с каторжным видом и только успевает ручонки её с себя стряхивать. А ручонки у Дашки загребущие, так и норовят между ног ему забраться и кое-что сжать когтищами.

– Ребят, может вам номер в отеле снять? ― иронично замечаю, принося им заказанный Флэт Уйат и Ванильный Раф.

– Зачем? ― язвительно кривится "сестрица". ― У нас для этого есть куча мест. В отличие от тебя. Тяжело без крыши над головой?

Ля, вот же дрянь, решила ткнуть в самое больное?

Даже Климов офигевает от такой бесцеремонности.

– Крыша над головой у меня как раз есть, ― равнодушно пожимаю плечами, хотя укол, конечно, неприятный. ― Даже больше, собственный угол имеется и своя зубная щётка.

– Где? В притонской ночлежке?

Кстати, никто ж не знает, где я обитаю. Я даже матери точного адреса не давала.

– А хоть бы и она. Тут, Дашуль, как получается: в жизни есть нечто куда важнее тёплой перинки и шелковых простыней.

– Например?

– Наличие мозгов. Но кому я об этом рассказываю, верно? Ты ж всё равно не поймёшь.

Стас прыскает от смеха в чашку, баламутя пенку. Никакого уважения, а я ведь старалась, рисовала вензелёчки.

А Дашка-то как оскорблённо краснеет, аж через десять слоев штукатурки просвечивает. Любо-дорого смотреть.

– Вот из-за своего длинного языка тебя и попёрли из нашего дома, милочка.

– Ты путаешь. Меня не попёрли, я сама ушла. Милочка.

– Ну конечно. Успокаивай себя этим. Мой брат тебя выкурил.

– Твой брат ― ошибка неопытной акушерки. Спорим, его роняли в роддоме? Причём, скорее всего, неоднократно.

Потому что большего мудака, чем Гриша мне встречать ещё не приходилось. А я девочка общительная, много с кем знакома.

– Ты бы не зарывалась.

Всё, у нашей блонд уже и уши семафорят. Больше меня её, кажется, бесит, что женишок за честь семьи благоверной заступаться и не собирается. Тихонько посмеивается и вообще участия никакого не принимает.

– А иначе будут проблемы? Забьём стрелку? Учти, я больно кусаюсь.

– Неужели думаешь, что я опущусь до такого? Лучше принеси книгу жалоб.

Ор выше гор.

– Опасная женщина. С козырей прям пошла, ― подсовываю ей под нос ладони. ― Видно?

– Что именно?

– Как я трясусь от страха. Корвалол есть? Накапай капелек шестьдесят.

– Убогая шутка.

– Как раз по уровню твоей угрозы, ― отхожу к стенду, возвращаясь с пухленькой тетрадкой и торжественно вручаю Даше. ― Развлекайся.

– А ручку?

– Кровью пиши.

– Мне нужна ручка!

– Угомонись, ― не выдерживает Стас, отбирая у невесты "книгу жалоб и предложений". ― Не устраивай цирк. Ты меня сюда затащила вообще не за этим.

ОНА его затащила?

Что, даже не ОН её?

– Да как эту грубиянку куда-то приглашать? Он ж всю семью опозорит, если заявится!

– Так положено.

Куда заявлюсь?

Куда они меня приглашать собрались?

Не нать нам такого. Чур-чур-чур!

– Глупость. Ей там никто не рад, ― сестрица неохотно лезет в клатч, с кислой миной вручая мне перевязанный декоративной ленточкой конверт с выведенными на нём инициалами "С" и "Д".

Внутри обнаруживаются две переливающиеся картонки. Одна с официальным приглашением на помолвку молодых в эту субботу. Вторая ― на церемонию бракосочетания в начале следующего месяца.

– Да ладно, серьёзно? ― хмыкаю, подозрительно поглядывая на Дашу. ― Как ты себя пересилила-то, королева?

Ууу. От такой физиономии у меня вся молочка в холодильнике скиснет.

– Папуля велел. А ему новая мачеха.

Ха. Тогда похоже на правду.

– Видишь, совсем несложно, ― поощрительно похлопывает по её плечику Климов. Ещё б вкусняшку как псине бросил. ― Она всё равно не придёт, а жест вежливости исполнен.

– Чего это не пойду? ― возмущённо набычиваюсь. Только не хватало, чтоб он за меня решал. ― Ещё как пойду. Ева в деле! Вас позлить ― это ж святое, ― пересекаюсь взглядом с довольным Стасом и понимаю, что… попалась. Именно этого ответа тот от меня и ждал.

Упс.

Не. Ну с другой стороны, шведский стол ― это и правда звучит заманчиво. Как и сам факт сборища богемы. Я очень давно не принимала участия в подобном цирке, а ведь долгое время это было частью меня, практически ежедневным развлечением…

– Что ж, роднули, ― повторно пробегаюсь по отпечатанным на карточках строкам. Ага, приглашения рассчитаны на плюс один. Огонь, Игорька возьму. Как моральную поддержку. Не захочет ― заставим. ― Ждите. Приду с гвоздичками. Вам сколько? Две, четыре? Или лучше сразу похоронный венок?

– Гадюка, ― фыркает сестрёнка. ― Надеюсь, хоть в кофе ядом не плевала.

Каждый думает в меру своей испорченности?

– Я ж говорю, ― удручённо киваю её женишку. ― Наличие мозгов ― фишка сугубо эксклюзивная. Не каждому доступна. Ты хоть поделись с подругой, а то у неё там от пустоты скоро колокольчики зазвенят, ― теряю к ним интерес, возвращаясь за стойку. У меня, помимо них, и другие посетители есть.

Одна за планшетом в уголке у окошка сидит, две других подружки диванчик облюбовали, второй час уже сидят.

Не скажу, что у нас очень много посадочных мест, по сути территория весьма компактная, но каждому уголок находится. Особенно когда на улице непогода.

Это ж реально такой кайф: прятаться в тепле, там, где уютно и вкусно пахнет, пока по окну барабанит дождик.

А так конвейер у нас не прекращающийся, просто в основном народ забегает за напитком навынос и дальше мчит по своим делам. Задерживается мало кто: компашки, которые никуда не спешат и те, кто работает удалено. Ну и парочки.

Вот и мои "голубки" долго не сидят. Уже минут через пять первой из кофейни, вихляя бедрами, вытекает Даша. Подхватила с вешалки норковую жилетку и была такова.

Климов чуть задерживается: приносит мне грязные чашки и "книгу". Молча кладёт в баночку для чаевых очередную купюру, подмигивает и уходит вслед за благоверной.