Страница 14 из 42
Джим: Да, конечно, тогда бы его съели мы.
НЕДОВЕРИЕ
Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких выездов, ехидно улыбается.
— Понятно! — воскликнула жена. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
— И не подумал.
— Лжешь! А ну-ка, разожми кулак…
СОВЕТ
Легковая машина подъехала к перекрестку. У тротуара не оказалось ни одного свободного места, и водителю пришлось поставить автомобиль на пешеходной дорожке.
Когда он возвратился, у машины стоял полицейский.
— Заплатите штраф, — сказал он, вежливо беря под козырек. — А на будущее, оставляя свой автомобиль на пешеходной дорожке, пожалуйста, не забывайте открыть все двери. Чтобы пешеходы могли через них проходить…
ЗАПАДНЯ
— Темой нашей сегодняшней проповеди, — сказал английский пастор, — будет ложь. Кто из собравшихся читал главу 79-ю от святого Матфея?
Почти все подняли руки.
— Вот именно, — сказал пастор, — 79-й главы от святого Матфея вообще не существует.
ЧЕСТНОСТЬ
На часовой завод нанимается ночной сторож.
— Вы можете представить рекомендации? — спрашивают его. — Нам нужен человек апробированной честности.
— Можете быть спокойны. Три года я был сторожем в купальном бассейне и не взял ни одной капли.
УДАЧА
Действие происходит невдалеке от Рима.
Крестьянин пытается втащить на мост двух упирающихся ослов. Однако ослы не поддаются.
В это время к мосту приближается священник.
— О, какая удача, что я увидел тебя, святой отец! — восклицает крестьянин. — Сам бог мне тебя послал.
— А чем я могу помочь, сын мой?
— Скажи мне, святой отец, каким способом Ною удалось втянуть на ковчег ослов?
ТАКТ
Вся семья солдата погибла в автомобильной катастрофе. Офицер вызвал сержанта и сказал ему:
— Уведомите этого беднягу, но как можно тактичнее!
— Можете на меня положиться.
Сержант выстроил свой взвод и скомандовал:
— Рядовой, который потерял всю семью в автомобильной катастрофе, — шаг вперед!
Никто не вышел. Сержант скомандовал:
— Рядовой Пужан — в наряд за невыполнение приказа!
ЭХО ЕЛКИ
— Знаешь, дядя, труба, которую ты мне подарил, самый лучший подарок из тех, что я получил на елке.
— Да ведь тебе подарили столько других красивых игрушек!
— Но папа дает мне каждый день по злотому, чтобы я не трубил на твоей трубе.
ЖЕМЧУЖИНА
Мы дали объявление, что нужна домработница. Пришла женщина средних лет.
— Я ничего не хочу от вас утаивать, — сказала жена, — условия у нас нелегкие. Выходной день вы будете иметь только два раза в месяц.
— А я вообще не беру выходных дней.
— У нас двое маленьких детей, их нужно провожать в школу и встречать.
— Ну что ж, я очень люблю детей.
— Кроме того, у нас большая стирка. Мы не отдаем постельного белья в прачечную.
— Для меня нет лучшего времяпрепровождения, чем стирка!
— А сколько вы хотите получать в месяц?
— Я это оставляю на ваше усмотрение.
— Я вижу, — воскликнула жена, — что вы истинная жемчужина среди домашних работниц! Почему вы ушли с последнего места?
— Мои хозяева не хотели поверить, что я законная жена Наполеона.
КВАЛИФИКАЦИЯ
В учреждение принимают новую секретаршу.
— Знаете ли вы стенографию? — спрашивает ее будущий начальник.
— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ
Куба Барабанчик решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному свату — пану Крупнику.
— Дорогой пан Крупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.
— У меня как раз есть для вас подходящая партия! — воскликнул сват. — Девушка красивая, как мечта! Богата, как сам Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..
— Ну так прекрасно!
— Только есть у нее один изъян.
— Один изъян, это не беда. А какой изъян?
— Один час в году она немного ненормальная.
— Только один час в году можно потерпеть. Я согласен. Не будем тратить время попусту, поехали к ней.
— Как раз сейчас это невозможно, пан Барабанчик.
— Почему?
— Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за вас замуж.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Некогда марсельский суд приговорил трех разбойников к смертной казни через повешение. На берегу моря установили три виселицы. Двое приговоренных были парижанами и имели богатых родственников. Они подкупили палача, и тот надрезал веревки.
Наступил момент казни. В первую очередь палач повесил двух парижан, но веревки не выдержали тяжести, разбойники упали в воду и уплыли. Тогда третий, по происхождению марселец, обратился к палачу:
— Только со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать…
ДОРОГА, КОТОРАЯ КОРОЧЕ
Глен проснулся утром несколько позднее обычного и понял, что опаздывает на пригородный поезд. Он выбежал на улицу и увидел соседа, стоявшего у своей дачи. Выход из положения сразу пришел ему в голову.
— Послушайте, Джон, — сказал он соседу. — Нельзя ли мне пройти через вашу лужайку? Это сократит мне путь, и я успею на поезд, уходящий в 8.10.
— Пожалуйста, идите, — сказал сосед. — Кстати, если мой бык сейчас пасется на лужайке, вы сможете успеть на поезд, который отходит в 7.40!
ТРЕБОВАНИЯ МОДЫ
Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, чересчур короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
— Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу, — наконец говорит она.
— Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
— Если бы я в мое время носила такие платья…
— У тебя был бы огромный успех.
— Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
ОТЦЫ И ДЕТИ
Сын: Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец: Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Сын: Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
НЕУДАЧА
Молодые супруги первый раз пригласили на праздник гостей.
— Я хотел бы, чтобы вечер произвел впечатление, но, к сожалению, у нас мало денег. Впрочем, я знаю, что мы сделаем.
— Что?
— Приготовь кулебяку с капустой, а гостям мы скажем, что на горячее будет индейка.
— И что получится?
— Все будет отлично. В середине вечера ты внезапно выскочишь из-за стола и помчишься на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» — И тогда ты крикнешь с огорчением: «Индейка сгорела!» Ну и конечно, вместо индейки подашь кулебяку.
Все сделали, как было договорено. Гости расселись за столом, все были в прекрасном расположении духа и вели оживленную беседу. Внезапно молодая жена выскочила из-за стола и побежала на кухню. Муж крикнул:
— Что случилось? Что-нибудь сгорело?
— Да, — ответила жена, — кулебяка…
НЕ ОПАСНО!
Молодой человек снял комнату с полным пансионом.