Страница 13 из 42
ЖЕРТВА МОДЫ
К врачу приходит пациент, жалуется на общую слабость. Осмотрев его, врач говорит:
— Прежде всего вам нужно много спать.
— Увы, это невозможно, — сокрушается пациент.
— Почему?
— У меня дома современная мебель.
ЛИХАЯ ЕЗДА
Парижанин, в стельку пьяный, влезает в такси на площади Согласия и говорит шоферу:
— Пожалуйста, на площадь Согласия.
Шофер отвечает:
— Мы на площади Согласия.
Пассажир достает из кармана бумажник и укоризненно покачивает головой:
— Получите, но в другой раз не сходите с ума и не ездите так быстро.
СВИДАНИЕ ПО-ГРЕНЛАНДСКИ
Гренландия. У стойбища ожидает молодой человек, укутанный в меха. Очень холодно, идет снег, свирепствует ветер. Молодой человек нервно поглядывает на термометр, зажатый в руке, и наконец, вздохнув, говорит:
— Все! Если она не придет до сорока градусов, я ухожу домой.
СЛЫШЕН ЗВОН
На приеме у миссис Браун собралось самое шикарное общество города. Был даже один генерал, увешанный тремя рядами орденов и медалей.
Вдруг в гостиную вбежал лакей.
— Вы звонили? — спросил он у хозяйки.
— О нет, Патрик, — ответила миссис Браун. — Это господин генерал чихнул.
ЛОРД
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
МАГНЕТИЗМ
В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.
— Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в мою жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Тогда я собрал всю свою волю и посмотрел ему глубоко в глаза, мысленно повторяя: «Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!» И представьте себе — он ее не застрелил.
В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно ее разглядывал, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом:
— А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?
ОГОРЧЕНИЕ ЗВЕЗДЫ
Звезда парижского варьете получила приглашение на гастроли в Турцию.
Перед тем, как выдать ей визу, власти потребовали, чтобы она привила себе оспу, так как в Турции свирепствовала эпидемия.
— Умоляю вас, — сказала актриса врачу, — привейте мне оспу в таком месте, чтобы прививка не была видна зрителям, когда я буду выступать на сцене.
— Прекрасно, — согласился доктор, — только для этого я должен сначала посмотреть вас на сцене.
В тот же вечер доктор побывал в варьете.
— Мадам, — сказал он актрисе после представления, — к сожалению, вам придется отказаться от гастролей в Турции.
ТОЧНАЯ МЕРКА
Известного лондонского ларинголога спросили: почему, прежде чем начать осмотр больного, он спрашивает, что тот ел на обед? Какое отношение это имеет к болезням уха — горла — носа?
— Самое прямое, — ответил ларинголог. — В зависимости от ответа я устанавливаю сумму своего гонорара.
ПАРИ
Браун и Смит охотятся на львов. Улегшись в засаде, они ждут, когда появится потревоженный зверь.
— Через десять минут этот лев будет мой, — похвастал Смит.
— Как бы не так! — возразил Браун.
— Пари! — предложил Смит.
— Пари, — согласился Браун.
— На сто долларов.
— Согласен.
Смит схватил ружье и выполз из засады.
Через десять минут к засаде подполз лев.
— Вы знаете мистера Смита? — спросил он.
— Знаю, — ответил Браун.
— Он проиграл пари.
ДЯДЯ
Умер дядя, который долгие годы гостил у своих родичей.
Вернувшись с похорон. Смит облегченно вздохнул и признался жене:
— Наконец теперь я могу сказать тебе правду. Только из любви к тебе я выносил так долго присутствие этого человека в нашем доме.
— При чем тут я? — удивилась жена. — Разве это был не твой дядя?
ЦВЕТЫ
Девушка приходит на свидание. Парень протягивает ей цветы.
— Но, милый, — говорит девушка, — эти цветы искусственные.
— Конечно. Видишь ли, ты всегда так опаздываешь на свидания, что никакие живые цветы не смогли бы этого выдержать.
СОМНЕНИЕ
В маленьком лондонском ресторанчике подвыпивший гость снимает со стоящей рядом вешалки пальто и с трудом влезает в рукава.
— Вы господин Смит? — спрашивает мужчина, сидящий рядом за столиком.
— Нет. А в чем дело?
— Простите, но я увидел, что вы надеваете пальто господина Смита, а Смит это я…
ПОЧЕМУ ПЛАКАЛ МАЛЬЧИК
На улице плакал мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
— Почему ты плачешь? — заботливо спросила она.
— Я потерял папу!
— И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
— Я-то найду! Но папа без меня не найдет.
НА ВЕЧЕРИНКЕ
— Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О’Брайен вчера на вечеринке напился как свинья и натворил черт знает что!
— К сожалению, Морфи… О’Брайен был совершенно не в себе. Стыд на всю Ирландию.
— А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян.
— Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем О’Брайен.
— А Бюрке? Не могу поверить, что Бюрке тоже…
— Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго ждать, чтобы люди простили все, что он натворил.
— Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечернике?
МОЛИТВА ПОНЕВОЛЕ
Капитан парохода обратился к пассажирам:
— Господа, кто из вас умеет молиться?
— Конечно, я! — сказал находившийся среди пассажиров пастор.
— В таком случае — молитесь. А все остальные надевайте спасательные пояса. Одного пояса у нас не хватает.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД
Возвратясь из клуба, муж что-то долго и безуспешно искал.
— Что ты ищешь? — спросила жена.
— Бензин. Я посадил пятно на пиджак, а во всем доме нет ни капли бензина.
— Вот-вот! — воскликнула злорадно жена. — Я давно говорила, что нам нужно купить автомобиль.
ПОДРУЖКИ
Молодая девушка как-то призналась подруге:
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой! Чтобы весь мир говорил обо мне…
Подруга посмотрела на нее скептически.
— Тебе недостаточно, что о тебе говорит вся улица…
ПО ОЧЕРЕДИ
Молодой человек обручился с девушкой, известной своим деспотическим характером. Однажды вечером она сказала:
— Когда мы поженимся, у меня будут две прислуги.
— Моя дорогая, — вздохнув, сказал молодой жених, — у тебя их будет, наверное, несколько десятков. Но не одновременно…
ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
Барон Пиклинг решил жениться на восемнадцатилетней актрисе из ревю.
Приятель отговаривает его:
— Подумай, мой дорогой, через десять лет тебе будет семьдесят два года, а ей двадцать восемь…
— Ну и прекрасно! Тогда я с ней разведусь и опять женюсь на восемнадцатилетней…
СУДЬБА ЯГНЕНКА
Отец: Вот видишь, Джим, если бы ягненок был послушным, волк бы его не съел.