Страница 21 из 47
Б у р л а к о в. О делах успеется. Скажи, как сестра моя? Совсем писать мне перестала.
З о р и й. Мама болеет. А медицина — вакуум.
Б у р л а к о в. Я Серафиму вылечу. Получше всяких профессоров. С тобой пошлю ей одно средство. Чудодейственное! Ступай ко мне домой. Там тетя Нюра тебя накормит. Располагайся в моем кабинете. А я тут одного обследователя поджидаю.
З о р и й. Социолог?
Б у р л а к о в. Да нет — экономист он, зануда. Чернильная душа. (Вспомнив.) Одну минуту! (Набирает номер по телефону.) Охапкин? За комбикормами едешь? Скажи на заводе, пусть не безобразничают! Почему корма обедняют витаминами? Иск предъявим, предъявим! Не забудь. (Кладет трубку.)
З о р и й. Ревизует вас?
Б у р л а к о в. Проверяет, как ссуды банковские использовали.
З о р и й. Сражение предстоит?
Б у р л а к о в (усмехаясь). О поле, поле, кто тебя усеял… бездумными главами?..
З о р и й. Щит и меч вам, дядя Петя! (Уходит.)
Небольшая пауза.
Входит Ч в а н к и н. Человек довольно невзрачного вида, но преисполненный кесарева достоинства. Не прочь съязвить. Неудержимо лысеет. Грузоподъемный портфель при нем.
Ч в а н к и н. Можно к вам, товарищ Бурлаков?
Б у р л а к о в. Жду, жду вас, товарищ Чванкин. Прошу.
Ч в а н к и н. Ну-с, что же… Вроде всюду у вас побывал. Охватил, образно говоря, всю вашу акваторию.
Б у р л а к о в. Каков улов? Давайте по порядку.
Ч в а н к и н. Если по порядку, то, извините, в хозяйстве вашем наличествует… беспорядок.
Б у р л а к о в. Ценю ваш юмор. Велики ли греховности? Имеется ли список грехов?
Ч в а н к и н (роется в папках, извлеченных из портфеля). А как же!
Б у р л а к о в (вызывающе весело). Перед кем же дне грехи замаливать?
Ч в а н к и н (насмешливо). Откуда ж мне знать? Попробуйте перед папой римским.
Б у р л а к о в (снова весело). Но я — не католик!
Ч в а н к и н. Тогда перед патриархом всея Руси.
Б у р л а к о в. Но я — атеист!
Ч в а н к и н (и строго, и благоговейно). Ну, значит, перед самим товарищем Белоусом!
Звонит телефон.
Б у р л а к о в. Извините. (Взял трубку.) Я. Кто? А, здравствуйте, Павел Николаевич. Да, отказался. Никакого недоразумения. Овечьего сборища не приму. Совхозу прямой убыток. Все подсчитано. Почему бодаюсь? (Посмеиваясь.) Очевидно, влияние окружающей среды. Они у меня все тут рогатые. Шучу не к месту? Возможно. Простите, ко мне товарищ из «Сельхозтехники» приехал, утрясаем… вопрос с электропастухом. (Кладет трубку.)
Ч в а н к и н (насторожился). С кем?..
Б у р л а к о в (махнул рукой). Пусть не мешают. Далее!
Ч в а н к и н. Далее… (Выпаливает.) Ссуды банка расходуете не по назначению!
Б у р л а к о в (помолчав). Честно — случай такой был. Вынудила крайняя необходимость. Через месяц восстановили.
Ч в а н к и н. Но вот что для вас характерно: несвойственность, несовместимость, необычайность.
Б у р л а к о в. Вы имеете в виду подсобные промыслы?
Ч в а н к и н. Именно. Знаю, они поощряются. Однако спрошу — какие, в каком хозяйстве, где их параметры?.. Развели сады… в животноводческом совхозе?! Компотами торгуете?
Б у р л а к о в. Торгуем. (Разводя руками.) Виноват в этом Стенька Разин.
Ч в а н к и н (в тупике). Какой Стенька?
Б у р л а к о в. Завод имени Степана Разина, в Матвеевке. Изготовили миллион стеклобанок — девать некуда! Я решил, дай завод выручу. Банки купили. А зачем их держать порожними? Вы наши фруктовые консервы пробовали? Ренклод «десерт»?
Ч в а н к и н. Мм-м… Не приходилось.
Б у р л а к о в. Язык проглотите!
Ч в а н к и н (покосясь). С какой стати?.. Хотя, может быть, вам это было бы на руку.
Б у р л а к о в. Ну что вы, товарищ Чванкин! Плохо обо мне думаете. Что еще вам показалось странным?
Ч в а н к и н. Кумыс. Кто вам разрешил коневодческую ферму содержать?
Б у р л а к о в. Понимаете, одно цепляется за другое. Орловских рысаков не растим, а лошади совхозу нужны. От кумыса доход невелик. Но просят больницы. Тубер-кулез-никам… М-да… А конский навоз оказался наилучшим удобрением для выращивания шампиньонов. Отвозим их в город. Рентабельная цепочка!
Ч в а н к и н (с ухмылкой). Шампиньоны?!
Б у р л а к о в. Шампиньоны. Зачем же подвалам зря пустовать? Полюбуйтесь на них. Грибы-аристократы!
Ч в а н к и н. Гм! Скажите… Ну, допустим, допустим… (Перебирает бумаги.) А вот совхоз шьет… дубленки! Мездрильную машину где-то раздобыли. Я понимаю — модно, доходно. Но ни в одном же плане дубленкой даже не пахнет!
Б у р л а к о в. А надо, чтоб запахло! Благодаря этому бывшему кожуху, а ныне завидущей шубке, мне, откровенно скажу, иной раз незачем в банке ссуду просить. А дубленки шьют девчата, шьют и песни поют. Лучших — премируем. Как нарядятся в них, пойдут на танцы — парням деваться некуда!
Ч в а н к и н (милостиво). Что ж… если эта продукция обладает свойством увеличивать число свадеб — шейте. Но когда вы практикуете промышленное производство — тут уж, знаете ли, дорогой мой…
Б у р л а к о в. Углекислота, что ли? (Засмеялся.) А что прикажете делать, ежели у нас, в совхозе, объявился доморощенный изобретатель?
Ч в а н к и н. Какой еще изобретатель?
Б у р л а к о в. Слесарь Микита Рябокляча. У нас отходы скармливаются скоту. Остается такой ценный продукт брожения, как барда. Рыбокляча придумал «бардопровод», трубу. Обогревали парниковые огурцы, а заодно выпускалась углекислота. Газ этот стали улавливать, научились сжижать. Ну и поставляем его одному заводу.
Ч в а н к и н. Чудеса в решете! Однако, товарищ Бурлаков, вы нарушаете определенные инструкции, положения… (Внушительно.) Вы получали выговоры…
Б у р л а к о в. Получал. Тут ни убавить, ни прибавить… Но все дело в том, товарищ Чванкин, с какой колокольни смотреть. Ежели, к примеру, с Ивана Великого…
Ч в а н к и н (прерывая). Ну зачем нам восходить так высоко? Мы — люди маленькие, средние, смотреть надлежит — как принято говорить — в районе… нашего района.
Б у р л а к о в (горячо). Это вы бросьте! Не согласен. Люди мы — не маленькие. И вообще маленьких людей в нашем обществе быть не должно. Для меня высшая точка зрения — партийная. Плюс деловая логика. Как руководитель хозяйства я обязан добиваться предельной эффективности. И тут лес рубят — щепки летят. Порой может приключиться и чепе, то бишь нарушение. (Вдруг, неожиданно.) А вы, товарищ Чванкин, мечтать любите?
Ч в а н к и н. Мечтать?
Б у р л а к о в. Да, мечтать умеете?
Ч в а н к и н (водит пальцем). Э нет, тут вам меня не поймать! О карьере — не мечтаю. К вещизму, что нынче в моде, отношусь отрицательно. О вашей дубленочке — опять же не мечтаю. И не нужны мне даже новенькие «Жигули». Вот пивца жигулевского — хе, хе — я бы сейчас стаканчик выпил. Так что, видите…
Б у р л а к о в. Вижу, вижу. Среди истинных мечтателей вы — чужой. Среди равнодушных — свой. А среди препятствующих осуществлению мечты — родной.
Ч в а н к и н (задет, насмешливо). Смотрите, пожалуйста, как вы ловко все расставили по местам. Чувствуется хороший организатор.
Б у р л а к о в. Представьте, о себе это как раз слышал. Говорят — «божьей милостью».
Ч в а н к и н (язвительно). Вот это блат! (Сердито.) Одно только желательно уточнить: каким это образом я могу препятствовать осуществлению ваших мечтаний?
Б у р л а к о в. Косвенно, конечно. Игрой на нервах. (Еще серьезнее.) Вы приехали в крупный совхоз-комбинат. На передовое, можно сказать, предприятие. Совхоз всегда выполняет обширный план по продаже государству мяса, молока… Мы имеем почетный диплом от ВДНХ… А вы, вместо того чтобы выявить действительные недостатки, помочь совхозу по линии производства, занимаетесь пустой формалистикой, жуете инструкцию, как резинку.