Дорога к тебе

Он вышел на неё тогда, когда я окончательно потеряла интерес и готова была уйти. Он всё-таки вышел на сцену. Но было уже слишком поздно. Я устала, а ожидание затянулось. И мне было бы не жаль встать и выйти, но по этикету не положено уходить во время спектакля. А уж тем более, если ты единственный зритель. Надо уважать старания другого человека. Особенно, когда до этого ты сам был на его месте.

Знакомство с Вадимом не было причиной размолвки. Всё началось гораздо раньше. Но это знакомство помогло не затягивать то, что уже утратило смысл. Он будто вошёл в тот самый зрительный зал и предложил мне принять роль в другом спектакле. Двух актеров. Его и меня.

Это не было взрывом, внезапным влечением или любовью с первого взгляда. Это была в первую очередь какая-то духовная близость. Я встретила человека, с которым у нас совпадало очень многое. Привычки, вкусовые ощущения, взгляды на жизнь.

И как после этого не забыть про все осторожности? Как можно не понять в одно прекрасное утро, что утонула в нём?

Я запустила этот механизм и уже не готова была отступать. Но я всё ещё была уверена в том, что не поеду за ним. Я планировала остаться в своем городе и радоваться его приездам.

Костя ответил на следующий день:

К.: Насчёт кольца не беспокойся, оно уже где-то далеко… Уплыло. В любом случае… Я сделаю так, как ты скажешь. Я готов был приехать и полностью измениться, лишь бы всё стало в порядке и нас обоих устраивало! Но раз мы отменяем обручение, и, в общем, ты ведёшь к расставанию, как я понимаю, то вероятно, ты уже совсем не веришь мне и моим словам… Что же, я повторюсь, что сделаю так, как ты захочешь! Думаю, что на всякий случай, если это сообщение окажется последним, хочу, чтобы ты знала, мне было с тобой очень хорошо! В те редкие часы, когда мы были вместе, мне было несравнимо прекрасно. Я смотрел на вещи по-другому, для меня было важно общение с тобой. Независимо от того, что ты говорила, просто слышать твой голос. Мне было важно видеть тебя в живую, ощущать твои прикосновения ко мне и свои к тебе, чувствовать твой запах.

Эти полгода были яркими кусочками моей рутинной жизни. Да, по началу мне было крайне сложно найти время, потом полегче, но работа и мои проекты… Потом я увидел, как «гаснут свечи», потом вспышка эмоций… Которая закончилась столь же быстро, как и началась… И вот уголек наших отношений тлеет, а где-то внутри есть очаг, до которого нам никак не добраться… Последняя попытка… И, видимо, никак… Что же поделать, я готов был бороться дальше, пытаться добраться до сути проблемы и решить её раз и навсегда… Найти настоящие чувства между нами… Если ты хочешь всё закончить, как я понял из твоих сообщений: «нечем радовать», то, безусловно, это твоё право и твоя воля… – из моих глаз текли слезы.

Я не знала, что мне делать. Не знала, как реагировать. В моей памяти вспышками пробегали моменты наших встреч с Костей. С самого начала. С самой первой нашей встречи в 14 лет. А потом в 17. То, как мои самые первые, ещё детские, отношения повторились. И почти превратились в «жили долго и счастливо». Мне хотелось кричать. Я была так уверена, что смогу устоять. Поставить точку и пойти дальше, не оборачиваясь назад. Но оказалось, что это очень сложно.

Л.: Дай мне эти три недели чтобы всё понять. И что значит уплыло? Поверь, для меня эти полгода тоже важны, и я боролась из последних сил. Порой саму себя уговаривая подождать, но… Понимаешь, невозможно ждать всю жизнь.

А мы все эти полгода чего-то ждали. Но в чувствах нет слова «ждать». Ожидание должно приводить к чему-то. Но когда оно слишком затягивается, то приводит к ощущению ненужности. Знаешь, вроде ты есть, а ощущение странное. Идёшь по улице и думаешь – не нужна. Ты вроде и не держал… Но и не отпускал. И я не знаю, чего ждать, за что бороться…

К.: Мне трудно тебе что-либо сказать сейчас, потому что ты противоречишь сама себе, и я абсолютно запутан в том, чего ты хочешь! На данный момент могу сказать лишь об одном точно: обручение, если и будет, то тогда, когда ты скажешь! Я купил кольцо в Италии, потому что в России такого же качества кольцо можно купить в 3 раза дороже. Но не думай об этом и не спеши, лучше обдумай все правильно! Кольца больше нет, оно стало моей несбыточной мечтой и улетело в море.

Л.: Прости. Я решила, что не готова к этому.

К.: Ничего страшного, на момент покупки это были приемлемые деньги, теперь этих денег нет, поэтому цена этого кольца кажется заоблачной, чтобы купить второе подобное. Не переживай! Ты поступила так, как считала нужным и верным!

Л.: Ты действительно его выкинул? Зачем?

К.: Ты не захотела обручаться ни сейчас, ни позже, я и выкинул. Плюс моё настроение. Скажи, что тебе вообще нужно? Чего ты хочешь? Я сделаю так, как ты мне скажешь. Но ты ведь сама не знаешь, чего хочешь… – я горько ухмыльнулась телефону. А ведь он был прав… Я действительно сама не знала, чего хотела. Я запуталась. Как Алиса в Стране Чудес.

Л.: Может, я избалована, может, начиталась сказок, может ещё что-то… Но мне не важно, сколько денег будет у того, кого я полюблю. Я знаю, что если идти вместе, то всё обязательно выйдет. При этом мне нужно, чтобы мой любимый сам пытался донести до меня это. Показывая важность меня в его жизни, необходимость. Делая какие-то неожиданности, подталкивая меня. А у нас наоборот. И я не то, что знаю… Я боюсь, что на полпути ты сломаешься.

К.: Слушай, в последнее время я чувствую себя всё хуже и хуже и то, что происходит между нами… В общем, мне не описать словами… Вот моё предложение: мы начнем с нуля, и я докажу, что не сломаюсь!

Л.: Давай для начала дождемся твоего приезда и посмотрим что и как.

К.: Хорошо. Но родная, я живу моим приездом и нашим будущим! Нашим! Я хочу быть с тобой, чего бы мне это не стоило! Слышишь? Я готов на всё!

Л.: Не говори таких громких слов, иногда они остаются просто словами.

К.: Но при желании могут стать смыслом жизни, или, по крайней мере, целью ближайших лет!

Л.: Я пишу с айфона, зарядка садится, попозже отвечу.

Из моих глаз текли слёзы. Моё желание внезапно исполнилось. Я стала важна для него. Вот он пишет всё то, что я мечтала услышать целых полгода. Но я пишу, что отвечу позже. А что я ему отвечу? То, что провожу свои дни с другим? Почему же то, чего мы хотим, всегда происходит так поздно? Я же так этого ждала… Неужели для этого мне было необходимо встретить другого мужчину? Того, которого не надо было ни о чем просить и который сам понимал, что мне нужно. Как же трудно поставить точку там, где это необходимо. Но та ли это необходимость? Может чувство к Вадиму лишь мимолетно? Но и обманывать обоих было бы неправильно…

Вот я и застыла за кулисами между двух залов, не зная, что же мне сделать… Занять заслуженное зрительское место в первом ряду или начать новый спектакль с другим партнером…

«Я не знаю какой стать, с кем остаться –

Во мне нет сил, нет души, я живу в неверности.

Вечности секунд в памяти оставлю все мгновения.

Без тебя мир пуст, но с тобою плохо мне.»

4

Вадим стал единственным в своем роде человеком, за которым я поехала бы хоть на край света. Он вызывал во мне такое доверие, что мне достаточно было ощущения его руки в моей для того, чтобы быть уверенной в том, что завтра он будет тоже. Но, тем не менее, я отчаянно боролась с чувствами. И до последнего считала, что игра, которую я сама себе придумала, идёт по моим правилам.

Я жила этим «сегодня» от звонка до звонка и от встречи до встречи, проводя буквально всё свободное время с ним. Мне не надо было никаких слов и обещаний – я наконец-то видела действия, в которых ощущала себя нужной. Я нравилась ему. Он нравился мне. Тогда казалось, что всё так просто… Тогда казалось, что у нас есть столько времени… Но вспоминаются слова из песни: «Во взрослой жизни слишком много замутов». Так вышло и у нас.