Страница 1 из 8
Ольга Подольская
Дорога к тебе
Предисловие
С каждым годом мы становимся старше. С каждым годом поступки молодости открываются нам под разными углами. Мы можем посмотреть на них ясным взглядом и провести анализ событий, повлиявших на нашу дальнейшую жизнь. Но стоит ли это делать? Ведь иногда возвращение в прошлое, даже мысленное, способно разбередить когда-то с большим трудом зажившие раны.
Эта книга написана по мотивам реальной истории. Она – не воспоминание, потому что была написана ещё в далеком 2013 году. Но она – рана для главной героини этой истории.
Почему я решила поделиться ей именно сейчас? Ответ на этот вопрос достаточно прост. Эта история перестала быть для героини личной трагедией. Творчество должно нести добро и открывать в нас что-то новое. Но оно не должно ранить. История получила свой долгожданный финал только в этом году. Потому что внезапно, спустя 9 лет, героиня наконец всё осознала.
2012 год
Июнь
1
Я сидела в небольшой уютной кофейне на Невском проспекте и размышляла над тем, в чём заключается счастье именно для меня. Каким я его вижу? Мне представлялась картинка уюта и умиротворения там, где меня окружали дорогие мне люди. Родители, друзья, молодой человек, с которым я могла бы испытывать ощущение близости. Настоящей, неподдельной, душевной близости. Которая наступает тогда, когда первый рубеж стеснения уже пройден и люди открываются друг другу с разных сторон. Уже больше нет масок и даже недостатки не отдаляют их друг от друга. Но до сих пор о такой близости я читала только в романах или видела в лиричных мелодрамах. На деле же влюблённость для меня ассоциировалась, скорее, с разочарованием.
Я была симпатичной и достаточно интересной девушкой, совсем недавно отметившей совершеннолетие. Но, встречаясь с чудесным молодым человеком, я не ощущала близости. Он вроде и был в моей жизни, а вроде его и не было. Наступило лето, мне хотелось провести его вместе с ним. А ему хотелось полететь в Италию без меня. И именно это он и намеревался сделать в конце июня.
Мои размышления прервал воодушевленный диалог двух девушек за соседним столиком. Я взглянула в их сторону:
– Юль, неужели лето настало? Как же хорошо… Ещё парочка экзаменов и можно вдоволь насладиться теплом… – одна из девушек потянулась, откинувшись к спинке стула.
– Да, наконец-то… Надо будет запомнить каждое мгновение этого лета и сделать его незабываемым, – поддержала собеседница, с хитринкой подмигнув подруге, – какие грандиозные планы будем строить?
– И не спрашивай… Мне ещё месяц ждать, когда Илья закончит проект и мы наконец-то полноценно проведём время вместе… Я так устала уже от этого ожидания… – она вздохнула и устремила взгляд в чашку с кофе, от которого ещё шёл пар.
– Тебе ещё не надоело? – собеседницу почти перекосило от недовольства, – Получай себе удовольствие. Всем бы такие отношения. Илья у тебя понимающий, ничего тебе не запрещает, а сам занят работой. Ты высасываешь проблему из пальца.
– Я не высасываю проблему. – девушка резко одёрнула свою собеседницу. – Мне не нужны развлечения, где я всё время одна. Я хотела другого. Вместе проводить время, посещать мероприятия. Делиться друг с другом мечтами, переживаниями, страхами… Знать, что в момент, когда нужен, он будет рядом, несмотря ни на что. А его… Его никогда нет рядом, когда он нужен мне. Он рядом, только когда я нужна ему.
Я поправила светлую прядь волос за ухо и вновь погрузилась в свои мысли. Я прекрасно понимала девушку, сидящую за соседним столиком, в отличии от её собеседницы. На лице сияла улыбка, словно она действительно была счастлива. Но всем уже давно известно, что люди, которые часто и беспричинно улыбаются, внутри себя глубоко несчастны. Моя ситуация была похожей – замечательный молодой человек, добрый и нежный, с многообещающим будущим. Более того, на конец лета у нас была назначена помолвка. И, при этом, я имела безграничную свободу действий, которой пользовалась уже, скорее, из привычки. Но всё это было не тем.
Мне не хватало тепла. Не хватало совместных вечеров, просмотров фильмов, вместе укутавшись в одеяло. Не хватало смеха и безудержного веселья с ним вдвоём. Так, чтобы хохотать, и от собственного хохота сводило зубы. Дурачиться вместе и не думать о том, как я выгляжу в данную секунду. Без излишней сдержанности в каждом движении и взгляде. У меня тоже были к нему чувства. Были… Но есть ли они сейчас?
Каждому, с кем я делилась переживаниями по этому поводу, казалось, что я создаю проблему на ровном месте. В глубине души, многие девушки завидовали такому положению дел – не каждый парень даст своей возлюбленной такую свободу. Но свобода превращается в испытание, когда других людей в жизни становится больше, нежели того, с кем ты вместе. Я чувствовала себя слишком одиноко для девушки, которая скоро будет обручена.
Мысли ускользали вдаль, кофе заканчивался. Я смотрела на дно кружки, словно могла что-то понять по скопившейся пенке. Приближались выходные. Но для меня это должны быть не просто выходные, а именно те, которых я ждала полгода.
В Санкт-Петербурге существует прекрасная традиция – раз в год в честь всех выпускников проводится праздник Алых Парусов. В этот день не только будущие студенты, но и взрослые вместе с детьми собираются на набережной. И смотрят на то, как корабль с алыми парусами рассекает Неву. В этот раз я буду наблюдать за этим вместе с Костей. Прямо как в старой доброй сказке. Она гласит о том, что ожидание вознаграждается безграничной любовью… Может, я также буду вознаграждена, как Ассоль? Ведь никто не запрещает во что-то верить и загадывать желания, которые, возможно, когда-нибудь будут исполнены. Пусть даже и в 18 лет.
Завибрировал мобильный. На экране высветилась фотография Максима:
– Алло?
– Привет. Какие планы на вечер?
– Сегодня Алые Паруса, я буду встречать их с Костей. Но где-то до 12 свободна.
– А мы с друзьями собираемся вечером сходить куда-нибудь. Предлагаю присоединиться, если захочешь.
– Хорошо, я подумаю. К вечеру созвонимся.
Максим был моим другом, с которым мы были знакомы с 11 лет. И именно он был моей первой школьной любовью, которая наградила меня первым разочарованием. Поскольку несвоевременность была нашей с ним драмой на протяжении 6 лет. Качели, где мы по очереди то влюблялись, то охладевали друг другу, никак не могли остановиться. Но теперь я охладела уже безвозвратно, а он, неожиданно, потеплел вполне серьезно. Я показывала ему, что это не сильно меня заботит и относилась к нему лишь как к другу. Однако он не прекращал попыток добиться моего расположения. Тем более мы достаточно часто оказывались в одной компании.
Я не была уверена, что сегодня присоединюсь, поскольку мне просто хотелось спокойного счастья. А тусовки и бессмысленные знакомства этого счастья не приносили. Они приносили лишь разочарование и заставляли в очередной раз увидеть, насколько я одинока среди толпы.
И каждое утро после таких тусовок я понимала, что всё больше нуждаюсь в любви и нежности. Да, у меня был Костя, но наши встречи на час раз в неделю не были наделены особым теплом, скорее, мне казалось, что мы чужие люди… Если можно было бы что-то поменять, я поменяла бы. Если бы только я видела путь для того, чтобы наши отношения изменились… Но такого пути я не видела, а сил на борьбу уже почти не было. Зато была великая частица «бы».
2
Наступил вечер перед Алыми парусами. На Дворцовой площади вовсю шёл концерт, а Невский проспект был наполнен толпами людей. Мы встретились с подругой в японском ресторане недалеко от площади. Уровень поднятия настроения прогрессивно рос вместе с количеством выпитых коктейлей, тем самым увеличивая вероятность поиска приключений. Но я честно ждала часа ночи, чтобы встретить своего мужчину, в надежде на перемены.