Махнём не глядя?

Поэтому с тобой я поступил справедливо за твоё несправедливое и сугубо субъективное бездарное мнение, которым ты глубоко задела мои высокие поэтические чувства. За то и была покарана высшими силами. Так кайся же, несчастная, кайся!

Мастер неистовой бедности

Будучи человеком, круглосуточно посвящавшим себя делу неистовой бедности, я никогда не прибеднялся. И мысли не возникало. В отличие от некоторых. Некоторых хлебом не корми, дай только поприбедняться. Поплакаться, пожаловаться, поныть, поскулить. Некоторые могут себе это позволить. Но не я. Мне и хлеба чёрствая корка за счастье. Мне уже некуда дальше прибедняться. Я максимально беден.

Ремарк сказал, что страшно любить женщину и быть бедным. Наверное, поэтому проституки берут плату заранее, чтобы клиенту уже не так страшно было её любить, ведь самое страшное осталось позади. И после таких резких и необдуманных слов, к тому же высказанных вслух, Ремарк в бедных районах появляться перестал. Ему там, смеясь и хохоча, часто вставляли.

Любить бедным совсем не страшно, если держаться своей социальной прослойки. Ремарк, видать, не держался  и своим чувствам хозяином не был. А теперь ему и не до женщин вовсе. Не до жиру, так сказать.

Как-то вечером я в компании своего почти такого же беднецкого, как и я, приятеля гулял по родным засранным трущобам, вдыхая милую сердцу вонь ничем не сдерживаемых и оттого развалившихся как вспоротые китовые брюхи свалок. На свалках вперемешку с крысами привычно копошились грязные детишки в обносках. Заодно и на крыс охотились. Меня даже смех разобрал, когда я представил, как эти дети прибедняются.

И вот болтаем мы о своих нищих делах и проходим мимо обветшалого зданьица, в котором половина окон давным-давно расколошмачена мною ещё в детстве, на самой, так сказать, заре моей бедности. А над входом вывеска, а на вывеске надпись: "Богатая вечеринка только для вип-бедноты!!! Спиртное проносим с собой!!". А у входа охранник. Без вывески. А на синей бейсболке его надпись: "СТРУНА-А".

Я приятеля костлявым локтём в костлявый бок толкаю. Слышь, говорю, щас оттопыримся. Меня-то пропустят, будь спок, а ты, типа, со мной, хотя ты и так со мной. Но охранник меня брезгливо оглядел и заявил, что я выгляжу недостаточно бедно. Тогда я обернулся к приятелю и, всплеснув руками, воскликнул: "Да каким вип-бедняком надо быть, чтобы нас пустили на эту занюханную вечеринку!". Охранник пожал плечами и сказал: “Я, конечно, знаю вас и ваше непревзойдённое мастерство в области бедности, но правила есть правила”.

Ладно, бедняки – народ не гордый. Хрен с ней, с этой богатой вечеринкой для вип-бедноты. Поди, её устроила какая-нибудь сумасшедшая свора вшивых бомжей, моих завистников, у которых, как правило, никакого вкуса и чувства стиля. Наладили свои подвальные и чердачные связи и туда же, под верха косят. Нам ещё раскрученных звёзд-бомжей дворового шоу-бизнеса не хватало и гламурных бомжей, толпами мельтешащих на жёлтых сайтах интернета. Последние новости: Бомж Заточка подрался с ведущим ток-шоу “Жизненные днища”! Бомж Палкин избил официанта в панаберском ресторане “Старая таможня”!

Это ведь надругательство над самой сутью нищеты, кощунственное попрание основ бомженаук! Но шоу-бизнес безжалостен, он переламывает всех. Люди перестают быть людьми, а бомжи перестают быть бомжами.

Если падать, то так, чтобы все видели

Один мой приятель рассказывал, как однажды шуршал по улице. Была зима. Впереди пёрлась парочка. Подчинившись приступу благородства, мой приятель не захотел тревожить парочку грубым внедрением своего хулиганского образа в их и без того романтически-хрупкое небесное мировоззрение, и решил обойти её по дуге, на расстоянии полёта мешка с мукой весом в полцентнера, брошенного 51-летним полупьяным грузчиком. И почти обошёл. Сойдя с проторенной дорожки. Но тут сложилась несчастливая формула. Обнажённый лёд + гладкие подошвы ботинок. Ледяная обнажёнка + гладкая резина. Участники формулы встретились и сконтактировали, запустив необратимый механизм весёлого и непринуждённого скольжения. Лёд оказался дикий и строптивый, песком неукрощённый. Приятель, в немом протесте воздев ногу и замахав руками наподобие крыльев, как машет ими сорвавшаяся в испуге птица, кувырнулся наземь. А опомнившись, поднял выпавший мобильник. Не пострадал. Мобильник. Мой же приятель крепко шибанулся бедром.

Я его тогда спросил, а скажи-ка, приятель, вообще, мнение людей для тебя существенно? Ну да, говорит, важно. Ага, говорю, так когда ты падал, ты наверняка изловчился бросить мимолётный взгляд на ту парочку, не обернулись ли они, чтобы по достоинству оценить твой полёт. Может, ты на такой случай держишь особые спецэффекты в карманах для привлечения дополнительного внимания к своей особе на период падения, любое из которых может оказаться гениальным? Всякий раз, как твой ботинок, обутый на ногу, оказывается на уровне твоей груди, срабатывает датчик движения, из головы с треском фонтанируют разноцветные искры. Валит дым. Громко играет хип-хоп. Твоё тело совершает несколько быстрых поворотов вокруг оси. И ты падаешь. Вот она, твоя звёздная секунда! И дорожа мнением других людей, бросаешь во время падения косой взгляд на вероятных зрителей, ища их одобрения и восхищения. Как они отреагировали на твоё падение, понравилось ли им?! Может они даже поаплодируют тебе за отменное зрелище. Падать, знаешь ли, тоже надо уметь. Некоторые мастера падений способны отменно падать с пафосом, падать гордо и с восторгом. И даже с ностальгией умеют падать. С песнями и плясками. Шутя и всерьёз. Бесповоротно и с поворотами. С сюжетными.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.