Страница 8 из 80
4
Следующая дверь – если не ошибаюсь, 443 – открылась от звука моего очередного чиха.
– Это… – сказал я. – Только не надо собак…
Человек в очках с толстыми линзами вытянул губы трубочкой и немного подумал.
– У вас аллергия на шерсть? – спросил он.
– Нет, – ответил я. – Просто, оказывается, я плохо перевариваю некоторых людей.
– Вы каннибал?
– Нет. Но в предыдущей комнате сидело три разных девушки в этих юбочках…
– Вы фетишист?
– Простите, я что-то плохо понимаю. Космос – он большой. В смысле, аминь. А они меня собакой. Давайте друг к другу в гости ходить.
– Вы гомосексуалист?
– Нет, я это… в смысле, гетеро. Но эти с книжечками…
– Вы антисемит?
– Почему антисемит? Я вообще не против кого угодно. Лишь бы в гости кто зашёл – поболтать, в кино сходить. В общем, как-то время вместе провести.
– Вы хронофаг?
– Я? Да, может быть. Но некоторые девушки – они такие умные, конечно. Книжки читают. Им не нужно ничего.
– Вы феминистка?
– Да. Но я не об этом. Почему нельзя просто по-человечески? Ой, нет, вы опять меня неправильно поймёте… Я в том смысле, что все сидят в каморках, как кроты…
– Вы страдаете клаустрофобией?
– Да. Мне тут тесно у вас.
Я вышел, успев услышать за спиной:
– Какой патологический случай…
5
Она лежала на коврике перед входом и чесала что-то у себя под комбинацией.
– Простите, – сказал я. – Я что-то очень плохо сегодня соображаю. Я уже в двери перестал стучать.
– Давай трахнемся, – сказала она. – Ты такой сексуальный.
Я подумал, а потом предложил робко:
– Может быть, в кино сходим?
– Я тебе не нравлюсь?
– Ну… Я не знаю пока.
– Ты только попробуй. Тебе понравится.
– Да нет, я не это… В смысле, я ещё не до такой степени просветлел.
– Может, у тебя с головой что-то не то?
– Ну да. Клаустрофобия и каннибализм.
– Так съешь меня в коридоре. Я очень сладкая…
– А как тебя зовут?
– Тьфу. Да что я, помню, что ли? Вчера звали Пупсиком, сегодня Колокольчиком. Какая разница?
– Никакой. Что пупсики, что колокольчики…
Я пожал плечами и пошёл к комнате 407.
6
Там меня внимательно выслушал человек в малиновом пиджаке и галстуке в сине-жёлтый горошек.
– Так… – сказал он. – Пиши.
– Что писать?
– Договор. Заключён между Константином и Гоги, именуемыми в дальнейшем сторонами. Стороны обязуются заходить друг к другу в комнаты NN 407 и 206 соответственно не реже двух раз в неделю. Ну и так далее. Пиши все, что нужно. Число и подпись. С тебя пятьдесят долларов плюс по десять каждую неделю.
– Ммм, – сказал я. – Да у меня и денег-то нет.
– О'кей, – сказал он. – Заходи, когда будут.
................................................................
761
Я, Володя и Тюков сидели у себя в комнате и медитировали. В ответ на раскрывшуюся дверь я поднял газовый баллончик, Володя закутал ноги в свою юбочку, а Тюков просветлел и зарычал.
Тот, кто вошёл, кашлянул и сказал что-то.
– Чего он хочет? – спросил я.
– Явно не чаю, – ответил Володя.
– Да все они тут жиды, – сказал Тюков.
– Вали отсюда, – сказал я.
– Педераст непросветлённый, – добавил Володя.
– И тысячу баксов на стол! – взревел Тюков.
– Я это, – сказал вошедший дог Чарли. – В смысле, вы произвели на меня неизгладимое впечатление. Извините за тогдашнее. Давайте в кино сходим или на охоту какую-нибудь.
– Сколько стоит сходить с ним в кино? – спросил Тюков.
– Он недостоин космоса, – сказал Володя.
– Да нет, постойте, – сказал я. – Чарли, я тебе нравлюсь?
Чарли немного подумал.
– Пока не знаю, – сказал он. – Но ты это… Заходи. Если что.
И уплыл куда-то в 21-ю плоскость энергии.
Мы разом почесали что-то под комбинациями и вознеслись. Было здорово. Где-то возле нас парили соседние общежития, дома и целые города. Всеобщее просветление приближалось. Я чувствовал его тёплое дыхание почти так же отчётливо, как аминь.
И от этого парить становилось все легче.
28.5.95
Хвостики
– Хвостики? Какие Хвостики?
А если я на вас Утюга спущу?
Хозяин усадьбы.
В г. Козлогонске каждые пять дней умирал один полноценный гражданин, не считая пенсионеров и интеллигентов. А каждые 20 дней рождался другой человек, который никогда не претендовал на звание выдающегося. И никто не хотел приезжать в город, стоящий вдалеке от транспортных артерий и прочей требухи, не говоря уж об отсутствии какого бы то ни было культурного времяпрепровождения. Но, несмотря на это, население неуклонно росло.
* * *
Пошёл Володя охотиться на мамонта. Одел шкуру, взял топор каменный, не брился три дня – всё честь по чести. Пришёл в лес – мамонтов нет. "Не судьба", – решил Володя и пошёл обратно. Но на обратном пути его забрали в милицию. Вот тебе и правовое государство.
* * *
Малообеспеченные – те, кто обеспечен хоть какой-то малостью. Нищие к этой категории не относятся.
* * *
Посреди холодной лужи пота в центре города Козлогонска очнулся ото сна уважаемый гражданин Покобатько. Одна мысль резала его мозги и жгла горло, как "Аэроантимоль": "Четверг сегодня или суббота?" Виктор Николаевич и допустить не мог, что сегодня пятница, поскольку день стоял просто поганый. Он поднялся, пролез сквозь колючие кусты и узнал знакомый угол винного магазина, где обычно лезло и ворочалось существо, похожее на очередь. Там было пусто. Сердце ухнуло в живот и загудело. "Воскресенье устроили, сволочи", – пробурчал Покобатько и сплюнул.
* * *
Лёд тронулся вместе с господами присяжными заседателями.
* * *
Читаешь газеты – мамочки! Посмотришь телевизор – батюшки! Все мы одна семья – советский народ.
* * *
1. Володя пришёл в столовую и взял салат из капусты со сметаной. Смотрит – а салат-то неоднородный. Решил перемешать. Долго мешал. Неоднородности не исчезли. "Патология", – понял Володя.
2. Володя пришёл в столовую и взял салат из капусты со сметаной. Смотрит – а салат-то неоднородный. Решил перемешать. Долго мешал. Капуста растворилась. "Патология", – понял Володя.
* * *
Революция – такой переворот, который приводит к смене одного строя другим. Если же допустить, что любой переворот – революция, то мировые революции происходят каждые 12 часов.
* * *
– Есть ли среди вас человек, который совсем не умеет думать?
– Есть. Это я.
– Как фамилия?
– Иванов.
– Что ж вы отвечаете, не подумавши?
* * *
Володя попробовал воткнуть ключ в замок. Не получилось. Наверно, это был не тот ключ. Чтобы убедиться в этом, Володя достал из кармана запасной ключ от этого замка и сравнил. Ключи были совершенно разные. "Как же я теперь домой попаду?"– задумался Володя.