Бубутоза из Свихляндии

…Нажимая на кнопку звонка, Мишка вновь был во власти радостных предчувствий. Дверь открыла Ирина. Он ошеломлённо смотрел на неё, даже забыв поздороваться и поздравить с днём рождения. Лишь молча сунул букет и пакет с подарками. Увидев цветы, Ирина просияла и, быстро поцеловав его, шепнула:

– Раздевайся и – к столу!

Мишка почувствовал, как с головы до пят его окатила огненная волна и он, совершенно счастливый, начал расстёгивать куртку. И тут… Его снова обдало жаром: в дверях залы возникла та самая дама из автобуса! Она, похоже, была в крайнем изумлении.

– Мама, это мой хороший знакомый Михаил. Можно просто – Миша, – лучезарно улыбаясь, объявила Ирина.

– Здрасьте… – пролепетал Мишка, читая в глазах своей потенциальной тёщи нечто, не подлежащее обжалованию: «Ты дверь с обратной стороны закроешь сам, или тебе помочь?»

Готовый взвыть с досады, Мишка впервые в жизни воззвал к Всевышнему, мысленно возопив: «Господи! Ну, что за невезуха?! Ну, помоги ж мне хоть как-нибудь! Выручи!..» И тот, как видно, сжалившись, явил-таки свою милость, хотя и с некоторым опозданием. Неожиданно распахнулась дверь спальни, и в прихожую, поправляя новую рубашку, вышел… хозяин «Нивы», которому Мишка помог найти искру.

– Ого! – тоже изумился тот. – Вот так встреча! Ну, такому гостю я всегда очень даже рад. Раздевайся, проходи. А ты что смотришь, солнышко моё? – строго спросил он жену. –Расставляй, наливай – пора за стол.

Та, мгновенно расцветая приветливой улыбкой, метнулась на кухню, на ходу завязывая фартук.

Усаживаясь за стол между именинницами, Мишка растроганно подумал, что это невероятно здорово, если в доме есть настоящий хозяин, который способен отменить последствия проявлений любых законов Ньютона. 2002 г.

* * *

ЖДЕМ, ЖДЕМ ЖЕНЬКУ!

(лирико-бюрократическая история)

… Помню как сейчас: сижу в общаге, пишу курсовую работу. На носу выходные, восьмое марта на подходе, настроение прекрасное… Вдруг прибегает мой хороший приятель Валерка с параллельного курса. Язык на плече, дышит как загнанная борзая.

– Сань! – орёт с порога. – Выручай! У одного моего друга Женьки – ты его не знаешь – жуткая проблема. Можно сказать, несчастье. В общем, женится он.

– А я тут при чем? – жму плечами. – Пусть женится. Совет ему да любовь. А мне к семинару надо готовиться и курсовую уже в понедельник сдавать.

– Намёк понял! – вырывает у меня Валерка авторучку. – Курсовую всей группой доделаем, к семинару тебя подготовим. Но ты – будь человеком, войди в его положение! Суть проблемы такова: через минуту Женьке расписываться, а его – нет! Представляешь?! Исчез куда-то. Вроде, за цветами побежал… Невеста в панике, тёща в истерике, голодные гости звереть начинают. Поэтому: будь другом, поучаствуй вместо него в церемонии, а? Лицом вы похожи, роста одного. Какая разница, кто в документе закорючку поставит – ты или он? Ну что тебе стоит каких-то пятнадцать минут побыть исполняющим обязанности жениха? А то его будущая тёща уже объявила, что если в течение ближайших пяти минут Женька не появится, не видать ему невесты как своих ушей!

Как ни отбрыкивался я (на фиг нужны такие приключения!), натянул Валерка на меня мой парадный костюм, всучил какие-то цветы и потащил к ЗАГСу, что на соседней улице. А там, у входа – толпа, все галдят, волнуются. Подвёл меня Валерка к невесте, а та отшатнулась, хотела даже убежать. Но он ей чего-то там нашептал, нашептал, она улыбнулась как-то вымученно и неохотно взяла меня под руку. Краем глаза я присмотрелся к невесте и этому Женьке-олуху даже позавидовал – везёт же некоторым! Правда, когда голос его будущей тёщи услышал и на неё оглянулся, сам чуть было не дал деру. Тут повели нас расписываться. Надел я невесте на палец кольцо, она – мне, заведующая ЗАГСом нам говорит:

– Люба и Женя, объявляю вас мужем и женой! Молодые, поздравьте друг друга.

– Делать-то что надо? – шепчу невесте.

– Целоваться…– обречённо вздыхает она.

Огляделся я по сторонам – жениха нет, как нет. Блин! Валерка рядом топчется, плечами жмёт, руками разводит… Среди гостей опять волнение, мол, чего это они как будто в первый раз друг друга видят? Ну, поцеловал я невесту, собираюсь сматываться – курсовую доделывать надо.

– Ты что?!! – ужаснулась Люба. – Хочешь одну меня оставить? Засмеют ведь, ославят… Очень тебя прошу: подожди ещё чуть-чуть, он, наверное, скоро будет. К тому же, самое сложное уже позади: нас с ним расписали, а теперь просто посидим до его возвращения за столом.

Пришлось мне и за столом сидеть в качестве и.о. жениха. А гости собрались, прямо-таки, сплошь эротоманы с садистскими наклонностями. Каждые пять минут: горько-горько, горько-горько… Тут поесть бы (когда ещё за таким столом посидеть доведётся?), а они никак не уймутся. Правда – врать не буду! – начал я потихоньку входить во вкус, и даже на дверь перестал поглядывать. Нет этого придурка Женьки? Ну и шут с ним! Невеста тоже дичиться перестала, начала мне на ухо всякие нежности нашёптывать. Но я, хоть и влил в себя шампанского с пол-литра, часы из поля зрения, всё же, не выпускаю. Шутки шутками, а уходить-то всё равно придётся – кто я ей на самом деле?

Ближе к ночи, когда половина гостей уже лежала под столами а другая собиралась к ним присоединиться, начал я потихоньку пробираться к выходу. У Любы – фонтан слез.

– Как же так?! – говорит. – Получается, свою лучшую в жизни ночь, которую я так ждала, мне придётся одной провести?

– Люба, – пытаюсь объяснить ей ситуацию как будущий юрист будущей юристке. – Рад бы тебе помочь, но я ведь всего лишь и.о. жениха. Мой нынешний заместительный статус не даёт на это права. Сама пойми: если вместо законного жениха с тобой останусь я, то данная ночь не будет считаться легитимной и, появись к утру Женька, с ним едва ли удастся достичь консенсуса.

– Заявится, – всхлипывает Люба, – приступит к своим прямым обязанностям. А до того момента побудь, пожалуйста, и.о. моего мужа?

Ну, подумал я, взвесил и решил, что негоже обижать бедную невесту в канун женского дня. Это, прямо, грех на душу взять!

…Прошёл месяц. Женька, паразит, так и не появился. Его, говорят, и на занятиях-то больше никто не видел. А я Любе как пообещал, так все эти дни и отбыл и.о. её мужа. Только вот с Любиной мамочкой (гибрид лесопилки с английской разведкой: всё вынюхивает, всё знает, и – пилит, пилит, пилит…) у нас как-то не сложилось. Она так и не смогла уразуметь, почему я не Евгений, а Александр, и почему меня надо называть и.о. зятя. Поэтому сняли мы с Любой квартиру, стали жить отдельно. А чтобы Женька, когда вернётся, мог нас найти, оставили у неё свой адрес.

Год спустя, уже после защиты диплома, Люба объявила, что скоро родит. И верно, из роддома забрал я её с крепеньким таким, хорошеньким мальчонкой. Смотрю на него, и никак не могу взять в толк: вроде я всего лишь и.о. мужа Любы, а Максим (так назвали новорождённого) – моя копия. Разве такое возможно? Или у природы на сей счёт своя законодательная база?

– Да все нормально, – улыбается Люба. – Со статусом Максима как-нибудь определимся. Пусть по отношению к Женьке он будет считаться фактическим сыном, а для тебя – и.о. сына, точно так же, как и ты для него – и.о. отца.

Подумал я и согласился – умнее, наверное, и не придумаешь. Через пару лет у нас появилась Валюшка (и.о. моей дочки), потом ещё один и.о. сына – Артём. Сначала, конечно, эти обстоятельства меня несколько смущали. А потом вдруг дошло, что так даже лучше! Скажем, появился Женька, а тут для него уже всё готовенькое – жена с кандидатской степенью, квартира, машина, трое детей детсадовского возраста. Не надо мучиться с ползунками, пелёнками, ветрянкой, корью… Но, вот, только нет его, и – всё тут! Где столько времени можно выбирать букет?! Но я твёрдо решил запастись терпением и дождаться его, во что бы то ни стало.

Дождался, блин! Нет, не Женьку. Максим сегодня домой прибегает, взволнованный, взбудораженный (уже совсем взрослый парень – на пятый курс университета перешёл). Я как раз на кухне хлопотал – 8 Марта на подходе.