Страница 15 из 16
Важно понять, что пока вы тратите все эмоциональные ресурсы на чрезмерный контроль и войну, вы теряете время. Между вами растет глухая стена недоверия. Потому что вместо того, чтобы искать свое место в жизни, развиваться, ребенок вынужден постоянно держать оборону, а это нелегко, поэтому всегда находится вариант, как снять напряжение.
Решением является переход от тотального контроля к саморегуляции. Если школьник получил двойку, потому что до ночи просидел в телефоне, то вместо усиления контроля, нужно обозначить проблему. Это значит, что мы не пытаемся управлять, мы, разделяя ответственность, ищем вместе пути, которые следующий раз помогут сделать по-другому. Да, сегодня опыт негативный, но надо понять, как поступить завтра, чтобы получить другой результат: поощрять свободу восприятия, мысли и обсуждений. Нет запретных тем, есть родители, которые не умеют со своим ребенком открыто разговаривать. Картину мира ребенок получил именно от вас в раннем детстве, и все основные установки, которые толкают к тому или иному выбору – тоже. Глупость пытаться командовать взрослеющей личностью, требовать подчинения, особенно с современными детьми.
Проблемы в коллективе
Обсудим типичную проблему, с которой может столкнуться абсолютно любая семья – ребенок/подросток часами просиживает в телефоне. На попытки как-то повлиять, реагирует импульсивно, часто с проявлениями агрессии. Ваши воспитательные приемы оказывают абсолютно нулевой эффект.
Со временем ситуация только ухудшается. Что делать – непонятно.
Мы видим верхушку айсберга – ребенок отдаляется, все больше проводит времени с гаджетом, а не с вами. И тут очень важно остановиться и подумать, что является первопричиной, что толкает ребенка в сеть?
Главное, что точно необходимо понять родителям 21 века – все ваши заходы с высоты родительского пьедестала управлять экранным временем ребенка неэффективны. Обычно это выглядит так: «Гаджеты не получишь, пока оценки не подтянешь!»
Такие действия еще сильнее ослабляют эмоциональный контакт. И, возможно, эта тонкая нить доверия уже настолько тонкая, что ребенок вас просто не воспринимает. Чем больше эмоциональная дистанция, тем больше вероятность, что ребенок не будет с вами делиться своими переживаниями и проблемами. Хорошие доверительные отношения – это тонкий лед. Когда мы рядом, то понимаем, слышим друг друга, идем навстречу, как-то договариваемся.
Но часто сначала образуется трещина, а в некоторых случаях ребенок просто дистанцируется от нас настолько, что перестает слышать. Мы же пытаемся теми же методами докричаться, чтобы он немедленно отдал гаджеты, потому что от них одни проблемы, в то время как он на отколовшейся льдине плывёт совершенно в другом направлении.
Чем слабее эмоциональный контакт, тем меньше вероятность того, что ребенок поделится своими проблемами с вами. А они возникают абсолютно у всех, в большей или меньшей степени. Поэтому одной из причин ухода ребенка в сеть может являться замкнутость, малообщительность, непринятие в школе. Таким детям нужно помогать, разбираться в чем дело, и просто отобрать гаджет – очень сомнительный ход.
Задача вовремя заметить, что у ребенка проблемы в коллективе. Любой школьник может подвергнуться психологическому насилию. Помимо того, что нельзя оставлять его наедине с проблемой, мы часто выставляем ее/его виновником происходящего. Этого делать не надо, вы просто теряете эмоциональный контакт еще больше.
Психологическое насилие – больное место в современных коллективах. В теме буллинга участники делятся на три категории: зачинщик травли, жертва и наблюдатели. Важно понять, что все дети, независимо от их роли, находятся под психологическим прессом. Трудно не только жертве, но и всем, кто молчаливо наблюдает за ходом событий, им также эмоционально тяжело, потому что они должны сделать выбор, кого поддерживать – жертву или агрессора. И часто это очень непростые решения, на которые затрачивается слишком много психической энергии. Если вовремя в ситуацию не вмешаться, то запускается процесс, результатом которого является деформация личности.
И вот мы подходим к верхушке айсберга – симптому. Накопившуюся внутри ответную агрессию, эмоции, с которыми ребенок не может справиться, надо как-то снимать. И самый простой способ – это уход в цифровой мир.
Еще одна серьезная проблема, когда дети даже не понимают, что вовлечены в травлю. Причиной является незнание своих границ. Например, если ребенка били или часто ругали в детстве. Для него такая форма взаимодействия как бы норма. Вот он и с одноклассниками вовремя тревогу не забьет, к родителям не обратится, потому что есть страх адекватной поддержки не получить. Если раньше риск оказаться вовлеченным в травлю был только в школе или во дворе, то сейчас ребенок может попасть под круглосуточный прессинг, то есть это психологическое давление 24 на 7, когда в сети вся группа набрасывается на одного и начинается серьезный патологический процесс – кибербуллинг. Поэтому, прежде чем вы даете ребенку доступ к смартфону, имеет смысл провести разговор по теме границ личностного пространства и их нарушения.
Какие родители быстро теряют эмоциональный контакт?
Диктатор
Представьте ситуацию. Родитель, часто занимающий серьезную должность, управляющий большими коллективами и системами, приходит после работы домой и видит своего ребенка, смотрящего на маргиналов из Тика Тока, или играющего во что-то, по-нашему мнению, бестолковое.
Что происходит? Да любой адекватный взрослый не может смотреть на это спокойно! Он на это реагирует. Это бесит! Естественно, мы со своим ребёнком вступаем в открытый конфликт. Вскипаем, банально забирая телефон. Дальше вся семья ввязывается в конфликт. Как правило, один родитель встает на защиту ребёнка. Вот уже вечер испорчен и удовольствия ноль. Либо оба родителя объединяются с целью показать, «как правильно жить».
Способов развития конфликтной ситуации бесконечно много. Обсудим то, как действует типичный диктатор.
Такой родитель, часто сам в нестабильном эмоциональном состоянии (просто уставший после работы), на эмоциях начинает диктовать правила. Он понимает, что есть проблема и, естественно, переходит к ее решению. Так же, как обычно на работе – четко, жестко, директивно. В случае неподчинения угрожает соответствующими мерами, за проявление своеволия ребенка наказывают.
Диктатор требует безоговорочного послушания и дисциплины. Но, если на работе коллектив сразу начинает двигаться, то со своим ребенком данная модель воспитания особого эффекта не несет. Возможно, тактически диктатор, навязав свою волю, результат и получит. Это сиюминутное подчинение без согласия. Но стратегически его ждет постепенный рост напряжения, а со временем – потеря контакта со своим ребенком, когда директивный тон отца или матери повзрослевшая личность воспринимать уже не будет.
Родитель такого типа, скорее всего сам был воспитан властными родителями, то есть – это модель установления правил, плюс угрозы, наказания, запугивание. Такой стиль воспитания очень часто встречается в семьях военных, людей старой закалки.
В случае любых конфликтов, в том числе вокруг гаджетов и экранки, дети слышат такую фразу, нацеленную на подчинение: «Пока я за тебя отвечаю, мне и решать, как тебе жить!» Диктатор-родитель быстро обозначает свою власть, решая кому тут что дозволено, а что нет. А следовательно, под его контролем находится экранное время ребенка, да и вся жизнь в целом. В семье все должны знать, кто тут главный и подчиняться его воле. Именно в этом причина постоянных и с годами обостряющихся конфликтов современных детей со взрослым с проявлением диктаторских замашек. Подсознательно ребенок чувствует, какое место ему отводится в этой системе – либо подчиняешься, либо не выживешь.