Страница 13 из 16
Взрослые люди часто действуют по похожей модели – не признают факт проблемной ситуации. Ее нет, поэтому нечего и переживать.
В ситуациях с проблемным цифровым поведением, как правило происходят повторяющиеся, неконструктивные ссоры из-за экранного времени. Со временем частота скандалов увеличивается, что просто позволяет сбросить эмоциональное напряжение. Поведение в корне не меняется, скорее наоборот, это толкает ребёнка дальше в сеть.
Нам легче питать себя иллюзиями, что у знакомого еще хуже и страшнее. Как ребенок, который спрятался под стол, мы привыкли смотреть на ситуации других, поговорить о чужой беде, посмаковать и выдохнуть, иными словами, перебирать чужие жизни, вместо того чтобы заниматься своей.
В случае если у вашего ребенка или подростка наблюдается: появление тревоги, злости и депрессии вне компьютера/ Интернета; потеря контроля и/или подавленность вне компьютера/ Интернета; постоянные мысли о гаджетах; игнорирование своих обязанностей; формирование ухода от реальности, как метод избегания жизненных проблем, и со временем динамика только ухудшается, то не стоит замалчивать ситуацию, ее надо решать.
Есть целый сегмент родителей, которые строят жизнь по принципу избегания, и детям эти привычки передают. Для них важнее сохранить лицо, чем признать какую-то сложность, а начать разбираться с ней – равносильно самоубийству, распаду личности, как они считают.
Стремление спрятаться за так называемым фасадом благополучия – это равнозначно ребенку, который начинает строить стену из игрушечных кубиков, сидя под столом и испытывая чудовищный страх, потому что конструктивно решать вопросы еще не научился. Вам такая стратегия подходит?
Первый признак функциональной семьи: если у ребенка наблюдаются проблемы в поведении, связанные с присутствием цифровых устройств в его жизни, то семья признает это и перестраивает свою воспитательную модель.
Фасад псевдоблагополучая приводит к тому, что проблемы копятся. Это патогенный семейный механизм, который, как правило, приводит к ухудшению ситуации, а не ее разрешению. Чем раньше разберетесь в вопросе, тем меньше вероятности довести своего ребенка до саморазрушающегося поведения.
Что значит тепличный ребенок?
Еще один механизм, который часто неисправен и приходит к семейной дисфункии – гиперопека.
Страсть контролировать, брать на себя заботы, с которыми ребенок должен уметь справляться по возрасту самостоятельно, это такой же признак зависимости. Чем больше мы стараемся постелить подстилку, ограждаем от проблем, тем сложнее будет личности в дальнейшем жить. Когда мама слишком сильно старается оградить ребенка от проблем, то у него пропадает мотив развивать свои собственные ресурсы для удовлетворения своих потребностей. Повзрослев, такой ребенок столкнется с очень серьезной фрустрацией. Такая личность поймет, что реальность расходится с его пониманием картины мира, в которой он рос. Не всё подчиняется его требованиям, как когда-то подчинялась мама.
Такие дети начинают чувствовать злость, раздражение. Другие активно продолжают развиваться по выбранным социальным ролям, а им трудно, потому что все детство им мешали развивать навыки адаптации и выживания. Механизм преодоления трудностей не сформировался, начинается провал по всем фронтам, и в конечном итоге ребенок чувствует себя неудачником.
А опекающий родитель давно забыл про свою собственную жизнь, не знает своих потребностей, привык не обращать на них внимания, потому что у самого низкая самооценка. «Я живу ради детей», – подсознательный девиз такой мамы.
Во времена наших предков подросток с определенного возраста должен был ходить со взрослыми мужчинами на охоту. Даже у наших бабушек, помимо учебы, был целый перечень задач по дому и огороду.
Современный подросток, растущий в городских условиях, когда родители целыми днями на работе, а все его потребности перекрываются, не набирает самых важных навыков для дальнейшей жизни.
Второй признак функциональной семьи – передача ребенку ответственности по возрасту: поддержание порядка в своей комнате, вынос мусора, подготовка к следующему учебному дню. Главное правило для таких родителей – не надо лететь удовлетворять требования по первому запросу. Если чего-то взрослеющей личности сейчас не хватает, то это не повод бежать к маме и требовать, лезть в ее кошелек. Таким образом семья с тотального контроля переходит к системе, где личность учится самостоятельно предпринимать усилия для реализации своих потребностей, тогда удовольствие от полученных результатов будет значительно перевешивать и толкать на следующие достижения. А те, у кого этот механизм не закреплен, испытывают фрустрацию и бегут снимать это состояние в сеть.
В чем проблемы состоятельных семей и что делать?
Многим из нас кажется, что чем более благополучней семья, тем больше шансов у ребенка получить хорошее воспитание и образование. После перестройки в стране уже выросло целое поколение детей, которые родились и проживают на уровне лакшери. И многие состоятельные родители уже прошли нелегкий путь взросления, который сопровождался и проявлениями девиантного поведения, и уходом в зависимости.
В состоятельных семьях дети не знают, что такое кризис, они никогда не сталкивались с социальными лишениями, они не представляют, что такое трудные годы, когда многие семьи надеялись только на урожай со своих шести соток.
Ребенок, психика которого не сталкивается с преодолимыми трудностями, не набирает навыка адаптации к меняющейся внешней среде. И этот механизм нужно тренировать, как спортсмену, который накачивает мышечный каркас.
У нас же, даже в обычных семьях дети часто получают все по первому запросу. Например, ребенок теряет смартфон. Причина может быть любая: своровали, разбил и пр. Что мы делаем? Идем и покупаем новый, другими словами, потребность перекрывается внешним ресурсом при первой возможности. В результате детская личность со временем приобретает установку: «Ничего страшного, новый купят!»
В семье формируется привычка – мои потребности перекрываются кем-то другим, без усилий со стороны самого ребенка. Мы говорим не о зимней куртке и сапогах, то есть о жизнеобеспечении, а о крупных покупках – гаджетах, приставках, техники, организации праздников.
Чтобы развивать умение получать желаемое, нужно учить не просить, а копить самостоятельно. У такого ребенка со временем сформируется механизм, когда личность учится собирать имеющиеся ресурсы и предпринимать необходимые действия, опираясь в большей степени на себя. Тогда и ценность приобретения будет выше. А в голове сформируется часть, которая, опираясь на позитивный опыт, сформирует установку: «Я могу сам». Поэтому, чем меньше дорогостоящих подарков, которые ребенок получает без особых усилий, тем лучше.
Не надо при первой просьбе или даже требовании подставлять «костыль», задача учить «ходить» – составлять план и предпринимать самостоятельные действия, тогда и мысли будут заняты не гаджетом, а целями. Привычка надеяться на состоятельных родителей очень быстро закрепляется, а перестраиваться потом очень сложно.
В очень состоятельных семьях возникает и развивается еще одна специфическая проблема.
Рядом с такими детьми с детства есть люди, обслуживающие их комфорт. Вся окружающая среда, по сути, является средой потребления, и закрепляется тот же механизм – кто-то обязан перекрывать все возникающие потребности, только уже в гипертрофированном виде: приобретение дорогой одежды, гаджетов и аксессуаров.
Часто влиятельные родители целенаправленно подкрепляют поведение, где люди являются обслуживающим персоналом, подчиненными. Эту модель ребенок переносит и на общение с учителями, и даже со сверстниками, что является причиной большинства конфликтов, непонимания, взаимных претензий. В этом случае ребенок с детства воспринимает других только в одной роли – чтобы они как-то услужили, угодили. Ничего удивительного, такие дети растут в иллюзии своеобразного господства.