Страница 3 из 8
19-ый год, Серёгино 45-летие. Именинник где-то гулял в невменосе после работы, дома отмечали без него – жена, близкий друг жены с любовницей и любовница с кавалером, дети пока еще не забухали. Добрая пратеща привезла кучу закусок и скормила тусовке. Пела развеселые рок-н-ролльные песни, кинула кепарик вникуда, и кепка попала прямёхонько на крючок, ко всеобщему восторгу. Пару дней раздумий после вечеринки: "Вот негодяи, съели Серёженькину еду!" И звонок в органы: "Обратите внимание на эту семью. У них там беспредел". Этот поступок привел в движение машину зла. Комиссии, инспектора, разбирательства, советы, штрафы. Конец конспирации неформальной семейки, где, несмотря на бардак, всегда царили юмор и доверие, творчество и своеобразный уют.
Я переживала, что детей заберут в детский дом. Результатом переживаний стала психушка. Заседание по делу о ненадлежащем содержании детей казалось мне Страшным Судом, с мелким бесом во главе – мерзопакостный мужик. Всего лишь штраф в 500 рублей, а психика в хлам. К тому же детей таки забрали, но уже после моего попадания в больницу. Официальные лица решили, что Серёжа не справится без меня. Похмельный вид жилища их напугал. "Превратили мою жизнь в ад", – одна из последних фраз, что я слышала от отца моих детей, он тогда навещал меня на Александра Невского. Они с Артёмом остались делать ремонт, бухали по-черному, передрались разок из-за кромешной недолюбленности. Дело у парней спорилось. Но вот к Артёму приезжает бывшая из Китая. Погулять, пообщаться. Как назло пришли квартирные деньги. И богатый Серёга в одиночестве пьяный уснул с сигаретой… "Не кури в шконке", – любил приговаривать его папа…
Всё полетело к чертям. И до сих пор летит. И я пишу, чтобы меня поняли и пожалели. Жалость, Достоевский, Горький. Сейчас я хотела пожалеть Алису после утренней Артёмовой вздрючки. "Я не бедненький", – процедила она. Петушится, доказывает правоту, качает права, не сдаётся.
Да, я виновата в смерти Серёги, потому что не простила обиду. Мы были настолько близки, что обида показалась непростительной. Я воспринимала его пьяного и трезвого, как двух разных людей. Не гармонизировала. Неправильно любила. Разочаровавшись, стала влюбляться в других и изменять. Я подаю неправильный пример детям. Я не ангелок. Эгоизм и леность. До тупости. Куда я вырулю.
6 августа 2021. Мы с Алисой и Артёмом снимали комнату у Аларчина моста, гуляли на площади Тургенева. Клёво тусили. Безумие тогда меня крыло. Но Серёга-то живой был, и укрывал своим тёплым крылом весь мой мир.
"Тоска о том, что было, бьётся через край", – как в песне Арии.
Я была очень счастлива в тот период. "Что ты там про мою жену сказал", – защищал меня Артём от комментариев местных бомжей. "Иди, посмотри, что написано на памятнике Богородице". Новобрачные покупают банку солёных зелёных помидоров. Я чуть не пробила головой порог в магазине, от счастья, почувствовав себя его невестой. Мой отец и Иисус, шпион от высших сил и бродяга-музыкант – слились тогда в образе Артёма. Но Серёга-то был! И когда Артём поскакал к Оле, я убежала домой, и хотя мы с Серёгой были в ссоре, я пошла не к Славе, хотя тот и ждал, а домой, в родной войлочный покой. Серёжа был моим другом и ангелом-хранителем. Он не мешал мне влюбляться и искать свое счастье. Его присутствие было как гарант гармонии и стабильности. Он заменил мне мамочку.
Я всегда хотела, чтобы меня пожалели. И Серёга жалел меня много лет. Обнимал и гладил, слушал моё нытьё. Стоило один раз не отреагировать на мои слёзы, и он был послан навсегда морально, но не в плане совместной жизни. "Я уйду от него", – твердила я себе полтора часа, пока не знала, куда положить новорожденного Васю. Так меня встретили из роддома во второй раз. "Погладь и постели детское белье", – давала я ему завет, нифига – всё свалено в углу. "Не уходи, мне нужна твоя помощь", – плакала я, умоляла. "Нет, чтобы друзья здесь не бухали, надо их увести", – и ушёл с маленькой Алисой, Максом и Дроном. А выгнать их было слабо, чтобы пойти мне навстречу? "Я сделаю тут ремонт и найду себе и детям новое пристанище", – решила я тогда… Никуда я не ушла, разве что пизда моя полетела по кочкам.
Мини-дополнение к той обиде – мы подмывали малюсенького ребёнка, что-то Серёга не так сделал, забылось уже что – и я легонько бью его по лбу и говорю: "Дурачок". Кто бы знал, что он прикусит язык! И в ответ на "дурачка" он первый раз (из трёх в жизни) ставит мне фингал. От этого вся моя любовь-саможалость испарилась. Я сбежала к Цыпе с Цыполюбом, нажралась и перетрахалась с ними. Цыпа – Серёгина бывшая алкопанк-дива.
Я скачу по событиям, иногда хочется успокоиться, красиво и плавно описывать персонажей и истории. Но страх подгоняет меня. Артём, я не бездельница, посмотри, я складываю словечки в предложеньица, а предложеньица в абзацы. И абзацы разбавляю пиздацами. Я стараюсь. И это ведь не может быть зря. С годами Серёга пил всё больше и больше. Мы с детьми каждый раз сдерживали этот штурм, когда он получал зарплату или аванс, или просто так, ни с того, ни с сего. Я на повышенных тонах и спокойно спорила с ним часами о магической реальности, философском Боге и космосе, а потом трахалась с ним, чтобы он успокоился и уснул. Не из любви, желания и понимания. Ближе к концу отношений в таком раскладе он меня еще и покусал. Невинные шалости я-Бога. Какого бога – Перуна, Зевса, Вицлипуцли…
Мои влюблённости, начавшиеся после разочарования в Сером, можно пересчитать по пальцам одной руки, но зато сантиментов – Марианская впадина. А он всё пил и работал, каторжно. Только сейчас я понимаю, что это я главный мучитель в сложившейся ситуации. Серёга не хотел, чтобы я училась, приковывал меня цепями к семейному очагу. Он видел, что психика моя слаба, и сделал расчёт, что вместе с учёбой меня не хватит на счастье детей. По-своему, он был твердокаменно прав. В августе 17-го папа второй раз сломал челюсть и попал в реанимацию. Так я познакомилась с Артёмом.
Серёга со Славой работали вентиляторщиками на заводе Алмаз. И вот после работы, на пятаке – легендарное место пьянок у нас на 14-ой В.О. – непонятным образом, оказавшийся весь в крови, папочка отправляется Славой на скорой в больницу. "Ну, Слава, ты мудак", – звучит вместо благодарности. По дороге в машине он лежал на спине и набрал в лёгкие крови. "Жить-то будет?" – в беспечном настроении спрашиваю я врача, – "Там посмотрим". Это был гром среди ясного неба. "Небо с овчинку показалось", – нужное выражение. Только бы он жил. Навсегда с ним. Никаких больше влюблённостей. Радик, что за нафик Радик? Да это же ерунда, наваждение! Пока ждала, когда Серёга выкарабкается, я помчалась к жене тогдашнего неразделённого возлюбленного супермузыканта Радика, к Оле. А там у неё Артём сидит, мечта из Крыма, только вот приехавший. Артём с моим братом Владиком путешествовал в Челябинск автостопом зимой. Брат – покойник. Артём – герой-любовник. По голове мне половник… Оля, я не буду больше любить Радика, прости меня. Пусть только Серёжа живет. Серёжа, не пей, и я буду только с тобой, обещай мне. Это смертельно опасно. Сколько можно бегать по линиям и нарываться на пиздюли! Ты взрослый дядя. Обещаешь?.. Ну, хорошо.
Ноябрь 17-го. 40 минут я тащу Серёгу по лестнице домой на третий этаж. Он падает, дерётся, падает. Мои ноги трясутся от напряжения. Нервы сдают. Больше мы не вместе… Но живу я всё равно с детьми у него. Таки я моральный урод.
1 ноября 2017. Мне приснились дедушки и бабушки из жёваного хлеба, живущие на полке в серванте. И я очень заботливо им объясняю, что и как происходит, что всё путем, и что не надо переживать сверх меры. Это были послушные, доверчивые и безобидные дедушки и бабушки, из белого, чёрного и серого хлеба, слоистые, с выдумкой вылепленные. Вроде как, я их радовала. А ещё мне жутко понравилось сравнивать произведения искусства с домиками, убежищами для метущихся сознаний. Есть истинная, общая, абсолютная система, и хаос в ней. А искусство порождает схемы, модели и мини-системы. Как птицы вьют гнёзда, а дети строят замки из подушек и одеял. Гнездец!)