Страница 3 из 46
- Это что за хуйня?! – злобно прошипел я, смяв лист бумаги. Причем на листовке было ещё описание моей внешности, мой портрет и даже предупреждение о том, что у меня есть щупальца и я могу призывать оружие. – Какая сука обвинила меня во всех этих… грехах, а?! Это ж ебаная клевета! Ну, кроме массовых убийств... Но, блять, не тысячу же зверолюдей я прикончил! Максимум сто...
- Да как ты смеешь, жалкий человек, называть короля сукой?! – психанув, неко-боец выхватил из ножен меч, а за ним это сделали и остальные, встав в боевые стойки, подняв щиты. – Надеюсь, ты готов к смерти, ведь пощады ты от нас не…
Призвав духовное оружие в виде пистолета, я выстрелил от бедра, попав ублюдку в голову, заткнув его, и быстренько докурив сигарету, отбросив в сторону окурок, отпрыгнул в сторону, так как двое чуваков, резко дернувшись с места, подлетели ко мне, и взмахнули мечами.
- Быстрый, резкий, как пуля дерзкий, епт! – выдавив «ангельскую» улыбочку, я увернулся от еще одного замаха, и вывернувшись, проскочив под рукой воина-барсука, приставил Пусичку к его затылку и нажал спуск. Затем схватив труп за подмышки, я вместе с ним выгнулся назад, словно рестлер, и клинок другого бойца, которым он бил вертикально, звякнул об доспехи. Ну а у меня что-то хрустнуло в районе плеч, под тяжестью трупака…
Так как времени вставать прямо и отшвыривать труп не было, пришлось считерить, и выпустить щупальца, порвав очередную рубаху, и обхватив ими ноги бойца, стоявшего позади меня, я повалил его на землю, и только тогда смог разогнуться. И быстренько швырнул труп на другого вояку, выпуская остальные щупальца.
- И правда – монстр… - прошептал один из чуваков, когда я трансформировал пистолет в бензопилу, и заведя её вечный мотор, скривил свой рот в злобной усмешке. – Нападаем все вместе! Следить за щупальцами!
И все восемь, оставшихся в живых вояк, одновременно набросились на меня, укрывшись щитами и занеся свои мечи, решив, что меня получится взять, если напасть со всех сторон сразу, но… Не успели бравые ребята даже добежать до меня, как я резко направил в их стороны щупальца, кончики которых были похожи на сжатые в кулаки руки, и извивая их по всякому, чтобы запутать придурков, почти одновременно ушатал всем восьмерым по мордасам, заставив их отлететь в стороны. Ну а затем, подбежав к тому, что валялся передо мной, вонзил бензопилу ему в лицо, ногой отшвырнув меч.
Дальше пошло веселье: бегая от одного к другому, уворачиваясь от атак тех, ко пытался помочь своему товарищу, я пилил их на запчасти, без особого труда пробивая лезвием духовной бензопилы их доспехи. Конечно, не факт, что обычная бензопила смогла бы такое, но тут ведь – сила лебедя – тьфу, блин! – вернее, сила души!
Одному отпилил руку; второго пополам; третьему отчекрыжил правую ногу, присев, когда он попытался мне башку отрубить; четвертому я голову отрезал, вместе с правой кистью; пятому распилив щит, выпустил кишочки; шестого, схватив щупальцами за руки и ноги, приподнял над землей, и раскрутив, подкинул высоко в воздух, а затем, когда он начал падать, подставил бензопилу и бедняга насадился на её лезвие, крича, словно индюк, во время брачного периода, у которого при этом бешенство, и которого при этом насилует зоофил… Ну, такая у меня возникла ассоциация, хех!
- Блять, ведь только утром мылся, - прошипел я, вытирая с лица кровь, брызнувшую на меня фонтаном из распиленной груди вояки. – Ну ладно, придётся опять отмываться, ведь чистюля во мне кричит благим матом… Так, не понял?! А где ещё один?
Пока я тут вертел на лезвии одного из наемников, или кем они были, последний оставшийся в живых куда-то смылся, причем бросив меч и щит, и я даже слышал, как он кричал что-то вроде «Мамочка!»… Бедняжка, наверняка его штаны теперь окрасились в коричневый, бу-га-га!
- Кис-кис-кис! – громко позвал я, запихнув Пусичку в душу и втянув щупальца. – Эй, пацанчик, выходи! Не волнуйся, злой дядя Кимура тебя не обидит! Честно, я с тобой просто поболтать хочу!
Я медленно пошел по деревне, принюхиваясь, думая, что смогу найти блудного вояку по запаху детской неожиданности, но что-то ничем говённым, буквально, не пахло. Зато вот на мои «кис-кисы», ко мне подбежала рыжая кошка, которая тут же получила волшебного пенделя. Ненавижу животных! Особенно после злоебучей Звёздочки!
- Господин, - ко мне подлетела Линька, и указала мизерным пальцем в сторону одного из домов, что стоял на окраине деревни. – Он там скрылся!
- Блин, вот какого хера?! – фыркнул я, немного оттолкнув фею в сторону. – Я не просил вроде, чтобы мне помогали, как бы! Испортила всё веселье, комар-переросток!
- Я думала… - Линька опустила голову. – Простите…
- Да похер, - вздохнул я, и отправился к тому дому, на который она указала. Ну, по идее понятно, почему она вмешалась в мою игру «кошки-мышки»: хотела подлизаться, мошкара недотраханная, так что ладно – не буду её наказывать. Или всё же наказать? Только вот, что такого извращенного можно сделать с феей? Хм… Ха, у меня появилась хорошенькая такая идея, ки-ки-ки!
…Дойдя до нужного мне дома, где ныкался бравый боец, я вошел внутрь, стараясь сильно не шуметь, и бросив взгляд на жителей этой хаты, среди которых были мужчина, женщина и их мелкий сынок, с которым лолька и общалась больше всех, и которые были из вида скунсов, я подошел к дверям комнаты, из-за которой слышался плач и тихое бормотание, и толкнул дверь.
Не поддается!
Этот сучок явно заставил её комодом, а насколько я знал, окна в той комнате не было, так что придётся идти на крайние меры, хе-хе-хе! Ну и заодно повеселимся, само собой!
Призвав духовное оружие в виде пожарного топора, я начал долбить им двери, и как только ударил в первый раз, чувачок громко испуганно завизжал. А я продолжал крушить дверь, и проделав небольшое отверстие, злобно улыбнулся, и просунув в него башку произнес:
- А вот и Кимура!
Парень, который был моложе остальных вояк, начал реветь и громко звать родителей, да что уж там, едва не начал молиться, и просить меня пощадить его, а я продолжил выламывать дверь, и когда в ней появилась достаточно большая дыра, я пролез в неё, перебравшись через комод, и встал перед перепуганным воителем, отозвав Пусичку.
- Пожалуйста… Не убивай меня! Я… я хочу домой, к маме и… и… папе, - сквозь слезы и сопли пробормотал он, ещё сильнее съежившись в углу. Усевшись перед ним на корточки, я вытащил сигарету, и щелкнув зажигалкой, закурил, выдохнув дым ему в лицо. – Пожалуйста… Я сделаю всё, только не… Не убивай меня! У меня есть деньги…
- Да, деньги это хорошо, - кивнул я. – Но помимо денег, мне нужна информация. Кто объявил за меня награду?
- С-сам к-король, несколько дней назад, - прошептал парень, который был зверолюдом-жирафом: длинная шея, уши как у них, и кожа жёлтая с коричневыми пятнами. Ну а все остальное человеческое. – Причём, как было сказано, в-вы теперь самая приоритетная цель… Даже если не смотреть на сумму награды…
- Король, значит? – я призадумался, и выдавил злобную ухмылку. – Хе-хе-хе! Ох уж этот король… Ну, я в любом случае, хотел идти в столицу, а теперь мотивации стало ещё больше, м-да… Что-то даже интересно, неужто им всем так жить не хочется, и в чём причина такой ненависти короля ко мне? Ладно, разберемся по ходу дела, заодно узнаем, какие у него жена и дочь, ки-ки-ки!
- А что… Что будет со мной?
- Отдашь своё золото, затем принесешь золото своих товарищей, похоронишь их заодно, починишь дверь, - я показал на разбитую дверь и улыбнулся. – И можешь валить к своей мамочке! И советую оставаться рядом с ней, а то я ведь приду когда-нибудь, проверю…
Похлопав парнишку, которому на вид было лет двадцать, я поднялся на ноги, и отодвинув комод, вышел из комнаты, кивнув хозяевам дома…
***
Чуть позже, я сидел за столом в том доме, который оккупировал, и считал монеты, что мне принес тот парнишка-жираф, который в данный момент был занят тем, что сняв свои доспехи, хоронил павших товарищей.