Страница 35 из 73
В цеху обработки ягод мы задержались минут на пять, не дольше. Проходили его, как уровень игры… ну… одной из тех, — заточенных под стелс, — в которых ещё угол обзора противника подсвечивается зелёненьким или красненьким. Зелёненький — тебя не видно, красненький — тебе пизда.
Ну так вот. Недолго думая, мы с Вышегором присели на корточки и сделались корзинами с ягодками. Как только все перебиральщицы, — перебиралицы? — отворачивались от нас, мы гусиным шагом топали в цех мойки ягод.
В цеху мойки ягод оказалось ещё проще.
Тут работал всего один парнишка: молодой, прыщавый, тощий, в полиэтиленовом фартуке, жёлтых перчатках по локоть и беспроводных наушниках. Работа его заключалась в том, чтобы высыпать перебранные ягоды на здоровенное сито, херачить по ним водой из шланга, а потом стряхивать, ссыпать в коробки и уносить на склад.
Вода шумела аки водопад.
В ушах у паренька орала музыка; какая-то очень мерзкая, явно подростковая.
Честно говоря, на долю секунды я подумал, что мы просто пройдём у него за спиной и всё. Однако какое-то шестое чувство заставило паренька обернуться.
Избивать парня не хотелось. Ну правда, в чём он виноват-то? По пути к богатству и могуществу я готов крушить неправедные ёбла, а это вполне себе праведное и горемычное. Нельзя, короче, так. Нехорошо.
И именно поэтому я сделал первое, что пришло мне в голову.
Создал довольно сложную, но уже давно посильную мне иллюзию. Я превратился в Бориса Безродного, а Вышегор стал Стасиком Опасновым.
И почему я раньше так не делал? Мне что, реально скучно быть имбой?
— Ты говно и уволен, — сказал я парню, когда тот вытащил наушники.
— За что⁉
— Ты сам всё знаешь.
Прыщавый чуть помялся, чуть посмотрел по сторонам, а затем сглотнул обидный комок в горле, скинул с себя перчатки, крикнул:
— Ну и пожалуйста! — и убежал в слезах.
Ну восхитительно же! Ну и зачем я мозг себе ебу? Сейчас мы в этом же обличии подойдём к гжельским и скажем им, мол, так и так, открывайте. Что ещё нужно-то? Не думаю, что Безродный на короткой ноге со всеми своими головорезами и мы нарвёмся на светскую беседу.
А даже если и так, просто прикрикну на них и всё. Начальство не в настроении, ага.
Что может пойти не так?
НИИ ХИСИК. ЛАМПОСВЕТ НЕСУТИН.
— Сын, я прошу тебя, не надо, — Вячеслав Григорьевич встал на колени. — Прошу тебя, одумайся, ты пьян.
— Даже пьяный я соображаю лучше, чем каждый из вас! — Лампосвет водил дулом из стороны в сторону. — Пропусти меня в лабораторию или я буду стрелять! Поверь, у меня хватит духу!
— Прошу тебя, не надо.
— Я сказал пусти!
Лампосвет выдернул из собравшейся перед ним толпы молодую девушку-ассистентку и приставил обрез к её голове.
— Я убью её! — заорал он. — Делайте, как я говорю или она умрёт! Пропустите меня в лабораторию! Слушайтесь меня! Подчиняйтесь!
И тут Вячеслав Григорьевич изменился в лице. Причём изменился он в лучшую сторону. Гримаса боли и непонимания ушла; Несутин-старший успокоился. Что-то внутри учёного сломалось. Сломалось окончательно и бесповоротно. Он встал с колен, отряхнулся, вежливо попросил коллег отойти в сторону и открыл перед Лампосветом дверь.
— Иди, — сказал он.
Всё так же удерживая девушку, Лампосвет спиной вперёд зашёл в лабораторию, пнул свою жертву под зад, а потом захлопнул дверь и заперся.
Ну вот и всё! — подумал он. — Момент триумфа!
Приготовления заняли не более получаса. Наверняка Лампосвет мог бы управиться и за десять минут, если бы не алкоголь и эти тупые рожи в стеклянном оконце дверей, которые раздражали его. Бесили его. Отвлекали…
Ну ничего. Теперь-то уже точно всё. Теперь-то они поймут, кто здесь настоящий гений.
Лампосвет залез в преобразовательную капсулу, застегнул на себе шлем и ввёл иглу катетера. Клоны с генами пчелы уже есть, — размышлял он, — и с каждым днём их будет всё больше. Это данность. Это наша новая реальность, ни больше и ни меньше.
— Это уже не остановить, — произнёс он и пьяненько хихикнул. — Вот только этих клонов не нужно ни лечить, ни пытаться исправить. Всё куда проще, верно? Всё и всегда гораздо проще, чем можно себе представить. Если эти клоны не слушаются человека, который пахнет феромонами пчелиной матки…
Лампосвет нажал на кнопку и преобразователь грозно загудел.
—…то они просто обязаны послушаться пчелиную матку! Ах-ха-ха-ха-ха!
По прозрачной трубочке мутагеновый раствор добрался до вен Лампосвета. Началось превращение.
Но только не то, что мы уже видели, а куда более и более основательное. Чёрно-жёлтый мех пробился по всему телу учёного. Треснули рёбра, — откуда-то из-под них наружу рванула недостающая пара ног. Изменились глаза. Изменился череп. Втянулась и изменилась гендерная принадлежность. Изменилось всё. Буквально всё; само строение тела учёного менялось прямо на глазах.
В преобразовательной камере больше не было Лампосвета Несутина. Теперь там билась в конвульсиях гигантская, — размером с небольшого бычка, — пчелиная королева.
— Быз-быз, — радостно быз-бызкнул Лампосвет, когда всё закончилось.
Всё получилось. Всё прошло именно так, как он и планировал. И да, теперь его наконец-то будут слушаться. Все эти чёртовы пчелиноголовые клоны будут созидать, убивать и умирать по его воле. Он победил.
Пчела-Лампосвет вылез из капсулы и первым же делом сделал то, ради чего всё затевалось. Он разбил хитиновыми жвалами окно, высунулся в него наполовину и распылил в воздухе свои, — теперь уже свои, — феромоны.
Ветер подхватил их и разнёс по округе. Спустя всего лишь несколько минут все заражённые клоны в радиусе нескольких километров бежали к зданию НИИ. Вот только не за тем, чтобы слушаться.
О, нет!
Кое в чём Лампосвет всё-таки просчитался…
СПРАВКА ИЗ АВТОРИТЕТНЫХ ИСТОЧНИКОВ.
Брачный полёт — важный этап размножения большинства муравьёв, термитов и некоторых видов пчёл. Во время полёта
Гэнг-бэнг (англ. Gang bang) — вид группового секса, в котором участник одновременно находится в половом акте с несколькими партнёрами. Чаще всего под понятием гэнг-бэнг понимают интим между женщиной и группой более трёх мужчин. © Википедия