Ненужный Герой

Но, благо, звук хруста шёл причём со стороны спины, которая болела сильнее всего остального.

И полностью прочувствовав эту боль, я отказался от недавно прозвучавшей мысли, ведь ебать его в рот, как сильно надеялся, что это болит не сломанный хребет или ещё чо-то более серьёзное, потому что вторую смерть к ряду, к тому же такую позорную и нелепую, я бы не пережил и с моральной стороны вопроса. Это было бы ужасным позором даже для меня.

Тем более, в тот момент я ещё надеялся, что это всё какая-то ошибка, и вот-вот мне всё прояснят и извиняться за доставленный пиз… кхм-кхм… неудобства.

Наивный глупец…

Пролежав в таком неудобном положение ещё пару минут, меня уже начало рвать от витающего в воздухе дерьма и я всё же начал что-то делать. К тому же, я ещё с момента пробуждения ощущал, как моя правая нога, провалившаяся в яму, находиться в чём-то противном и склизком.

И сложив всё это воедино, воззвав к двум своим прямым извилинам под названием Биба и Боба, третью, которую, кстати, зовут Зилибоба, до меня начало доходить, почему тут такой запах, почему так мало места и света, и почему тут так воняет говном и ссаньём.

И когда, приложив какие-то нереальные для своего задохлого тела усилия, я всё же смог вылезти из этой дыры, кое-как встав ровно, я подставил правую ногу под один из проникающих сюда лучиков света, и моё предположение подтвердилось – моя нога была покрыта говном, а сам я, очевидно, был в туалете с дыркой в полу, и только благодаря какому-то чуду не свалился туда целиком.

А ведь произойди это – я мог бы и сдохнуть, задохнувшись газами и увязнув. Особенно, будучи в отключке.

И как следует осознав это, я ещё долго ругался про себя, сначала виня в этом того ускоглазого долбаёба, потом Богов, после этот мир, а ещё позже – и себя, за свою врождённую неуклюжесть.

И ругался бы я так дальше, если бы земля подо мной не начала трястись так, что я чуть снова не наебнулся в дырку, а простой шум с улицы не превратился в полноценные крики агонии.

Естественно, игнорировать это я не смог, так что я взглянул в самую большую щель в этом деревянном туалете – в ту самую, которая в форме сердечка, от вида которого я даже злиться перестал от такой милоты. Вот только жалко, что это беспросветный пиздёж.

Взглянув в это ебучее сердечко, я увидел деревянные дома, разной степени убитости; какие-то небольшие деревянные заборчики; скот, состоящий из пары коровок, коз и куриц; ну и, по-видимому, местных жителей – обычных на первый взгляд людей, которые были одеты только в рубахи и портки. И казалось бы – всё в порядке нормы для какой-то глухой деревни, но среди этих людей я заметил парочку-другую, которая носила… ЧАСТИ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ ДОСПЕХОВ И МЕЧИ!!!

И в тот момент мне было насрать, что эти парочки явно хуёвых рыцарей куда-то бежали, крича и занося мечи, а ещё на то, что в этот момент откуда-то из-за деревянных домов раздавался грозный рык и земля шаталась. В тот момент все мои мысли были поглощены другим – воспоминанием всех прочитанных ранобэ о других мирах с системой. Воспоминанием того, как там выглядели местные жители, их внешний вид, одежда, броня, оружие, и тем, как главный герой истории попадал в эти миры.

И если убрать все несостыковки, огрехи и изъяны, то вот же он, главный герой! Это я! Я – главный герой, попавший в мир средневековья с системой! Всё же почти идеально складывается!!!

Подумаешь, без красотки Богини с зачётными сиськами и призыва в королевский замок – кому это вообще нужно? Это же так – мелочи незначительные. Главное, что я всё же тут! И всё, что мне нужно сделать, чтобы начать своё весёлое путешествие, в ходе которого я разбогатею, заведу гарем и получу кучу удовольствия – это лишь нужда произнести одно слово. Всего лишь одно…

– Статус… – томно прошептал я.

И…

Ничего не произошло.

– Эм… система? – непонимающе спрашивал я, мотая головой из стороны в сторону, надеясь, что я её просто не заметил. – Статус?.. Система?.. Характеристики?.. – заподозрив что-то неладно, отходящее, так скажем, от канона, я начал паниковать. – Ну же! Хоть что-нибудь, пожалуйста!!! Состояние?.. Способности!?

И… ничего не происходило.

Что? Почему ничего не выходит?! Я же явно не в своём мире, а в каком-то средневековье! Всё как в ранобэ! Так что не так?! Где же система?! Где мой статус героя?!?!

Хотя стоп. Без паники. Может, этот просто мир без системы? Ну да, точно. Такие ведь тоже бывают.

Тогда раз у меня нет системы, то должен быть какой-то читерский навык – ну там либо маны хоть жопой жуй, либо обучение магии по средством простого наблюдения за тем, как её используют другие, ну либо там меч какой-то крутой должен быть, да? Верно ведь?

И тогда я решил попробовать использовать магию, прям так, как видел в играх и всяких аниме – выставил руку вперёд и прошептал:

– Ого… – и тут я себя оборвал, вспомнив, где нахожусь, и чо будет, если я тут создам огонь. Я же говорю – я умный! – Вода! – не сдержавшись, громко выкрикнул я в предвкушении сразу после.

И… ничего.

Вообще ничего.

Только запах дерьма, тем временем, уже начал сильно давить на мозги, мешая нормально думать и всё сильнее взывая к рвотным позывам.

И не успел я начать жаловаться, как услышал крики с улицы и, выглянув в вырезанное в двери сердечко, увидел, как по деревни бегает огромная мохнатое чудовище, в котором я только через пару секунд взирания на него признал нечто иное, как чихуахуа.

Да, я уверен, что это чихуахуа. Правда, огромная. И, кажется, довольно злая, ведь прямо сейчас она носиться по деревне, рычит и жрёт людей заживо, которые, вроде бы, и пытаются её что-то сделать своими мечами, но на деле будто бы держат в руках простые палки, на которых этой псине, откровенно говоря, насрать.

В общем, сражение, мягко говоря, было неравным. Хотя, если уж откровенно не пиздеть, то больше тут подойдёт слово «нечестное». Пять или шесть стражников против огромной чихуахуа, которую они окружили.

Оп – и нет головы у одного стражника. Оп – удар левой лапой и второй отправился в полёт метров, эдак, на десять, по приземлению переломав себе всевозможные кости. Оп – и третий, крича что-то в стиле «Мама, я не хочу умирать!» отправился в глотку псины, вслед за первым. Ну а оставшиеся, поняв, что дело пахнев писюнами, побросали мечи и щиты, развернулись и, закричав, побежали в разные стороны.

Конечно же, бежать в металлической броне, что весит, наверное, под полтонны, дело тяжёлое, так что и скорость их бега и их выносливость изрядно хромали. В общем, убежать далеко им было трудно.

Да и тварь, как выяснилось чуть позже, не спешила их отпускать, пускай они больше и не намерены были сражаться. Короче говоря, она их догнала и, играючи, будто кошка с загнанной в угол мышкой, убила их поочерёдно.

– Это пиздец… – резюмировал я, глядя на творящуюся вакханалию.

Ну вот мы и вернулись к самому началу и одному важному вопросу: ЧО МНЕ, НАХУЙ, ДЕЛАТЬ?!?!

На улице – огромная чихуахуа, которая играется с людьми, а после жрёт их заживо, уже перейдя на простых мирных жителей; внутри же – говно, от которого я уже задыхаюсь и, кажется, потихоньку теряю сознание. И бля… походу, не стоило покупать шаву на вокзале…

– Ебать его в рот, как же, сука, не вовремя!.. – скрутился я, схватившись за заболевший живот, что совсем не тонко намекал на естественный физиологический процесс.

Ну почему, блять, именно сейчас-то сука?!

Почему именно с попадания в этот мир столько невезухи!? Это что, этот мир меня так специально, выборочно, сука, дрочит?! Где, блять, моя богиня-красотка?! Где мой имбой дар или способность?! Где, нахуй, моя система?! И, вообще, какого хуя, сейчас на улице бесится и заживо жрёт людей трёхметровая чихуахуа, а я задыхаюсь от газов в туалете?!?!

ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТУТ ПРОИСХОДИТ?!!? И почему именно со мной?! В чём я, блять, провинился?!

Котят я никогда не пинал, а наоборот – очень люблю! На лолей тоже никогда лысого не гонял! Да и даже когда спрашивали название тайтла, я не отшучивался, говоря, что это «Боку но Пико»!