Ненужный Герой

Emory Faded

Ненужный Герой

Глава 1

Дерьмо, пиздец и трэш.

Я и до этого не брезговал пользоваться этими словами, но до недавнего времени я даже представить не мог, что в ближайшем будущем они настолько сильно укореняться в моём столь небольшом словарном запасе и станут чуть не моим личном девизом. Притом, не по моей воле.

Но обо всём по порядку. Мы же никуда не спешим, правда? ПРАВДА?!

– Нет, не надо, ПОЩА!.. – прокричал один из местных стражников, которому на моих глазах чихуахуа за один укус отгрызла голову.

Ну да, точно спешить некуда. Самый обычный, можно сказать, монотонный день. Я же ведь каждый день вижу, как трёхметровая чихуахуа ходит по средневековой деревни, злобно рычит и жрёт людей заживо. Ну прям классика. Я бы даже сказал – баян. Ну или – база. Тут уж кому, что больше нравится.

Кстати, даже интересно, кто бы такому удивился?

И да, я не ошибся и не оговорился. Я готов ногу поставить, что вот эта трёхметровая лохматая хрень – чихуахуа. Просто большая и немного кровожадная. Совсем чу-чуть.

– А-а-а!!! – закричал ещё один стражник, когда эта псина откусила ему руку по плечо, в которой он держал меч.

Ну… может, и не совсем «чу-чуть»…

И, мне кажется, или это уродливое скрещение какого-то доисторического динозавра и мелкой, противной псины, после каждого съеденного человека, довольно улыбается? Ну или ухмыляется? По её собачей роже, что вся измана кровью, честно говоря, сложно понять, что именно это. Но что-то мне подсказывает, что она точно понимает, что сейчас происходит и радуется, мстя за всех своих мелких сородичей, мрущих и обсирающихся от одних громких звуков.

Да и тут, на самом-то деле, вопрос совсем в другом – ЧТО МНЕ, НАХУЙ, ДЕЛАТЬ!?!?

Я сейчас сижу в ебучем деревенском деревянном туалете, – что в простонароде ещё называется «очком», ведь, по факту, это просто примитивная, хлипкая, деревянная конструкции, которая сломается от любого маломальского усилия и в которой есть дырка, куда все и срут, и ссут, и где пиздец как воняет дерьмом, – и думаю: что же мне делать дальше, а главное – как и нахуй я сюда попал?!?!

Ну а теперь, после такого несколько экспрессивного с моей стороны вступления, можно и кратко рассказать, как же я дошёл до такого.

Шёл я значит себе домой с купленной на вокзале шавухой и пивасиком, подхожу к переходу на дороге и… грузовик. Проезжает мимо меня. Ну я же не дебил какой-то, чтобы переходить дорогу, не оглядываясь? Точно нет. Я умный.

Ну вот значит подождал я, пока загорится зелёный свет на светофоре и начал переходить дорогу. И вот незадача – шнурок развязался. Присел я на корточки и начал его завязывать – время-то ещё много, чтобы перейти дорогу, в любом случае успею. Завязал, специально посмотрел на время и, рассчитав, что времени мне вполне хватит, продолжил идти по дороге, жуя шавуху и глуша пивасик.

Вот так я и дошёл до конца дороги. Ну, почти дошёл…

Когда мне оставалось пройти совсем ничего, и начался самый пиздец. Хуй знает, откуда взявшийся Сунь Хуй В Чай из клана Кон Чен Ый, неожиданно прыгнул в мою сторону, крича что-то про то, что он меня спасёт, ну и толкнул меня. И… меня сбило что-то. Хер знает, что именно, но я крайне подозреваю, что это был грузовик. И плевать, что я минуту назад видел, как другой грузовик уезжал, а в моём городе их не так много, чтобы они ездили так часто. Ну вот чуйка у меня на это, и всё. А ещё у меня чуйка, что на моём месте должен был быть тот азиат. Да ещё и всякие прочитанные ранобэ на это не тонко так намекали.

Что же до моих ощущений, когда меня сбили, то я бы это описал, как… ЕБАТЬ КАК БОЛЬНО!!! и… ЕБУЧИЙ АЗИАТСКИЙ СЫН НЕХОРОШЕЙ ЖЕНЩИНЫ, ЧТОБ ТЕБЯ ПЕРЕКОСИЛО И ПОНОС МУЧАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ!!!

Продлилось это всё, конечно, миг-другой, но чувства всё равно незабываемые. Но сейчас всё же не об этом.

Стоило мне испытать весь прекрасный спектр чувств и эмоций, как… я оказался в темноте. В темноте с несколькими маленькими, пробивающимися то тут, то там лучами света и одним более-менее большим, идущим из дырки в форме сердечка, находящейся прямо напротив меня.

Несколько секунд я протупил, не двигаясь и, возможно, даже не дыша, пытаясь осознать, что со мной только что произошло, где я, и чо я недавно чувствовал. По итогу, спустя эти самые несколько секунд, две прямые извилины в моей голове всё же сложили два плюс два и выдали то, что я скорее всего сдох.

И, как сейчас помню, следующая по истине гениальная мысль у меня тогда была: ну это, наверное, какое-то чистилище, или ещё какая-то поебень.

На секунду-другую я даже подумал о том, что зря я не интересовался темой религий, ведь сейчас даже не смогу узнать, кто же был прав. А потом, вспомнив о аниме и ранобэ, выкинул все эти мысли на хер, став дожидаться основной части – появления Богини. С большими сиськами, что будут просвечиваться через лёгкую белую ткань, конечно же.

Появившись, она скажет мне, какой я красавец, молодец, пионер и вообще – хорошо провёл свою жизнь, которая так печально закончилась исключительно не по моей вине.

После же утешений, – и не факт, что только словесных, – предложит мне либо перерождение, учтя мои пожелания по типу рождения в богатой семье с сестрёнками, по уши влюблёнными в меня, у которых при этом будут отпаданые тела с ахуенными сиськами, либо же отправиться в другой фэнтезийный мир с системой, как в RPG игрульках, в которые я любил залипать всю свою прошлую жизнь, и даст какой-нибудь имбовый дар, с которым я начну всех нагибать, как в прямом смысле, когда это будет касаться неписанных красавиц, так и в переносном, когда это будет касаться всяких монстров-мобов.

Ну, в крайнем случае, даст ещё какое-нибудь поручение по типу, скажем, продвижения по миру веры в призвавшую меня богиню, за что буду иногда получать от неё различные наградки, плюшки и, иногда, её ласки…

И меня бы это, кстати, вполне устраивало.

Но время всё шло и шло, а богиня так и не появлялась. Зато я начал слышать какие-то шумы, а ещё… я, выйдя из своих влажных фантазий, почувствовал запах говна. Причём, такой сильный, что нос начало закладывать, а рвотные позывы становились всё ближе.

Тут-то я снова и задействовал две свои любимые извилины, которые на деле прямые, и понял, что чёт нихера это не похоже на чистилище, ну или ещё нечто подобное. Да ещё и шаурма с бутулкой пивасика в руке, которые нахер мне не сдались в загробной жизни, намекали на это.

Ждать чуда мне уже изрядно поднадоело и я решил всё взять в свои руки, как и подобает мужчине. И, сделав серьёзное ебало, пропитанное пафосом, я шагнул вперёд и… не нащупал опоры под собой. Но было уже поздно и, даже среагировав, сделать я уже ничего не мог. Так что в следующий момент моя правая нога улетела куда-то вниз, а сам я наебнулся вслед за ней, в какой-то момент ударившись обо что-то головой и вырубившись.

Примерно таковым и было моё первое пробуждение в этом мире.

Очнулся я через хер знает какое количество времени. Но применив все свои дедуктивные способности и дав увесистый пинок своему мозгу, я определил, что раз свет из щелей идёт всё такой же яркий, как и до момента моей отключки, то вряд ли прошло слишком много времени.

Стоило мне немного прийти в себя, как я попытался подвигаться, но вышло это у меня крайне хреново и я, не осознавая того, чуть ещё сильнее не усугубил своё и без того печальное положение. А всё дело в том, что таз и правая нога были внизу, провалившись в какую-то дыру, все же остальные части тела – сверху.

И мало этого, так попытавшись подвигаться боль прошла по всему моему телу.

Спина и ляжка, благодаря которым я и не упал полностью в какую-то дыру, а ещё пустая голова, которой я обо что-то ударился, пиздец как сильно болели и, мне кажется, в тот момент я даже услышал, как у меня что-то хрустело. Практически сразу же, в этот момент, у меня в голове прозвучало следующее: «Лишь бы это был позвоночник, а не новенький Еблофон.»