Страница 9 из 11
Но предупреждение ошибок родителями, принуждение со стороны взрослых часто имеет обратное действие. Ребенок послушно надевает шапку, но как только сворачивает за угол, тут же стаскивает ее с головы. А если уж решит не идти в школу, то, выйдя из дому, может отправиться бродить по городу.
Одна учительница русского языка говорила, что она не боится, когда ребенок делает ошибки. Они помогают ей определить, что ученик еще не усвоил. У нее есть своя система, как сделать так, чтобы ошибки не повторялись. А вот когда слабый ученик списывает у сильного, ей очень сложно работать, потому что она не знает, где у него слабина.
Именно ошибки и дальнейшее их исправление дают человеку неоценимый жизненный опыт.
Возможно, кому-то из родителей это покажется чудовищным, но если ваш ребенок упорно не хочет делать уроки, хотя бы некоторое время не напоминайте ему об этом. Да, он нахватает плохих отметок. Но они ведь, в конце концов, исправимы. Хочет идти без шапки? Рискните, пусть сходит. Попросите только взять ее на всякий случай. Поверьте, если ему станет холодно, в таком случае, он, зайдя за угол, чтобы вы не видели, наденет ее.
Вы не задумывались, почему из сирот (при определенных условиях) вырастают более достойные люди, чем из разбалованных, «маменькиных сынков»? Да все просто. Подросток, лишенный родительской опеки, сам набивает себе шишки, совершает ошибки, которых потом, во взрослой жизни, старается избежать. Он сам прокладывает себе путь к счастью и дорожит своими даже маленькими победами. Ему проще идти по жизни, потому что он знает, что такое настоящее горе и не обращает внимания на мелкие невзгоды. А ребенок, которого родители пытаются оградить от проблем, понятия не имеет, что такое настоящие боль и несчастье, и поэтому даже мелкие неудачи выбивают его из колеи и он выливает свои отрицательные эмоции на окружающих, даже на души в нем не чающих родителей.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок скорее повзрослел, не бойтесь, если ему самому придется расплатиться за свое бездействие или неправильное действие. Такой опыт бывает полезнее родительских нравоучений.
Вспомните, когда ваш сын или дочь были маленькими, сколько вы им ни повторяли, что нельзя подносить руку к огню, они, пока сами не обожглись, вас упрямо не слушали.
Единственное, о чем нужно помнить любящим родителям, так это о том, что если ребенок оступился, упал, не стоит менторским тоном повторять: «Я же тебе говорил! Не послушался и получил. Поделом тебе!»
Задача родителей отнестись к неудачам ребенка с искренним сочувствием. И если сын или дочь нуждаются в их помощи, подсказать, как выйти из сложной ситуации. Возможно, есть смысл привести примеры из собственной жизни или из жизни своих знакомых, которые оказывались в подобной ситуации. Но опять же, ни в коем случае не зацикливаться на проблеме (главное теперь – конструктивный путь ее решения!), не поучать, не выходить из себя. Не зря в народе говорят: «Кто прошлое помянет, тому глаз долой!» Что было, то было. Прошлое не изменишь, а вот будущее целиком в ваших руках.
Конечно, на чужих ошибках тоже учатся. Но то, что мы называем жизненным опытом, дают только собственные. Смешно смазывать йодом еще неразбитые коленки. И бегать вслед за ребенком с пузырьком йода тоже смешно. А вот если уж действительно нужна помощь, то вы всегда должны быть готовы ее оказать.
Чтобы проверить, насколько готовы вы к тому, чтобы ваш ребенок был самостоятельным, ответьте на несколько вопросов.
1. Если ваш ребенок позвонил от своего друга и попросил разрешения остаться у него ночевать, вы разрешите ему? (Да. Нет.)
2. Если ваш ребенок в мороз собирается пойти в школу в кроссовках, вы отпустите его? (Да. Нет.)
3. Если ваш ребенок решил самостоятельно перекрасить или переклеить стены в своей комнате, вы поддержите его? (Да. Нет.)
4. Если ваш ребенок сам поехал на дачу, чтобы помочь бабушке, и сказал вам об этом, только вернувшись домой, вы воспримите это как знак взросления? (Да. Нет.)
5. Если ваш ребенок принес в дом щенка и уверяет вас, что сам будет за ним ухаживать, вы разрешите ему оставить животное? (Да. Нет.)
6. Если ваш ребенок сам записался в спортивную секцию, вы поймете его? (Да. Нет.)
7. Если ваш ребенок собрался с классом в поход, вы отпустите его? (Да. Нет.)
8. Если ваш ребенок просит вас позволить ему досмотреть фильм, который кончается за полночь, а завтра ему в школу и уроки не сделаны, вы разрешите ему? (Да. Нет.)
9. Если ваш ребенок разбил в школе окно и говорит, что сам заработает на новое стекло, вы разрешите ему это сделать? (Да. Нет.)
Если среди ваших ответов существенно преобладают «Да» (9 из 9, 8 из 9, 7 из 9), значит, вы во всем потакаете своему ребенку, и он, ни в чем не зная отказа, вряд ли научится быть самостоятельным. Ведь даже сказав «Нет», родители дают ребенку шанс убедить их в обратном. Помните, что доброта должна быть строгой.
Если среди ваших ответов «Да» и «Нет» почти поровну (6 из 9, 5 из 9), значит, вы имеете опыт плодотворного взаимодействия со своим ребенком. Вы не боитесь сказать «Нет», а он не боится отстоять свою точку зрения.
Если же в ваших ответах преобладают ответы «Нет», ваш стиль воспитания можно назвать «авторитарным». В таком случае ребенку очень сложно быть самостоятельным. И если вы не научитесь хотя бы в чем-то ему уступать, он не сможет учиться быть самостоятельным. Попробуйте быть более лояльным к его ошибкам и позволять ему самому их исправлять.
Поверьте, вам будет спокойнее, если вы будете знать, где именно находятся ваш сын или дочь, чем если они начнут вас обманывать. Ведь с вашим разрешением или без вашего разрешения они все равно будут взрослеть и отвоевывать территорию для самостоятельного действия.
На прием к психологу пришла мать восемнадцатилетнего сына Сергея. Сергей учился на последнем курсе в художественном училище, куда поступил после долгих и упорных занятий. Он сам мечтал стать художником и уже с успехом участвовал в художественных выставках и конкурсах. Учился он неровно, но по специальным предметам художественного цикла всегда имел отличные отметки. И вдруг матери сообщают, что Сергею грозит отчисление. Выпив с товарищами, он остался ночевать в мастерской, а наутро, когда преподаватель пришел в мастерскую и отчитал их, Сергей не сдержался и обозвал его нехорошими словами. А потом, когда пришел завуч, еще и отказался выносить из мастерской раскладушки и матрасы. Мать была в отчаянии. Ведь она одна растила сына и, работая на нескольких работах, все средства вкладывала в его образование. Преподаватель и администрация, учитывая то, что Сергей был действительно очень талантлив, готовы были пойти матери навстречу и дать Сергею шанс доучиться, назначив само собой ему испытательный срок. Но преподаватель поставил жесткое условие: Сергей обязательно должен перед ним извиниться. А Сергей считает, что он прав и ни за что не хочет этого делать. Матери он сказал, что этот преподаватель сам часто приходит на занятия выпивши, оскорбляет не только парней, но и девушек. И то, как он, Сергей, его обозвал, это еще мягкое определение его сути.
Потом мать вместе с Сергеем пошла к директору, пришел и преподаватель. Мать чуть не на коленях упрашивала сына извиниться, сама просила у преподавателя прощения за сына, плакала. Но сын был непреклонен. С одной стороны, он очень хотел доучиться и потом поступить в художественную академию. А с другой стороны, ни в какую не хотел просить прощения у оскорбленного им преподавателя.
Прежде всего, мама, вы должны понять, что ваш сын – это не вы. Вы – отличная мама и, наверное, достойно проживаете свою жизнь. Это не вы, а он хочет стать художником. И не вы, а он оскорбил преподавателя. И вы не можете за него попросить прощения. Ваш сын не только не вы, но и не ваша собственность. Поэтому вы не можете заставить его сделать так, как считаете нужным. И все окружающие, поверьте, тоже отлично понимают, что вы – это вы, а ваш сын – это ваш сын. Он имеет право ошибаться. И исправлять или не исправлять ошибки – это его, а не ваше дело.