Как общаться с ребенком?

Любовь Орлова

Как общаться с ребенком?

Он, как вы, только лучше

Вместо предисловия

По плоду узнается дерево.

Все родители, безусловно, желают детям добра. Только вот понимают они его, это добро, каждый по-своему. Одни, надеясь воспитать вундеркинда, водят свое чадо на занятия во всевозможные кружки и студии. Другие, мечтая раз и навсегда избавить сына или дочь от всех болезней, увлеченно проверяют на них различные системы закаливания, записывают то в одну, то в другую спортивные секции. Третьи ищут престижные детские сады, гимназии, колледжи, нанимают гувернеров и репетиторов… И при этом и первые, и вторые, и третьи забывают, что главными в воспитании ребенка, как в первобытном, так и в постиндустриальном обществе остаются родительское внимание, любовь и взаимопонимание.

Когда психологи проводили опрос среди так называемых «трудных» подростков, 85 % из них на вопрос «Чего вам больше всего не хватает в отношениях с родителями?» ответили: «Общения». Да, нашим, как нам кажется, избалованным, капризным детям подчас не хватает простого человеческого общения. Им хочется, чтобы их выслушали, чтобы их попытались понять. Они ждут от нас, взрослых, не поучений и нотаций, а участия.

Мы прилагаем столько усилий, чтобы сделать наших детей лучше, и забываем, что они уже от рождения лучше и совершеннее, чем мы. И они не чьи-нибудь, а наши собственные дети. Их успехи и просчеты – это и наши успехи и просчеты. Однако многие родители, если ребенок достиг в чем-то успеха, готовы поделиться этой радостью со всем миром, а стоит дочери или сыну оступиться, всю вину возлагают только на них самих. Детям же в таком случае кажется, что не только родители, весь мир ополчился на них. И начинают защищаться. Каждый в меру своего понимания. Кто-то проявляет открытую агрессию, грубит, закатывает истерики, кто-то уходит в себя. И часто как раз тихое отстранение от внешнего мира таит в себе наибольшую опасность. В непослушании, закомплексованности, забитости, агрессивности детей и подростков, как правило, виновата семья.

Нам кажется, что мы в детском и подростковом возрасте были более покладистыми, терпеливыми и послушными. Однако наши родители и учителя могут легко развеять этот миф. Да и время-то теперь другое. Наших детей, рожденных на грани нового тысячелетия, еще до их появления на свет буквально захлестывают волны информации. Кроме вечно спешащих, выплескивающих на улице, в очередях и транспорте самые разные, часто далеко не лучшие свои эмоции, людей, с ними, еще не рожденными, пытаются завязать диалог радио, телевизор, компьютер… И единственный маяк, спасательный круг в этом океане страстей это мы, родители. Многие отцы и матери нет-нет, да и заметят своим детям: «Вот я в твоем возрасте…» Или еще лучше: «Я с малых лет был предоставлен сам себе, никто обо мне не заботился, и ничего, вырос…» В таком случае всегда хочется спросить: «Неужели же вам не хочется, чтобы ваши дети жили лучше вас? Вас в детстве недолюбили, но ведь вы сами родили своих детей, чтобы заботиться о них. Разве вам не хочется, чтобы им в жизни чаще улыбалась удача?»

Пожалуй, не найдешь взрослых, которые не желали бы наладить диалог со своими детьми. Но ведь и дети, в свою очередь, мечтают о том же. Наши дети, как и мы, жаждут взаимопонимания не только со своими сверстниками, но и со взрослыми, и, прежде всего, с нами, родителями.

Как подтверждают многочисленные исследования зарубежных и русских ученых, корень всех проблем, которые возникают с детьми, лежит в неправильно выстроенных семейных отношениях, в отсутствии любви и взаимопонимания.

Своеобразные родительские послания, родительские установки записываются на подсознательном уровне. И если ваши родители постоянно унижали вас, не верили в ваши силы, есть опасность, что вы таким же образом будете обращаться с вашими детьми. А ведь давно доказано, что из постоянно оскорбляемых и унижаемых рабов получаются самые страшные тираны.

На Востоке говорят, что ребенок до пяти лет должен чувствовать себя царем, с пяти до двенадцати – рабом, а с двенадцати – другом. Но многие родители почему-то пропускают первую и последнюю ступени. Им кажется, что их ребенок – это их собственность. И навязывают детям собственные жизненные принципы, с раннего детства силой заставляют их выполнять то, что им совсем не хочется. А потом обижаются, почему дети, вырастая, попросту не хотят с ними общаться.

Книга, которую мы предлагаем вашему вниманию, является практическим пособием для родителей. Для ее написания использованы научные исследования таких известных русских и зарубежных психологов, как Л. Выготский, А. Леонтьев, П. Гальперин, К. Роджерс, Т. Гордон и многие другие, а также богатейший современный практический опыт. Чтобы достичь взаимопонимания, нужно проделать немалый путь. Помните, в детской песенке: «Раз – ступенька, два – ступенька, – будет лесенка…» Вот и мы попытались, ступенька за ступенькой, выстроить своеобразную лесенку к взаимопониманию между родителями и детьми.

Подниматься по этим ступенькам лучше вместе, крепко взявшись за руки. Но даже если в данный момент у родителей с детьми, а у детей с родителями нет должного контакта, и даже если постоянно возникают серьезные конфликты, еще не все потеряно. Главное, сделать первый шаг, встать на первую ступеньку, научиться любить и принимать друг друга такими, какие есть. А уж потом учиться взаимодействовать, сопереживать, активно слушать, правильно выражать свои эмоции, учиться выяснять отношения и разрешать конфликты, учиться уступать и настаивать на своем, поощрять и наказывать. И при этом нельзя забывать, что главная цель – воспитание самоценной личности с адекватной, а не завышенной или заниженной самооценкой. Ведь уважение к другим людям начинается с любви и уважения к самому себе. Только между осознающими свою самоценность личностями может возникнуть дружба и взаимопонимание. Чтобы понять и принять мир, нужно, прежде всего, понять и принять самого себя и самых близких тебе, родных людей. Самоуважение нельзя воспитать и сохранить без воспитания и сохранения непреходящих ценностей – трудолюбия, честности, порядочности и так далее. Поэтому путь родителей и детей к взаимопониманию, по существу, и есть воспитание.

В книге не только содержатся конкретные советы, но и предлагаются психологические практикумы-тренинги, упражнения для тех, кто действительно хочет изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему. Для тех, кто привык верить фактам и только фактам, интересны будут истории под рубрикой «Знакомая ситуация».

Взгляните в глаза своему ребенку, и, как бы ни было вам трудно, попытайтесь вместе искать путь к взаимопониманию.

Ступенька первая.

Любовь

Только любовью держится и движется жизнь.

Часто ли мы задумываемся над тем, что же такое любовь в широком смысле этого слова? Если мы кого-то по-настоящему любим, то всегда дорожим этим человеком, стараемся сделать ему что-то приятное, не расставаться с ним. И при этом не замечаем мелких, а иногда и очень даже существенных недостатков. Не так ли? Говорят, что любовь слепа. А может, она, наоборот, зряча? Марина Цветаева очень точно заметила: «Любить человека, значит видеть его таким, каким задумал Бог и не осуществили родители». Эта фраза – универсальный ключ к пониманию не только любви между мужчиной и женщиной, но и любви между родителями и детьми.

И если вы хотите научиться любить своих детей, прежде всего научитесь принимать их такими, какие они есть. Любят ведь не за то, что человек красив, умен, трудолюбив, лучше всех решает задачи или играет на фортепиано. Ребенок с раннего детства должен чувствовать, что он нужен кому-то. Естественную для каждого потребность в любви необходимо поддерживать безусловным приятием, добрым словом, ласковым прикосновением и просто внимательным, приветливым взглядом. Чтобы ребенок нормально развивался, и мать, и отец должны не скупиться на доброту и ласку.