Страница 6 из 11
Что же касается поведения на уроке, достаточно сказать: «Я надеюсь, что ты хотя бы ведешь себя достойно». Не стоит рассказывать сыну, как вам было стыдно за него на родительском собрании. Этим вы только накалите отношения между сыном и учительницей математики. Лучше подбодрить, вспомнить что-нибудь хорошее. И обязательно дать понять, что вы его очень любите и верите в то, что он сможет преодолеть все проблемы.
Очень важно, чтобы ваше желание помочь не подавляло свойственной детям и подросткам естественной природной активности. Ведь даже самые маленькие дети очень часто стремятся сами выполнить то, что делают родители. Но со временем их желание помочь старшим затухает. И многие родители жалуются на то, что их сыновья и дочери, которые в детстве и посуду помыть старались, и пироги вместе лепили, став подростками, не только не проявляют желания помогать по дому, но и вообще отлынивают от работы. И дело тут не только в подростках. Дело в том, что, сами того не замечая, многие родители напрочь отбивают охоту им помогать.
Пришли в дом гости, и маленькая дочка сама тащит на праздничный стол миску с салатом, поправляет салфеточки. А мама оттаскивает ее от стола, да еще раздраженно замечает: «Не путайся под ногами! Иди в свою комнату. Поиграй», давая таким образом дочери понять, что она маленькая и в ее помощи не нуждаются. Девяносто девять процентов из ста, что девочка больше никогда не захочет помогать матери. Даже когда вырастет.
А вот если родители, наоборот, поддержат инициативу своего ребенка, сами попросят его помочь тем, что ему по силам, а потом еще при гостях похвалят, следующий раз они тоже смогут рассчитывать на его помощь.
Будьте внимательны! Нельзя слишком рано перекладывать на плечи ребенка обязанности, с которыми он не может справиться без вашей помощи. Но нельзя и слишком долго и настойчиво опекать своих детей.
Именно непосильные нагрузки и чрезмерная опека могут стать причиной серьезных конфликтов между родителями и детьми. Еще одна причина конфликтов – неадекватное восприятие окружающего мира и друг друга. Ведь всем известно, что всякое восприятие субъективно. И если родители и дети не доверяют друг другу, если между ними нет взаимопонимания, если они не могут или не желают выслушать мнение друг друга, проблемы нарастают как снежный ком.
Но если вы действительно любите своего ребенка и не забываете все время ему об этом напоминать (смотрите в глаза, не менее четырех-восьми раз ласково обнимаете, хвалите за успехи), если вы не подавляете его инициативу и в то же время при необходимости помогаете ему, для вас нет и не может быть неразрешимых конфликтов.
Хотя всем хорошо известно, что для того чтобы не пришлось конфликты разрешать, их лучше избегать.
Начнем с самого простого. Вы переехали на новую квартиру. И у вашего сына наконец появилась своя собственная комната. Вы навели в ней идеальный порядок, и вам очень хотелось бы, чтобы он научился самостоятельно его поддерживать. Но ваш сын – подросток, уходя в школу, никогда не застилает постель, разбрасывает свои вещи по всей комнате, будто нарывается на конфликт. Как тут быть? Самому убирать за ним комнату и каждый день застилать постель? Но в таком случае ни о каком воспитании и речи быть не может. Или вообще не вмешиваться, пусть живет, как ему хочется, сам решает, убирать или не убирать, застилать постель или не застилать. Тоже нехорошо. Ведь внешняя обстановка всегда накладывает отпечаток на внутреннее состояние души. Да и сын ваш любит порядок. Только вот убирать у него никогда нет желания и времени.
А теперь проанализируйте ситуацию. Если у вашего сына никогда не было своей комнаты, значит, у него нет и опыта поддерживать порядок. Возможно, для начала стоит объявить в один из выходных дней генеральную уборку и вместе заняться наведением порядка – он в своей комнате, вы в своей. Ведь сами себе представьте, каково ему будет наводить порядок, если вы уляжетесь на диван и включите телевизор.
И самое главное, ни в коем случае не повышайте голос, не указывайте и не приказывайте. Основное условие разрешения даже самых сложных конфликтных ситуаций – это использование дружелюбного тона общения. Самое идеальное – посмотреть на ситуацию с долей здорового юмора.
Ведь, вспомните, и у вас бывает беспорядок, и делать чего-то не хочется. Как вы поступаете в таком случае? Как заставляете себя выполнить неприятную обязанность? Ваш опыт может помочь вашему ребенку.
Помните, что «руководящие указания» неприемлемы в том случае, если вы действительно хотите взаимодействовать, то есть быть на равных со своим ребенком.
Стоит вам занять позицию «над ним», даже если при этом вы будете пытаться не приказывать и не кричать, ребенок тут же это почувствует и начнет сопротивляться.
Но как же быть, если ребенок упрямо забывает делать то, что его просят, то, что необходимо?
Одни мои знакомые отправили своего сына-подростка на несколько недель к бабушке в другой город. И, зная его характер, очень переживали, что бабушке будет с ним трудно. Но, к их огромному удивлению, приехав забирать его, они увидели, что их сын не только сам убирает постель, но и ходит в магазин, готовит обед, ухаживает за кошкой и двумя канарейками. И делает это без всяких напоминаний.
Приехав домой, сын тоже вел себя по-взрослому, помогал родителям по дому, ни о каких капризах и речи не было.
Когда мама с удивлением спросила у него: «Как же бабушке удалось перевоспитать тебя?», сын ответил: «Просто у нашей бабушки отменное чувство юмора. На выходные ей нужно было поехать на дачу. И когда я проснулся, первое, что увидел, это старенький кассетный магнитофон, на котором лежала записка: «Включи меня!» А когда я его включил, бабушкин голос проворковал: «Доброе утро! Очень попрошу тебя застлать постель и умыться! Потом еще раз меня включи и узнаешь, что делать дальше!» Так я целый день включал и выключал магнитофон. И, в конце концов, запомнил, что мне нужно делать. Назавтра я уже без напоминания переделал все дела. А когда на всякий случай прослушал указания на второй день и в конце бабушка сказала: «В морозилке в красной коробочке – твое любимое клубничное мороженое. Угощайся, пожалуйста!», я не мог не оценить ее изобретательность. И дальше уже сам старался опередить ее просьбы». По существу, здесь мы имеем дело с использованием так называемых внешних средств, которые помогают ребенку организовать себя и свою деятельность.
Внешние средства можно использовать не только в процессе воспитания, но и в процессе обучения.
Многие родители мечтают о том, чтобы их ребенок научился играть на фортепиано. Но новичкам с самого начала приходится по многу раз повторять одни и те же кусочки нотного текста, учить наизусть и опять проигрывать одни и те же пьесы и гаммы. Даже великие музыканты вспоминают, что родителям поначалу приходилось их заставлять заниматься рутинным повторением. Что уж говорить о детях не очень одаренных, которых родители не по их, а по собственной инициативе привели в музыкальную школу, куда, как известно, без слуха не принимают… Учителя утверждают, что у мальчика или девочки есть музыкальные данные, но чтобы их развить, нужно много работать. Какие только способы не придумывают, чтобы удержать ребенка у инструмента! Одни платят деньги за каждый час, проведенный у фортепиано, другие срываются на крик, наказывают, если ребенок не выучил заданную пьесу. И в одном, и в другом случае результат чаще всего нулевой. Ребенок тоже кричит, отказывается от денег, заявляет, что ненавидит музыку, учителей и родителей, устраивает истерики. В общем, чаще всего родителям приходится отступить. Ребенок сам предлагает записать его в какой-нибудь другой кружок или секцию. Но, к удивлению родителей, через некоторое время и оттуда он уходит.
Нежелание заниматься музыкой было обусловлено, скорее всего, не столько нелюбовью к музыке, сколько неумением работать, преодолевать трудности, доводить начатое дело до конца. Но ведь есть много способов активизировать интерес вашего сына или дочери к занятиям. Можно придумать к каждой музыкальной пьесе слова, подыгрывать или подпевать ребенку. И обязательно слушать, радоваться его успехам. Особенно это важно, если на занятиях учитель сделал ему много замечаний. Время от времени очень полезно организовывать своеобразные музыкальные вечера. Пусть и бабушка с дедушкой послушают, как здорово играет внук или внучка.