Страница 36 из 60
- Только сейчас не распространяйся, хорошо? - сухо ей бросил вслух.
Вся покраснела.
- Саш, ну конечно! Я вообще молчу...
- Правильно. Ладно, извини, дела, - пробормотал себе под нос и ретировался из кабинета так и не взяв, что хотел.
После этого случая и еще парочки подобных, прошатавшись несколько дней по туристическому комплексу хмурым, злым и трезвым, я окончательно понял, что пока без меня ничего не рушится и все справляются.
А вот я со своей реальностью не справляюсь совсем!
В итоге я вернулся в свой опустевшей стылый дом для добровольного заключения и перешел на пиво. Оно уже давно не торкает - как вода. Но если пить без остановки - мозг отказывается быстро работать, и мне вполне комфортно в этой ватной мутной реальности. Не так больно, пусто в нашем доме, где со мной рядом остался только сонный старичок Гор.
А иногда, минутами, проскальзывает, что и вовсе плевать. Все равно.
Но, правда, потом опять накатывает такая тоска! Ради кого я сейчас дышу? Ради чего?
Я просто залип в этом тягучем безрадостном состоянии как в паутине, и жду, когда оно мне осточертеет и хоть чуть-чуть захочется жить дальше.
Пока не хочется. Совсем. Ради чего?
Я искал в себе причины, а они все были такие незначительные. Я даже не замечал раньше, как сильно меня мотивировала семья, как заряжала любовь и восхищение в родных глазах. То, что я им нужен...Был.
А сейчас?
Они живут, дышат, смеются без меня. У детей новая жизнь уже началась - новая школа, новые знакомства, Алиске понравился какой-то мальчик в классе, Левка тоже вроде справляется - вчера ходил записываться в туристическую секцию в доме Пионеров в нашем дворе. В ту самую, в которую подростком ходил я. Довольный как слон. Там тренер - Никита, мой приятель, он его знает.
Все у них будет хорошо, получается.
И выходит - без меня...
Оказалось, что я не так уж и нужен.
Они большие уже, почти взрослые. Умные, красивые, веселые, самостоятельные. Неповторимые.
Все правильно - дети вырастают, и у них свой путь.
Я горд тем, что у меня такие ребята, и одновременно так больно, что сам отобрал у себя время побыть с ними еще хоть чуть- чуть.
А Лиза...Пока она сидит дома - я знаю это со слов Лисы. Пока ей так же плохо, как мне...Но это пока. Моя рыжая кошка гораздо сильнее меня. Сейчас она залижет рану, распушит хвост, выйдет на новую работу, в новую жизнь, и я окончательно потеряю ее. Уже навсегда.
И я не знаю, как это предотвратить. Как ее вернуть? Хоть бы на метр подпустила к себе. Чувствую, что она пока совсем не готова общаться. Понимаю, что нельзя давить. И страшно, что совсем упущу.
Взяв с собой две банки пива и контейнер в каким-то салатом, возвращаюсь на диван. Врубаю телек. Рассеянно тормошу седеющую морду спящего рядом Гора. Бездумно щелкаю каналы, пока не останавливаюсь на какой-то юмористической передаче.
Пятница вечер...Хм, ну рискнете попробовать меня рассмешить?
Делаю пару больших глотков, наблюдая за стендапером, рассказывающим, что жена у него мегера. Зал ржет. Мне же хочется крикнуть, что он придурок, ведь она хотя бы у него есть. Причем похоже мировая, если терпит про себя подобные шуточки. Делаю громче - смех зрителей, льющийся из динамиков, создает какой-никакой эффект присутствия. И меня немного отпускает после разговора с Лизой. Мозг потихоньку расслабляется.
Я все равно найду способ ее увидеть на следующей неделе. Там уже на месте придумаю как. Может вообще на машине поехать? Сам детей от Ратмира привезу? Хм-м-м...Да и забрать тоже можно...А это мысль...
Звонок в дверь заставляет нервно вздрогнуть. Хмурюсь, раздумывая, кого могло принести в такой час, пока иду открывать. Распахиваю входную дверь и замираю на пороге, уткнувшись изумлённым взглядом в мнущуюся на пороге моего дома Надю.
37. Лиза
37. Лиза
После Сашкиного телефонного звонка наш вечер с девчонками быстро сходит на "нет". Я пытаюсь, честно пытаюсь, но никак не могу вытащить себя заторможенной задумчивости. Чужие голоса извне раздражают. Остро хочется побыть одной, пока еще в ушах так четко звучит тембр Сашиного голоса. Я хочу поставить на репит его голос у себя в голове, выключить свет, лечь на кровать и слушать-слушать-слушать...
- Ладно, Лиз, мы наверно пойдем, - предлагает Кира через полчаса, устав пытаться меня разговорить.
- Да, давайте. Мне завтра еще вставать рано, поеду загород к Ратмиру, не хочется встрять в пробки...
Мне дико неудобно перед девчонками за то, что фактически выпроваживаю их, но не могу ничего с собой поделать. Потребность в одиночестве, усталость от попыток держать лицо становятся уже непереносимы. Я пока не готова к долгим контактам, оказывается. Сейчас я это очень четко поняла.
Девчонки целуют меня, обнимают и, пошумев в прихожей, покидают мою маленькую двушку в самом центре Москвы. Двушку, которая стала первым домом для Сашки и меня. Где мы признались друг другу в любви, где он сделал мне предложение...Прямо тут в коридоре... У этой стены, на которую я пялюсь сейчас расплывающимся от подступающих слез взглядом. Я была такая счастливая...!!!
Внутри напряженно и тревожно звенит. Тянет, нестерпимо тянет перезвонить ему. Сказать еще что-нибудь. Хоть что-то...Почему-то это кажется очень важный.
Пятница- вечер. Что он сейчас делает? Он...один? Господи, так хочется верить, что один! Мне должно уже быть плевать, но НЕ плевать! Еще и сердце так тоскливо неровно бьется.
Захожу на кухню, чтобы убраться, и бросаю это гиблое дело где-то на половине. Не хочу. Ничего не хочу. Смутная тревога не отпускает. Так он меня взбудоражил своим звонком! Зачем только появился, а?!
Отправляюсь в спальню, минуя душ. Падаю на кровать. Ладонь обжигает прохладный корпус телефона. Переворачиваюсь на спину, снимаю блок с экрана...Пальцы будто сами находят последние принятые звонки.
"Любимый муж" светится так ядовито, что у меня выступают слезы. Смахиваю их, шмыгнув носом, и, вместо того, чтобы звонить, решаю сделать то, что уже давно должна была.
Захожу в редактирование контакта.
Похолодевшие ладони мгновенно становятся влажными, пульс нитевидно частит. В этом есть что-то сакральное, хотя по сути такая мелочь...Пару секунд смотрю на наименование контакта и просто не могу решиться стереть хоть одну букву. Трусливо просто дописываю еще слово.
Любимый бывший муж
Черт, ну и бред! Нервно смеюсь сама над собой. Придется стирать хоть что-то, Лиза! Смирись...И я делаю это.
Бывший муж
Кусаю губы, улыбаясь. Теплее, но слово «муж» почему-то раздражает. А вообще ощущение такое, будто прыгнула с тарзанки в пропасть и лечу прямо сейчас. Страшно-плохо- тошнит, но от невероятной свободы кружит голову. Смелею до предела. Стираю еще.
Бывший
Смотрю на это безликое слово, и чувство злого удовлетворения моментально исчезает. Это определение просто не способно вместить все, что я чувствую к Саше. Не то.
Самый бывший
Веду пальцем по буквам на экране. Вот так ближе, да...Чуть-чуть еще не хватает. И, поддаваясь импульсу, правлю опять.
Самый-самый бывший
Читаю, что получилось, и по телу прокатывается горячая томительная волна. Каждая буковка отзывается в самой глубине души. Прикрыв глаза, откладываю телефон. Растягиваюсь на кровати, и сама не замечаю, как вырубаюсь.
***
Наверно, это был слишком насыщенный день, и я просто перенервничала, но всю ночь меня мучили кошмары. Вернее, лишь один, но такой реальный, что я проснулась, рыдая горячими, горькими слезами, и не сразу поняла, это уже явь или я еще до сих пор там, в своем липком, жутком и таком натуральном сне.
Мне снился наш дом в Домбае. Тихий пятничный вечер, приглушенный свет в гостиной, по телевизору идет какая-то юмористическая передача.