Мотель Отчаяния

Крепко сжав свою гостью в объятиях, я прошептал:

— Миру пришёл конец. Горят небеса. Люди умирают. А я просто хочу быть с тобой.

Маскова подняла голову, взглянула на меня тысячным взором и спросила:

— Могу ли я остаться с тобой, Дамиан? Пожалуйста? Я хочу остаться здесь, провести с тобой ночь, поскольку верю тебе и очень, очень боюсь. Там, снаружи, орудует убийца. И я хочу помочь тебе найти его.

Я глухо рассмеялся и погладил её по голове:

— Всё это так нелепо. Так глупо и так странно. Снаружи бушует Апокалипсис, а мы здесь предаёмся любви или что это вообще такое. Мы ведь даже толком не знакомы, понимаешь? Но всё равно мы оказались в этой точке вместе и теперь обнимаемся от безысходности. Разве это нормально? Мы должны переживать о своей жизни, строить план побега, молиться всем богам, чтобы смерть пощадила нас. Мы смотрим на то, как сошедший с ума мир постепенно, день за днём приближается к своей гибели, и остаёмся равнодушны, потому что сейчас есть только ты и я. На фоне догорает наш прошлый мир, а мы не придаём этому значения, нас это как будто вообще не волнует. Любовь ли это во время чумы или просто безумие, самоубийство? Такое вопиющее хулиганство — целоваться, пока люди вокруг умирают. И ведь больше всего меня ужасает факт того, что это лишь короткое мгновение счастья, что оно обязательно и совсем скоро закончится, тоже сгорит в пламени.

Маскова обхватила моё лицо обеими руками и, поглаживая большими пальцами, сказала:

— Всё так, нам плевать на Апокалипсис. Мы о нём не мечтали, мы его не звали. Пускай горит себе где-то там, вдалеке. Живи в моменте, живи тем, что ты испытываешь прямо сейчас, находясь рядом со мной. Вот что по-настоящему важно. Остальное не имеет смысла. Правда в том, что я люблю тебя, а ты любишь меня. Это странно, согласна, мы ничего друг о друге не знаем. Но в такие времена только и остаётся, что ухватиться за любимого человека и не отпускать его, верить в лучшее, надеяться на то, что у вас есть шанс. Это самое главное. Время любить, время танцевать в забвении. Лучшее время, чтобы жить — это время умирать.

Тем вечером мы залезли в постель вместе. В одежде, само собой. Просто лежали, обнявшись, и разговаривали, вспоминая свою прошлую жизнь. В какой-то момент Маскова спросила, как именно я планирую найти убийцу. Я пожал плечами и закурил.

— Давай сходим к Мрачни и попросим его погадать на картах, — улыбнулась она, прижимаясь ко мне. — Мне кажется, он достаточно умён, чтобы помочь нам. Ну, если только ты не станешь ревновать меня к этому чудаку.

Упоминание Мрачни подействовало мне на нервы.

— Не стану я с ним разговаривать, — буркнул я, заполняя лёгкие сигаретным дымом.

— Почему? Всё равно ты не знаешь, что делать.

— Потому что он мой соперник.

— Соперник?

— Да. Я его терпеть не могу. Меня бесит в нём абсолютно всё. И особенно то, что ты предлагаешь его ум в качестве альтернативы моему. Мне не нужна помощь дурацких карт, я сам справлюсь. Даже если сейчас я не способен раскрыть дело, то я стану лучше, достигну идеала, чтобы у тебя не осталось никаких сомнений. И уж точно я не желаю, чтобы ты сравнивала меня с ним, потому что я выше этого.

Маскова нахмурилась:

— Чего ты взъелся? Тебе так важно, чтобы тебя считали лучшим? Ради чего? Это ведь глупо, ты всё равно никогда не сможешь достичь идеала.

— Но я хотя бы попытаюсь. Ценой жизни, но попытаюсь. Идеальные обстоятельства, чтобы думать об этом. Я всегда мечтал об этом, всегда стремился к возвышению над другими за счёт развития собственных качеств. Ушёл ли я далеко? Да не особо, просто написал несколько книг, которые распродались сумасшедшим тиражом. Но это не сделало меня лучше. Я вообще не считаю свою карьеру писателя чем-то достойным упоминания. Всё это глупости. А помимо них у меня ничего нет. И это меня бесит, заставляет ненавидеть себя, поскольку каждый раз, когда ты говоришь о других мужчинах, когда подмечаешь их качества, мне будет становится тошно от самого себя. Это особая форма ревности, напоминающая досаду, нежелание признавать, что есть нечто такое, чего ты не знаешь или не умеешь. И что это нечто есть у тех, кого ты упоминаешь. Упрямство, которое отравляет мне жизнь и заставляет бегать в колесе за собственным хвостом. Потому что я постоянно хочу быть лучше, хочу знать больше, хочу быть хорошим человеком... Но все желания для меня — как марафон, бесконечное соперничество со всем миром. Я просто не в состоянии смириться с мыслью, что я могу быть в чём-то лучшим, а в чём-то худшим. Даже если это что-то мне вообще не нужно, не могу я это вот так оставить. Оно будет висеть внутри меня сломанной деталью единого механизма. Я хочу пытаться, потому что больше мне ничего не остаётся в этой жизни. Кроме тебя. Тебя, которую я так неожиданно нашёл и оттого так сильно боюсь потерять. Боюсь быть слабым рядом с тобой, боюсь показаться не таким... хорошим, как ты того заслуживаешь. Всё это давит на меня и заставляет нервничать каждый раз, когда ты упоминаешь Мрачни или кого-то подобного. В такие моменты мне кажется, что ты сравниваешь меня с ним, будто бы проводишь аукцион или выбираешь самое лучшее предложение на рынке. И тогда я хочу быть лучшим предложением, лучшим во всём, поскольку не знаю, как ещё я могу удержать тебя рядом с собой. Ведь если тебе не захочется сравнивать, выбирать и искать альтернативу, то я выиграю в этом нелепом соревновании. Справедливо ли поступать так с тобой? Нет, конечно, но я ничего не могу пока с этим поделать.

Я устало вздохнул, посмотрел на Маскову. Она молча сверлила меня взглядом. Тогда я продолжил:

— Понимаешь, я ни в чём не могу быть уверен касательно наших отношений. Я знаю о тебе преступно мало, ты знаешь обо мне тоже не больше. У нас нет никаких гарантий, никакого контроля. Все наши отношения строятся на доверии из воздуха, только на словах, мечтах и планах, вере в лучший мир без Апокалипсиса. Думаю, ты не видишь в этом проблем в силу характера. Но я человек крайне рефлексирующий, эмпатичный, тревожный, ранимый и ревнивый, а ещё люблю рубить всё, что потенциально может причинить мне страдания, которые я уже переживал. Я пытаюсь контролировать ситуацию, пытаюсь заранее просчитать все варианты. Я долго думал о том, почему мне так важно вот это чувство контроля над всем и вся. Почему мне так важно обладать человеком или предметом? Хотя бы условно. И я понял, что всё тянется из детства. Живя с родителями, у меня до совершеннолетия не было ничего по-настоящему своего. У меня постепенно отбирали вообще всё: потому что плохо учился, потому что плохо себя вёл, потому что грубил или потому что забыл помыть пол у себя в комнате. Они всегда находили новые причины, из года в год лишая меня прав обладать хоть чем-то, пока наконец не добились того, что я перестал верить в контроль, потерял чувство уверенности в завтрашнем дне. Я засыпал и гадал, чего лишусь на следующий день? Что ещё они у меня отберут? Книги? Пластинки? Вынесут кровать, чтобы я спал на полу? Эта паранойя научила меня привязываться к вещам особенно сильно. Стоило чему-то новому попасть ко мне в руки, как я тут же пытался как можно скорее вытащить из этого всё, выпотрошить, извлечь внутренности, пока ещё не поздно, пока ещё у меня есть контроль. Я перестал рассчитывать на что-либо, перестал надеяться и ждать. Я смирился с мыслью, что вещи вокруг меня приходят и быстро уходят, пропадают навсегда. И самое страшное — я никак не могу на это повлиять. У меня нет никакого контроля над ситуацией, над собственной жизнью. События происходили в произвольном порядке, а я окончательно впал в отчаяние, когда понял, что у меня вообще ничего не осталось. Сравнивая себя со сверстниками, я лишь сильнее убедился в этом. Я был всюду отстающим, ничего не умел и ничем не интересовался, потому что не мог даже, не знаю, спокойно почитать книгу, оставить её на ночь с закладкой, поскольку утром родители могли забрать её, назвать хернёй и выбросить или просто, как они это называли, «конфисковать». Я не мог это контролировать, но всегда пытался, каждый раз стремился к чему-то, безнадёжно утрачивая контроль. А когда я решил, что, мол, плевать, я потерял абсолютно всё, пускай угрожают чем хотят, родители лишь напомнили, что мне всё ещё есть что терять. И они были правы. С ними я превратился в безвольного героя Кафки, у которого нет ничего стоящего его жизни и борьбы. Именно поэтому, освободившись из-под их гнёта, я вступил в состязание со всем миром — мне необходимо было вернуть контроль над собой, доказать, что даже при такой задержке в развитии я могу стать идеальным. Всю свою жизнь с родителями я подмечал слабости своих врагов, учился на чужих ошибках, а когда вырос — нанёс им удар в спину, стал делать всё наперекор, дабы вернуть контроль и стать лучше. Мне было важно догнать и перегнать тех, у кого с рождения было всё необходимое. Я чувствовал себя ущербным, чувствовал, что потерял так много времени по вине идиотского воспитания своих родителей. Но даже так мне захотелось стать лучше, захотелось научиться всему, захотелось объять весь мир, высосать из него всё, впитать опыт, которого я был лишён. Я пустился во все тяжкие, превратился в одержимого контролем и идеалом человека, готового прорываться сквозь тернии к звёздам, лишь бы доказать самому себе, что ещё не всё потеряно. И когда я встречал людей, подобных тебе, то тоже цеплялся за них, боялся, что вот сейчас, вот уже завтра явятся мои родители и отберут их у меня. Или что ещё страшнее — они сами уйдут от меня, когда поймут, что я не идеален, что я во всём проигрываю тем, кого родители не лишили детства и юношества. И остаётся мне лишь компенсировать эти страхи вечной погоней за сумеречным образом идеального Дамиана Кровника — человека, который никогда не существовал. Как такой человек должен воспринимать твои слова? Не иначе как предупреждение, даже если это был невинный вопрос, предложение или ещё что. Я всегда стремлюсь к контролю, стремлюсь к хоть какой-то надёжности, стабильности, вере в то, что человек останется со мной, ведь я не тот, кто может похвастаться каждодневными знакомствами и широким кругом друзей. Даже несмотря на свою прошлую далеко не бедную жизнь. Я писатель, я не хочу домысливать контекст чужих слов... В общем да, я понимаю, что легко могу тебя потерять. Ты никак ко мне не привязана и можешь общаться с кем угодно, заводить подобные отношения хоть каждый день, даже если всё это лишь мои параноидальные фантазии. Это меня расстраивает, заставляет ненавидеть самого себя за такую мнительность. Ведь правда в том, что я пытаюсь быть лучше во всём, особенно в отношениях с людьми, но постоянно что-то идёт не так, а я даже не понимаю, что именно, где я ошибся и в чём не прав. Но теперь всё это можно делить на ноль — за окном конец света, который решил добить меня.

Кап-кап-кап. Мы оба посмотрели на потолок, затянутый огромным смолистым чёрным пятном. Что бы это ни было — оно разрасталось, захватывало Мотель. Маскова поцеловала меня в лоб.

— Глупенький ты мой, — сказала она и, обняв, положила голову мне на плечо. — С чего ты взял, что я вообще тебя сравниваю с кем-то? Нет, лучше скажи — с кем мне тебя сравнивать, когда большая часть людей на этой планете уже мертва? Я же говорю — успокойся, забей на всё это и живи вот этим мгновением. Здесь и сейчас.

— Я боюсь, что оно прервётся. Прервётся внезапно, потому что я ничего не контролирую. Боюсь, что ты оставишь меня.

— Возможно, — сказала Маскова после недолгого молчания. — Но если это и случится, то случится потом. А сейчас... Сейчас постарайся не думать об этом. Я точно не стою того, чтобы ты накручивал себя. И уж тем более мне не нужно, чтобы ты становился лучше. Ты нравишься мне именно таким, какой ты есть. Ради чего вся эта ревность, зависть? Там мир умирает, может, мы с тобой закончимся именно так — сгорим заживо в этом проклятом Мотеле. И это не будет ни твоя, ни моя вина.

— Я не знаю, что тебе сказать, — честно признался я.

— Ничего не говори. Лежи спокойно.

И я послушно лежал, обнимал эту странную, безумную девушку с перламутровыми лицами, не веря в то, что всё это происходит на самом деле. Сплошной сюрреализм — Апокалипсис, конец света, загадочный Мотель, полный придурковатых людей, где-то в коридорах убийца ищет свою жертву, а я лежу в постели с девушкой, которую знаю двое суток. И мне преступно хорошо с ней! Впервые в жизни моя внутренняя пустота отступила, равнодушие покинуло сердце. Мне захотелось продлить это мгновение, сделать так, чтобы оно никогда не заканчивалось. Я не хотел её отпускать, не хотел позволить Апокалипсису забрать её у меня. Она была мне нужна, ведь с ней я чувствовал себя живым.

— Давай уедем отсюда, — внезапно выпалил я.

— Уедем? — переспросила она удивлённо. — Дамиан, куда? Куда мы уедем? И почему мы вообще должны уезжать вдвоём?

— Потому что я ненавижу это место и люблю тебя. Я готов отправиться в Неизвестность, но только вместе с тобой. Один я погибну. С тобой — выдержку что угодно.

— Ты сам не понимаешь, что предлагаешь, — она поскребла ногтями мою руку. — Это всего лишь утопическая мечта — бежать куда-то, искать своё место в разрушенном мире, быть вместе... Разве ты не думал о том, что я не хочу быть с кем-либо? Что мне вполне хорошо одной.

— Тогда почему ты здесь? Почему ты всё ещё со мной? Почему просто не уйдёшь?

— Я не знаю. Я просто наслаждаюсь моментом и не думаю о том, что будет с нами потом. Короткая передышка, а потом вновь — побег от Апокалипсиса.

— Неужели ты совсем не хочешь разделить этот побег со мной?

Она промолчала.

Я аккуратно переложил её голову на подушку, а сам поднялся, достал из чемоданчика несколько пустых листов бумаги, извлёк из внутреннего кармана пиджака карандаш и уселся за стол.

— Ты чего? — спросила Маскова слегка сонным голосом.

— У меня есть что-то вроде обряда, — сказал я, посмеиваясь. — Я люблю иногда излагать желаемое будущее в форме коротких рассказов или дневниковых заметок. Это не гарантирует, что они обязательно сбудутся, но это вселяет какую-то призрачную надежду на лучшее. А ещё помогает очистить мозги.

— И что ты пишешь?

— Я пишу о том, как мы найдём убийцу. О том, как заставим его сдаться, направив револьвер. И о том, как мы уедем с тобой отсюда в Неизвестность, оставив за собой раздосадованные языки пламени. Вот так просто, вопреки нашим страхам и концу света. Пускай ты не веришь в это или не хочешь, пускай я мучаюсь мыслями о нас с тобой, но... Попробовать стоит. Всё равно это лишь романтический бред, изложенный на бумаге.

— А с девушками ты тоже так делал? — засмеялась Маскова, лёжа за моей спиной.

— Делал. Несколько раз. Исписывал пару десятков листов. Всякие розовые сопли — как встретимся, как хорошо проведём время вместе, как мы любим друг друга... Что угодно, лишь бы поверить в то, что она может быть со мной. Это было похоже на жуткую патологию, поэтому я завязал. Даже добившись признания, ничего в моей жизни не изменилось.

Когда я начинал каким-то чудом встречаться с девушками, то никогда не верил, что у нас это надолго, навсегда. Ведь в таком случае неизбежное расставание доставляло наибольшую, настоящую боль. Пересекаясь с девушкой будучи состоявшимся автором, я всегда считал, что она либо жалеет меня, либо удовлетворяет своё любопытство, либо попросту связалась со мной по глупости или по ошибке. Я считал себя незадачливым парнем, который ловит девушек на отскоке, словно при игре в мяч, рассчитывая исключительно на удачу. Если повезёт оказаться в нужном месте, то поздравляю, Дамиан, хватай ту, что в тебя прилетела. Мне казалось, что никто не способен полюбить меня за какие-то там мои личные достоинства или достижения, потому что я не верил, что они вообще были.

— Ты должен обязательно дать мне прочитать что-нибудь из этих писем в будущее, — протянула Маскова, зевая.

— Увы, большая часть этих записок сгорела в огне Апокалипсиса. Не осталось ничего. Да и к тому же — неужели тебе было бы интересно читать подобное?

— Мне интересно всё, что ты делаешь. Всё. Я хочу знать о тебе как можно больше. И особенно я хочу прочитать твои произведения. С каждой минутой, проведённой рядом с тобой, они кажутся мне всё более заманчивыми.

— Занизь свои ожидания, — я поставил точку в короткой истории о том, как мы поймали убийцу в Мотеле Отчаяния, отложил карандаш в сторону и забрался обратно в постель, сопроводив Маскову поцелуем в губы.

— Ложись спать, — приказала она, легонько отталкивая меня рукой.

— Я боюсь засыпать, поскольку не хочу просыпаться и каждый день переживать знакомую тяжесть бытия.

— Как хочешь, — она развернулась ко мне спиной. — Спокойной ночи.

Я посмотрел на неё, а затем улыбнулся, лёг рядышком, прижался и обнял. Заснул я под размеренный стук капель. А когда проснулся, то обнаружил себя в комнате в полном одиночестве. Маскова исчезла.

Я проспал до обеда. Лёжа в постели и слушая то, как разбиваются с хлюпаньем чёрные капли, я провёл рукой по той части кровати, где лежала моя ночная гостья. Пустота. Пустота внутри меня породила пустоту снаружи, проникла во внешний мир и заразила его. Была ли они вообще со мной? Я имею в виду, по-настоящему. Может, мне всё это лишь приснилось? Но нет, в воздухе всё ещё витает запах её духов и сигарет. Даже подушка пахнет ей. Я повернулся на бок и крепко обнял одеяло, почувствовав, как глухо бьётся сердце в груди. Почему мне не наплевать на неё? Где моё былое равнодушие? Почему я вновь хочу ощутить её прикосновение, вкус её губ, её дыхание на своей небритой щеке? Она ведь явно всего лишь призрак, к которому я, идиот, привязался. Можно даже сказать, полюбил. Если это вообще можно назвать любовью. Я не знаю, мне просто стало невероятно, до ужаса тоскливо и одиноко без неё. И тогда я поднялся, накинул пиджак и вышел в коридор на поиски своей апокалиптической любви. Краем глаза я заметил, как из переполненного мусорного ведра чёрная жидкость выливается на пол, образуя лужицу.

В коридорах Мотеля ситуация была не лучше. Пространство трещало по швам — сквозь щели проникала знакомая смолистая жидкость, половицы скрипели, часть светильников перегорела, стены и потолок стремительно покрывались пузырящейся чернотой. Закрыв глаза, я двинулся вперёд, пересекая бесконечные повороты этого жуткого лабиринта, который кряхтел и болезненно вздыхал, пытаясь вырваться из плена поразившей его заразы. Коридоры петляли, скручивались сами в себя, двери то открывались настежь, то с грохотом закрывались на замок. Невидимый архитектор этого места переживал свои последние дни. Уже тогда мне стало ясно — Мотелю Отчаяния конец, он умрёт раньше, чем до него доберётся Апокалипсис, чтобы сожрать останки.

Я бросился к одной из дверей, дёрнул ручку и зашёл внутрь, оказавшись в другом месте и в другое время.

Я находился где-то в лесу поздно ночью. Над головой — смешанные с копотью холодные звёзды и тусклая луна. Где-то вдалеке виднелась железная дорога и высокие панельные дома. Из труб на горизонте вырывались густые облака дыма, закрывая собой небо. А прямо передо мной возвышался колодец. Я подбежал к его краю, наклонился и, заглянув в чёрную бездну, закричал что есть силы:

— Раян, вылезай оттуда! Вылезай, говорю тебе!

Но он не слышал меня. Лежал на самом дне, раскинув руки и глядя в пустоту Млечного Пути над собой. Ледяная вода сдавливала его грудь и, как мне показалось, утаскивала вниз. Я предпринял ещё несколько попыток докричаться, в истерике бегая вокруг колодца, постоянно повторяя: «Раян! Раян, вылезай!». Не выдержав, я бросился вниз, с трудом цепляясь пальцами за выступающие, но чертовски скользкие камни. Где-то на середине пути я сорвался и с воплем полетел вниз, плюхнувшись рядом с мальчиком на дно колодца.

Когда я всплыл, то обнаружил, что Раян уже не дышит — его бледное тело качалось на поверхности воды, глаза были плотно закрыты, а изо рта вперемешку с кровью вытекала вода. Я схватил его и зачем-то начал судорожно трясти, кричать и плакать, реветь во всю глотку:

— Раян! Раян, очнись! Очнись, я тебя прошу, я тебя умоляю, очнись!

Но Раян был мёртв. И когда я закрыл глаза, чтобы сдержать очередную порцию рвущихся на волю слёз, холод колодца исчез. Открыв глаза, я увидел знакомую комнату Мотеля Отчаяния. Одежда моя была сухая, а сам я сидел на коленях перед огромной кроваво-чёрной лужей, внутри которой всё ещё растворялось тело Туманова. Последнее, что я успел увидеть, это то, как с его перекошенного судорогой лица огромными шматами спадает кожа, оголяя ярко-красные мышцы, затем сползли и они, а под конец рассыпался череп. И всё это в гробовой тишине за считанные секунды.

— Туманов мёртв, — оповестил я оставшихся постояльцев Мотеля, когда наконец нашёл путь на первый этаж сквозь мрачные коридоры. — И, кажется, Мотелю тоже вот-вот настанет конец.

Я искал взглядом Маскову, но внизу куковали только вечно довольный Варалица, занятая письмом Бездухова, погружённый в свои философские бредни Мрачни и до смерти напуганный Вуйкович. Где-то на фоне играла Wish You Were Here.

— Вы нашли убийцу, Дамиан? — встревоженно обратился он ко мне. — Что вы вообще делали в комнате Туманова?

Напряжение нарастало. Снаружи уже был слышен вой стремительно приближающегося Апокалипсиса. Бар Мотеля потерял свой былой уютный и ухоженный вид, превратившись скорее в подпольное помещение на какой-нибудь фабрике. Чтобы успокоить владельца, я заверил его, что активно занимаюсь поисками, а к Туманову планировал зайти на допрос, где меня уже поджидал сюрприз. Чтобы припугнуть собравшихся, я в красках описал, как на моих глазах разложилось тело Туманова.

— А где наша вторая дамочка, — внезапно прищурился Варалица. — Куда это она подевалась? Почему я не чувствую знакомого запаха сигарет?

— Соглашусь, — кивнул Вуйкович. — Где Маскова, Кровник? Вы с ней уже встречались, общались насчёт убийства?

— Общались, ещё вчера вечером, — я решил тактично умолчать о деталях нашей встречи. — Я склонен доверять ей — она невиновна.

— Ну а я, наоборот, считаю, что именно она за всем стоит, — захохотал Варалица. — Иначе как объяснить её внезапное исчезновение в день очередного убийства?

— Да, Андрэ, но вы не детектив, а подозреваемый, — процедил я сквозь зубы.

— Как и вы, Кровник, — парировал трикстер, поправляя свою дурацкую шляпу и угрожающе сверкая хищными глазами. — Мы с вами в одной лодке, так что будьте добры делать свою работу, а не тыкать в меня пальцами или уж тем более кулаками. Подумаешь, я немного пошутил, прикончил блохастого кота — и что с того? Раз уж весь мир горит, то и я тоже хочу гореть вместе с ним, хочу видеть, как всё пылает!

— Довольно, — прервал нас Вуйкович. — Я соглашусь с Андрэ — исчезновение Масковой вызывает подозрение. Когда вы видели её в последний раз, Дамиан?

— Да они всю ночь вместе провели, — захихикал Варалице. — Маскова ушла от нашего доморощенного писателя утром, так что вполне могла успеть прикончить Туманова...

— Откуда вы это знаете? — спросил Вуйкович, заметив, как я вздрогнул после слов Варалице и сжал кулаки.

— А я следил за его номером. Да-да, в отличие от Кровника я выполняю свою работу и пытаюсь найти убийцу. Именно так, дружище — я не провожу ночь с подозреваемыми, я их допрашиваю, изучаю и слежу за каждым шагом, потому что не хочу стать следующим в условном списке жертв чёрной жидкости. Более того, раз уж я раскрыл интимный секретик нашего следователя, то почему бы сразу не докинуть в общую кучу, что Маскова и Кровник могут действовать заодно.

— Вы в своём уме? — не выдержал я.

— Тише, — приказал Вуйкович. — Почему вы так считаете, Андрэ?

— Ну это же очевидно, — расплылся в улыбке вечный шутник. — Они единственные, кто прибыл сюда незадолго до убийства Огледало. Сладкая парочка договорилась встретиться в Мотеле, чтобы перерезать всех гостей и исчезнуть незамеченными. Как же это удобно — сказать, что подозреваемая всю ночь лежала с тобой под одним одеялом и точно-точно не могла никого укокошить, клянусь вам, ведь я самый честный детектив, который искренне хочет помочь вам. Сначала вы ей обеспечите алиби, потом она вам, а там, глядишь, вырезали всех постояльцев, меняясь ролями. И вот теперь она исчезает. Почему? Затаилась, чтобы нанести новый удар? Позорно сбежала с места преступления, раскаявшись перед нашим сердобольным детективом, который влюбился и поклялся защищать её, даже если она кого-то хладнокровно зарежет? Или нам следует искать третью лужу, м?

— Ты больной, — прорычал я. — Просто сумасшедший. Она никого не убивала, ясно тебе? Вы назначили меня расследовать убийство Огледало, и таков мой вердикт — Маскову можно вычеркнуть из числа подозреваемых.

— То, что она тебе сосала, Кровник, не делает её невинной, — съехидничал Варалице. — Хотя, если так здесь покупается правосудие, то я готов...

— Хватит! — крикнул Вуйкович. — Кровник, я хочу, чтобы вы отыскали Маскову как можно скорее и привели её сюда на коллективный допрос. Это не обсуждается. Действуйте!

— Какой к чёрту допрос, какие алиби! — не выдержал я. — Раскройте глаза — миру конец! Мы скоро все сгорим заживо в этом Мотеле! Это место трещит по швам, а вы только и думаете о том, как найти воображаемого убийцу. Почему вам не наплевать? Ничто из этого не имеет смысла, поймите уже наконец...

— Интересно, это то, о чём вы шептались с Масковой всю ночь? — спросил Варалице, разглядывая ногти. — А мне показалось, что вы планировали побег...

Я махнул рукой и отошёл к Бездуховой, которая усердно чиркала что-то своим пером. Заметив мой взгляд, она вздрогнула, покраснела:

— Ох, это вы, господин Кровник, — залепетала она, поправляя платье. — Вы же писатель, верно? Не могли бы вы помочь с письмом для моего мужа?

— Для вашего мужа? — я устало потёр глаза, думая только о том, как мне найти Маскову в лабиринте Мотеля, после чего уехать до того, как до нас доберётся огненный смерч. — Дорогуша, вы понимаете, что ваш муж, скорее всего, мёртв?

— Не говорите так! — взвизгнула София. — Он жив, я верю в это! Он бы никогда меня не оставил, никогда! Потому что он любит меня, читает каждое моё письмо, а я регулярно рассказываю ему, как поживаю в этом чудесном Мотеле. Он приедет и заберёт меня, вот увидите, после чего мы вместе отправимся на юг искать новую, счастливую, совместную жизнь.

— Вы правда верите в эти романтические бредни? — засмеялся я обречённо. — Вот прям вылетит на лимузине из огненной стены, схватит вас и увезёт на кисельные берега? Вместе? Вы и он? В мире, в котором больше нет «нас»?

— Я не заставляю вас верить, господин Кровник, — чванливо сказала Бездухова, отодвигаясь от меня в сторону. — Если вы не хотите помогать мне с письмом для любимого мужа, то всего хорошего. Удачи поймать убийцу. Но только в следующий раз постарайтесь не лезть со своей упадническим настроением в мой мир света, добра и надежды на лучшее.

— Помогу, без проблем. Вот вам бесплатный совет от именитого писателя — напишите о том, что вы идиотка. Не для мужа, а для себя. Поможет наконец протрезветь и перестать верить в этот романтический бред. Вы никогда уже не будете вместе.

Она посмотрела на меня, залилась краской, нахохлилась, надула губы и вернулась к написанию письма. Её ручка гневно выводила строчки, царапая лист бумаги.

— И смените наконец это дурацкое сиреневое платье, ей-богу, — бросил я напоследок, прежде чем вернуться к себе в комнату, где меня встретили почерневшие стены. Через окно проникали лучи предзакатного солнца. Телевизор вышел из строя.

Я понимал, что мне необходимо отправиться на поиски Масковой, но понятия не имел, где искать. Самое очевидное — добраться до её комнаты, но я боялся. Боялся увидеть её тело разлагающимся на молекулы в чёрной луже. Этот страх был даже сильнее страха перед приближающимся Апокалипсисом, который находился менее, чем в ста милях от Мотеля. Сутки, может, двое — и он будет здесь.

И что же делал с этой информацией я? Ничего, я просто лежал у себя в номере, считал падающие на пол капли и вспоминал перламутровые лица Масковой, скрывающие её истинную природу. Я не знал, кто она, не знал, насколько она была со мной искренна, не знал, действительно ли я люблю её и желаю. Почему я так тоскую без неё, почему изнутри меня пожирает пустота, почему я никак не могу перестать думать о ней, снова и снова прокручивая нашу первую и последнюю ночь. Неужели я одержим ей настолько, что даже конец света кажется мне чем-то мелочным, не стоящим внимания? Ты ведь её совсем не знаешь, идиот, так откуда же все эти грандиозные планы на побег? Почему ты не замечаешь то огромное количество препятствий, которые никогда не позволят вам быть вместе? Да, но моё упрямство не позволяло мне просто откинуть её в сторону, забыть её прекрасный образ и двигаться в Ничто. Что-то связывало меня с ней, заставляло думать о том, что у меня нет ни сил, ни желания искать кого-то в качестве замены. Унизительное и мерзкое чувство собственной беспомощности, зависимости от призрака. Так много нюансов, так много вещей, над которыми у меня не было власти. Она была переменной, которую невозможно контролировать. Неукротимая и противоречивая, словно Апокалипсис. Ведь если б я мог, если б я только мог, то оставил её рядом, поверил в лучшее и закрыл глаза на любые проблемы. Я хотел быть с ней вопреки, но в то же время понимал, почему это невозможно, почему мы никогда не сможем быть вместе по-настоящему, сколько бы ни пытались. Но просто смириться я не мог. Закрыв глаза, я видел её перед собой, вдыхал её аромат и не мог ни на чём сосредоточиться. Меня уничтожали параноидальные мысли о ней. Вопреки собственной воле, я представлял, как она проводит время с кем-то другим, валяется в постели и трахается с кем-то другим. Почему вообще меня должно это тревожить? Существуют ли какие-нибудь волшебные слова, позволяющие забыть, выдернуть человека из сердца и памяти? Миллионы людей раньше так жили — забывали легко, не привязывались, обращали всё в шутку, но только не я. Я бы хотел вот так легко, по щелчку пальца построить наше совместное будущее из слоновой кости, хотел бы простых вещей. Но шанс на такую жизнь забрал Апокалипсис. И я не понятия не имею, как всё вернуть, как добиться того, к чему я всегда стремился. Я застрял здесь, застрял в этом Мотеле Отчаяния наедине со своими болезненными воспоминаниями о призрачной любви, которая то ли была, то ли её никогда не было. А потом мы её убили.

Под такие мысли я провалился в сон, а когда открыл глаза, то оказался в ржаном поле, окружённый со всех сторон высокой, колючей травой. Солнце безжалостно пекло. Золотистые поля убегали далеко к голубому горизонту.